एक अपूर्ण बचपन से आगे बढ़ना

एक अपूर्ण बचपन से आगे बढ़ना

जबकि हम में से कुछ दूसरों की तुलना में अधिक रमणीय-झुकाव वाले बचपन थे, कोई भी माता-पिता (या व्यक्ति) परिपूर्ण नहीं है, इसलिए हर कोई दर्द को बढ़ने का अनुभव करता है। अलग-अलग डिग्री के लिए, हम सभी शिकायतों, आदतों के साथ वयस्कता में आते हैं, जो वास्तव में हमारी सेवा नहीं करते हैं, और आमतौर पर हमारे जीवन में कुछ छेद होते हैं - एक कारण या अभिषेक के लिए बचपन में जो चीजें हमें याद आती हैं। ये घाव - और वे लोगों को कैसे प्रभावित करते हैं, माता-पिता, दोस्त, सहकर्मी, और प्रेमी हम बन जाते हैं - मनोचिकित्सक का अभ्यास करने का ध्यान केंद्रित करते हैं, रॉबिन बर्मन, एम.डी. , जो UCLA के डेविड गेफेन स्कूल ऑफ मेडिसिन में मनोचिकित्सा के एसोसिएट प्रोफेसर भी हैं। उपकरण बर्मन विशेष रूप से उन ग्राहकों के लिए उपयोगी पाते हैं जो अपने शोकग्रस्त बचपन के शोक संतप्त केंद्रों के साथ शांति बनाने की तलाश में हैं: “यह हमारे बचपन को शोक करने की अनुमति है, हमारे माता-पिता ने हमें जो उपहार दिए हैं, उनके लिए कृतज्ञता की जगह पर जाने के लिए शक्ति, और यहां तक ​​कि उनकी गलतियों से हमें जो ज्ञान मिला, उसके लिए सराहना भी, ”बर्मन कहते हैं। यहाँ, वह आभारी शोक अवधारणा को समझाती है (यदि आपने उसका पैनल देखा तो आप उसे पहचानेंगे) Goop Health में ), और यह दिखाने के लिए कि माता-पिता की हमारी परिभाषा का विस्तार करना हमें कितनी गहराई तक पहुँचा सकता है, जिसकी हम उम्मीद नहीं कर सकते हैं।

दुख से आभार तक: अपने खुद के बचपन के साथ शांति बनाना



जब मैं एक छोटी बच्ची थी, तो मुझे एक किताब मिली, जिसे सुनकर मैं मंत्रमुग्ध हो गई द मम्मी मार्केट । यह तीन बच्चों के बारे में था जो एक कुशल लेकिन उदास गृहस्थ के साथ बड़े होते हैं, और मम्मी मार्केट में एक माँ की तलाश में जाते हैं। माताओं का शाब्दिक रूप से वहां प्रदर्शन किया गया था, और आप वह प्रकार चुन सकते थे जो आप चाहते थे: स्टे-एट-होम, कुकी-बेकिंग मॉम द एडवेंचर-सीकर मॉम मनोवैज्ञानिक रूप से अर्पित माँ आदि, एक युवा बच्चे की कल्पना के लिए, यह एक अविश्वसनीय अवधारणा थी। । शायद परफेक्ट मम्मी मम्मी मार्केट में इंतजार कर रही थी!

पुस्तक को पढ़े मुझे चालीस साल बीत चुके हैं, और सैकड़ों चिकित्सकों के साथ काम कर चुके एक मनोचिकित्सक के रूप में, यह स्पष्ट है कि कोई भी आदर्श माँ मौजूद नहीं है। यह भी स्पष्ट है कि भावनात्मक रूप से विकसित करने के काम का हिस्सा हमारे अपने अपूर्ण बचपन के साथ शांति बना रहा है। यह काम करता है: एक उपकरण जो मुझे बहुत उपयोगी लगता है वह है 'आभारी शोक।' मैंने यह शब्द गढ़ा नहीं था, लेकिन मुझे इन विपरीत शब्दों की जोड़ी पसंद है।

'हम में से अधिकांश वयस्कता में कुछ दु: ख के साथ काम करने के लिए प्रवेश करते हैं।'

किसी के पास एक पूर्ण बचपन, या एक आदर्श माता-पिता का बंधन नहीं है। (यदि हमने किया, तो कभी भी घर छोड़ना कठिन होगा।) कठिन बचपन के प्रकारों की सीमा व्यापक है, विनाशकारी से निराशाजनक, शारीरिक या मौखिक रूप से अपमानजनक माता-पिता से आत्ममुग्ध , या भावनात्मक रूप से अप्रत्याशित लोग, उन माता-पिता के लिए जिन्होंने वास्तव में कभी नहीं देखा कि उनका बच्चा कौन था। चाहे कोई भी दुख हो, सभी उपचारों में दु: ख का काम शामिल है। बच्चों के साथ कैसा व्यवहार किया जाता है, इस बारे में हम अपने बारे में कैसा महसूस करते हैं, इसकी जानकारी दी गई। क्या हम सम्मान और दया के साथ व्यवहार करते थे, या हम शर्मिंदा थे और दंडित किए गए थे, या चिल्लाए थे? क्या प्रदर्शन पर प्यार सशर्त था, अच्छा ग्रेड प्राप्त करना, एक 'अच्छी' लड़की या लड़का होना, एथलेटिक होना, अच्छा दिखना, या एक निश्चित तरीके से अभिनय करना? अगर हमने 'व्यवहार' नहीं किया तो क्या प्यार वापस ले लिया गया था? क्या हमारे पास ऐसे माता-पिता थे जिनकी खुद की भावनात्मक ज़रूरतें इतनी बड़ी थीं कि उन्होंने हमारा खुद पर ज़ोर दिया, ताकि हमारा बचपन हमारे माता-पिता की देखभाल करने में शामिल रहे - बजाय इसके कि वे हमारी देखभाल करें?



पैरेंट-चाइल्ड बॉन्ड इसे गहरी स्तरित और जटिल चलाता है। कई लोगों को इससे होने वाले नुकसान की अनुभूति होती है। कुछ बच्चों को निःस्वार्थ, शांत और प्यार करने वाले माता-पिता नहीं मिले जो हॉलमार्क लाउड थे। वास्तव में, इतने वर्षों में मेरे कई ग्राहक कहते हैं कि मदर्स या फादर्स डे पर, उन्हें अक्सर एक कार्ड चुनने में परेशानी होती है जो अपने माता-पिता के बारे में उनकी भावनाओं को सही ढंग से दर्शाता है। 'मेरी माँ हमेशा धैर्यवान और दयालु थी': नहींं, मेरे ग्राहकों ने कहा है, कि उनकी माताओं के छोटे टेंपर दिए गए नहीं हैं। या, 'मेरे पिताजी इतने निस्वार्थ थे': नहींं, उनकी संकीर्णतावादी प्रवृत्ति ने उनके निस्वार्थ भाव को ग्रहण किया । 'मेरी माँ के प्यार ने मुझे पूरा और शांति का एहसास कराया,' अक्सर की तुलना में कम सटीक होता है, स्व-लोथिंग और अपराध के लिए धन्यवाद माँ, मैं अपनी बेटी के साथ इसे पारित करना सुनिश्चित करूंगा!

क्या मिश्रित रूप से संलग्न भावनाओं के लिए कार्ड का एक खंड नहीं होना चाहिए, जो मिश्रित भावनाओं के साथ होता है - आभारी शोक प्रकार? मुझे संदेह है कि यह बेतहाशा लोकप्रिय हो सकता है क्योंकि हम में से अधिकांश वयस्कता में प्रवेश करने के लिए कुछ दु: खद काम करते हैं। हमें उस नुकसान का शोक करना चाहिए जो हमें प्राप्त नहीं हुआ, और फिर हमें यह पता लगाने की कोशिश करनी चाहिए कि उन नुकसानों द्वारा छोड़े गए छिद्रों को कैसे भरा जाए।

आप अपने बालों को चमकदार कैसे बनाते हैं

हील्स के साथ हीलिंग शुरू होती है

जब हम फंस जाते हैं तब छेद दिखाई देते हैं: एक बुरे रिश्ते में, क्रोध, उदासी, चिंता, या पीड़ित की तरह महसूस करने के कारण। इन माता-पिता के छिद्रों की मरम्मत के लिए पहला कदम अपने लिए कट्टरपंथी सहानुभूति को गले लगाना है। इस प्रक्रिया में, आप एक चिकित्सक, एक दोस्त या आध्यात्मिक शिक्षक के साथ अपनी भावनाओं के माध्यम से चलते हैं। अपनी पसंद, भावनाओं और गलतियों के लिए खुद को दोषी ठहराने के बजाय, आप अपने खोए हुए आत्म के साथ पहचानते हैं और सहानुभूति रखते हैं, वह आत्म जो आज पूरी हो सकती है, आपको अलग तरह से प्रस्तुत किया गया था।



अपनी नई समझ के साथ, आप कुछ प्रकार के तालमेल की तलाश कर सकते हैं। कई कृतज्ञ शिकायतकर्ता अपराध के मूल दृश्य पर लौटते हैं - उनके बचपन। वे अपने माता-पिता से पूछना चाहते हैं कि वे अपने बचपन के दौरान अपने माता-पिता की गलतियों को पहचानने के लिए उनके द्वारा की गई पीड़ा को पहचानें और उन्हें सम्मानित करें। अगर माता-पिता अपने बच्चों की परवरिश करने के बाद से भावनात्मक रूप से विकसित हो गए हैं, तो यह काफी हद तक ठीक हो सकता है। मैंने माताओं और पिता के कई उदाहरण सुने हैं, जो अपने बड़े हो चुके बच्चों से माफी माँगते हैं, जैसे कि वे कहते हैं: 'अगर मैं बेहतर जानता होता, तो मैं बेहतर करता।' या, 'अगर मैं वापस जा सकता था और चीजों को बदल सकता था, तो मैं करूंगा।' एक पिता ने अपनी बेटी से कहा, “क्या तुम मुझे मोटी कहने के लिए कभी माफ़ कर सकते हो? यह बहुत दर्दनाक और गलत था, और मुझे गहरा खेद है, आप हमेशा मेरी खूबसूरत लड़की रही हैं। '

'वयस्कता वास्तव में तब होती है जब हम स्वीकार कर सकते हैं कि हमें अपने माता-पिता को स्वयं को मान्य करने की आवश्यकता नहीं है।'

शुद्ध क्षमा याचना, बहानेबाजी के साथ नहीं, अद्भुत चिकित्सा हो सकती है। लेकिन आभारी शिकायतकर्ता विपरीत प्रतिक्रिया का जोखिम उठाते हैं, मूल घाव को फिर से घायल करते हैं। मेरे कई ग्राहक हैं जिनकी माताएँ और पिता (उनकी मृत्यु बेड पर अस्पताल में कुछ) अपने बच्चों को वह प्यार / मरम्मत नहीं दे सकते थे जिसकी उन्हें सख्त जरूरत थी।

कुछ माता-पिता अपने वयस्क बच्चों से भिड़ने पर कार्रवाई करते हैं। वे चिल्लाते हैं और रक्षात्मक हो जाते हैं, या इससे भी बदतर, बच्चे की वास्तविकता से इनकार करते हैं, जैसे कि 'मैंने ऐसा कभी नहीं कहा,' या, 'मैंने ऐसा कभी नहीं किया' (यह पागल है)। जबकि बंद होना चाहते हैं, यह स्वाभाविक है कि जो आपके माता-पिता के साथ शांति बनाए रखता है, वह स्वस्थ नहीं है या भावनात्मक रूप से नाली का चक्कर लगाता रहता है। यदि आप बार-बार एक रक्षात्मक, चोट की दीवार से टकराते हैं, तो आप केवल अपनी आत्मा में उदासी जोड़ रहे हैं, जो आपको अटकाए रखेगा। यह उसी व्यक्ति को डेट करने जैसा है जो आपकी जरूरतों को पूरा नहीं कर रहा है, और कल्पना पर पकड़ है कि एक और बातचीत से सब कुछ बदल जाएगा। वयस्कता वास्तव में तब होती है जब हम स्वीकार कर सकते हैं कि हमें अपने माता-पिता को स्वयं को मान्य करने की आवश्यकता नहीं है। हर कोई अनुग्रह और मरम्मत के क्षणों का अनुभव करना पसंद करेगा, लेकिन दुख की बात है कि सभी माता-पिता इस तरह की राहत की पेशकश नहीं कर सकते।

घावों में बुद्धि खोजना

मेरे एक प्यारे दोस्त की बुरी माँ एक बुरी परी कहानी से सीधे बाहर थी। उसने एक बच्चे के रूप में अपनी शारीरिक सुंदरता के लिए बहुत ध्यान आकर्षित किया, और उसके पास बालों का एक सुंदर अयाल था। ईर्ष्यालु क्रोध के कारण, माँ ने अपनी बेटी के सारे बाल काट दिए, और संतोष के साथ कहा, 'अब तुम इतनी सुंदर नहीं हो।'

मेरी सहेली ने अपनी माँ पर बहुत साल बिताए, और उस माँ के नुकसान पर शोक जताया जो उसके पास कभी नहीं थी। लेकिन फिर उसने खुद पर, भावनात्मक और आध्यात्मिक रूप से, घावों को भरने के लिए बहुत सारे काम किए। 'मुझे लगता है कि मेरे लिए मोड़ तब था जब मैंने वास्तव में अपने स्वयं के मूल्य की जिम्मेदारी ली थी,' उसने मुझे बताया। “मैंने तय किया कि मैं किस तरह का व्यक्ति बनना चाहता हूँ, मैं कैसा जीवन चाहता हूँ, और मैंने इसके लिए काम करना शुरू कर दिया। मैंने उस माफी का इंतजार करना बंद कर दिया जो कभी आने वाली नहीं थी। मुझे अब उस मंजूरी का इंतजार नहीं था जिसे छोटी लड़की को प्यार महसूस करने की जरूरत थी। मैंने एक बच्चे के रूप में खिलाए गए नकारात्मक एकालाप को धीरे-धीरे ठुकरा दिया और अंततः उस स्टेशन से पूरी तरह छुटकारा पा लिया। '

जब बच्चों को मौखिक रूप से या शारीरिक रूप से दुर्व्यवहार किया गया है, तो पैटर्न में बदलाव नहीं होने पर अक्सर मरम्मत नहीं हो पाती है, और कुछ मामलों में सबसे अच्छा तरीका यह हो सकता है कि आप नशेड़ी के साथ संपर्क सीमित करें, या इसे पूरी तरह से काट दें। लेकिन कम अस्थिर संबंधों में भी, जब हम छेद भरने के लिए अपने माता-पिता पर निर्भर होते हैं, तो हम असफल होने के लिए खुद को स्थापित करते हैं। हम एक आश्रित बच्चे के रूप में रहते हैं: हमारे बचपन के घावों को थामे हुए, प्रतीक्षा करते हुए, नाराज, पीड़ित, और कालानुक्रमिक रूप से पुन: सक्रिय होते हुए। जैसा कि मेरे दोस्त ने बहुत अच्छा किया, हमें पता लगाना चाहिए कि सकारात्मक तरीके से खुद को कैसे माता-पिता के लिए। फिर हम आत्म-खोज की कड़ी मेहनत शुरू कर सकते हैं, एक अलग स्वयं का निर्माण कर सकते हैं, और एक नए और प्यार भरे संदेश के साथ पुराने महत्वपूर्ण आंतरिक एकालाप की जगह ले सकते हैं।

'घाव हमारे सबसे बड़े विकास और विकास के उत्प्रेरक हो सकते हैं - अक्सर जीवन में, दर्द और विकास को जोड़ा जाता है।'

खुद पर कट्टरपंथी सहानुभूति केंद्रित करना एक कदम है, लेकिन हमें अपनी माताओं और पिता के प्रति दया को भी बदलना चाहिए। माता-पिता आमतौर पर यह सोचकर नहीं उठते हैं, 'मैं आज अपने बच्चे को कैसे खराब कर सकता हूं?' माता-पिता अपने स्वयं के बचपन के घावों से काम करते हैं, अनजाने में अपनी संतानों पर अपनी कमियों को भड़काते हैं। लेकिन चक्र जारी नहीं रखना है। घाव हमारी सबसे बड़ी वृद्धि और विकास के उत्प्रेरक हो सकते हैं - अक्सर जीवन में, दर्द और विकास को जोड़ा जाता है। उदाहरण के लिए, किशोर बच्चे शारीरिक दर्द का अनुभव कर सकते हैं क्योंकि वे लंबे होते हैं। जन्म देना काफी दर्दनाक है, लेकिन यात्रा को एक बच्चे के साथ पुरस्कृत किया जाता है। अधिक विकसित स्व-जन्म के लिए, हमें मनोवैज्ञानिक बढ़ते दर्द को सहना होगा। प्रक्रिया वास्तव में चोट कर सकती है। लेकिन, सभी जन्मों की तरह, एक चमत्कार की प्रतीक्षा है।

कृतज्ञ दु: ख की प्रक्रिया एक पुनर्जन्म है। हम उस बचपन को शोक करना शुरू कर देते हैं जो हमारे पास कभी नहीं था, हमारे नुकसान के लिए दुखी और क्रोधित महसूस करता है। धीरे-धीरे हम आभारी शोक की ओर बढ़ते हैं - एक रास्ता स्टेशन। विकसित वयस्क अपने दिल में दो या अधिक भावनाओं को एक साथ पकड़ सकते हैं। वे स्वीकार करते हैं कि उनके माता-पिता सभी अच्छे या बुरे नहीं हैं, लेकिन त्रुटिपूर्ण लोग सबसे अच्छा काम कर रहे हैं, भले ही वह पर्याप्त अच्छा न हो। एक बार जब हम महत्वाकांक्षा के साथ शांति बनाते हैं और खुद को माता-पिता के लिए सीखते हैं, तो हम कृतज्ञ दु: ख के रास्ते से हटने और शुद्ध कृतज्ञता के स्थान में प्रवेश करने के लिए स्वतंत्र हैं, जहां हम अपने माता-पिता के अच्छे गुणों के लिए आभारी हैं, और हम उनकी सीमाओं को समझते हैं और स्वीकार करते हैं -जो हमारे स्वयं के परिवर्तन के लिए उत्प्रेरक का काम कर सकता है। क्रोध, पीड़ितता, भय और यहाँ तक कि घृणा का भार भी उठने लगता है।

सोरो से जॉय तक

महान विकसित / साझेदारी / पालन-पोषण के भाग में खुद को पकड़ना और अपने माता-पिता की गलतियों को दोहराने से बचना शामिल है। एक ग्राहक ने मुझे अपनी बेटी के पहले नृत्य के बारे में एक कहानी सुनाई। कार में, नृत्य के रास्ते में, उसकी बेटी घबरा गई और उसने अपनी माँ से पूछा, 'मुझे नृत्य में कैसे होना चाहिए?'

'अच्छा हो, लेकिन यह बहुत अच्छा नहीं है,' माँ ने कहा। 'और मैं तुम्हें दिया होंठ चमक को फिर से लागू करने के लिए रखें।'

कहानी को सुनाने में, मेरे मुवक्किल ने मुझसे कहा, “जिस क्षण मेरे मुँह से शब्द निकले, मैं फेंक देना चाहता था। मैं सभी असुरक्षित, विषाक्त सामानों को दोहरा रहा था, जो मेरी माँ मुझसे कहती थी। ”

लेकिन उसने पल में खुद को पकड़ लिया, और एक तेज यू-टर्न लिया। 'ग्रेस, क्या मैं मम्मी को कर सकता हूं?' उसने कहा। 'मुझसे वह प्रश्न पूछें?'

'मुझे नृत्य में कैसे होना चाहिए, माँ?' उसकी बेटी ने दोहराया।

'अपने आप बनो, क्योंकि तुम ठीक वैसे ही अद्भुत हो जैसे तुम हो।'

साइकिल टूटी!

कैलीडोस्कोप पेरेंटिंग मॉडल

जब से मैंने प्यार किया किताब खो दी है (तब तक यह प्रिंट में भी नहीं है), लेकिन लंबे समय से एक प्रतीकात्मक मम्मी मार्केट का विचार अभी भी मुझे रोमांचित करता है। क्या होगा यदि हम एक रूपक बाजार - अभिभावकीय आंकड़ों के बहुरूपदर्शक को गले लगाकर पारंपरिक पितृत्व की धारणा का विस्तार करते हैं? क्या होगा अगर हम अपनी पेरेंटिंग की परिभाषा को बढ़ाते हैं, ताकि यह पारंपरिक रंगाई तक सीमित न हो। हम उन आकाओं के एक संग्रह को इकट्ठा करना शुरू करते हैं जो हमें सिखाते हैं और प्रेरित करते हैं फिर इन लोगों से हमारे माता-पिता के आंकड़े बनाते हैं, उन गुणों का चयन करते हैं जिनकी हम प्रशंसा करते हैं और आवश्यकता होती है। हम महान दोस्तों, चिकित्सक, शिक्षकों और भागीदारों के बीच चयन कर सकते हैं, जो हमें बढ़ने और चंगा करने में मदद करते हैं। हम अपने तात्कालिक दायरे से परे भी पहुँच सकते हैं: हमें मदर टेरेसा की मदरशिप या दलाई लामा के पिता द्वारा दिलासा दिया जा सकता है - उन्हें अपने डिजाइन में शामिल क्यों नहीं किया जाए?

'अगर हम पालन-पोषण की अपनी परिभाषा को बढ़ाते हैं, तो यह कि यह पारंपरिक रंगाई तक सीमित नहीं है।'

फिर मज़ा आता है। हम पेरेंटिंग के इस बहुरूपदर्शक का निर्माण करते हैं जो हम अपने स्तोत्रों में गायब हैं, उन रिक्त स्थानों को भरते हैं जो हमारे दिल में चोट करते हैं, और हमारे गहरे घावों को भरने के लिए हमारे जीवन में रंग और प्रकाश जोड़ते हैं। एक अधिक विस्तार और प्यार करने वाले माता-पिता को साँस लेने में कितना आराम मिलता है: अपने चारों ओर देखें - आपका बहुरूपदर्शक इंतजार कर रहा है।

मनोचिकित्सक और पेरेंटिंग विशेषज्ञ, रॉबिन बर्मन , एम। डी।, यूसीएलए में डेविड गेफेन स्कूल ऑफ मेडिसिन में यूसीएलए में रेसनिक न्यूरोस्पाइरिएट्रिक अस्पताल के संस्थापक बोर्ड के सदस्य और मैथ्यू मैककोनाघी के जस्ट कीप लिविन फाउंडेशन के सलाहकार बोर्ड के सदस्य के मनोचिकित्सक के एसोसिएट प्रोफेसर हैं। वह लेखक भी हैं माता-पिता की अनुमति: अपने बच्चे को प्यार और सीमाओं के साथ कैसे उठाएं