अपने साथी से नफरत करने के लिए कैसे नहीं

अपने साथी से नफरत करने के लिए कैसे नहीं

यह कोई रहस्य नहीं है कि पारंपरिक घरेलू भूमिकाओं के विकास ने रिश्तों में बहुत अधिक धूल उड़ा दी है। ऐसा लगता है कि एक स्पष्ट शक्ति असंतुलन है जो तेजी से व्यापक हो रहा है, जहां दोनों साझेदार काम करते हैं, फिर भी एक भागीदार घरेलू जिम्मेदारी का खामियाजा भुगत रहा है। लेखक जैंसे डन , जो अपने पति के साथ रहती है (एक लेखक भी) और न्यूयॉर्क शहर में छह साल की उम्र में, खुद को शिफ्ट का अनुभव करते हुए पाया - और इसके लिए गुस्से में था। उसकी नई किताब, बच्चों के बाद अपने पति से नफरत करने के लिए कैसे नहीं , समान भाग का रोम-रोम और आंखें खोलने वाला है, क्योंकि वह संबंध को हर कोण से स्वयं सहायता प्रदान करता है — और कई विशेषज्ञों और चिकित्सकों के माध्यम से। कुछ अध्यायों में, एक गो कर्मचारी पहले से ही अपने पति को भेजने के लिए एक दर्जन पृष्ठों की तस्वीर खींच चुका था। यहाँ, डन ने उस स्थान के बारे में बताया जो उसने और उसके पति ने खुद में पाया था:

मेरे पति और मैं माता-पिता बनने से पहले, हम शायद ही कभी लड़े। फिर हमारे पास एक बच्चा था - और हर समय लड़ना शुरू किया। सबसे छोटी समस्याओं ने मुझे दूर कर दिया। दी, मैं बड़े पैमाने पर हार्मोन, नींद की कमी, और घर के काम की चौगुनी से विक्षिप्त था, जो मेरे लिए काफी हद तक गिर गया, भले ही मैंने एक विकसित लड़के से शादी की हो। मेरे पति टॉम लगभग विचित्र रूप से बेखबर लग रहे थे कि मुझे मदद की ज़रूरत है। इसलिए मैंने अपना आपा खो दिया, और वह बंद हो गया और पीछे हट गया - एक क्लासिक दुष्क्रियात्मक पैटर्न जिसे मनोवैज्ञानिक मांग / वापसी कहते हैं।

मांग / वापसी अक्सर एक बिजली असंतुलन से उपजी है: हमारे मामले में, मैं अपनी घरेलू स्थिति को बदलना चाहता था और टॉम को अधिक गृहकार्य और चाइल्डकैअर करना था, जबकि वह शायद, आश्चर्यजनक रूप से, चीजों को रखने के लिए पूरी तरह से खुश था। लेकिन जैसे-जैसे हमारा बच्चा बढ़ता गया, वैसे-वैसे हमारे तर्कों की आवृत्ति बढ़ती गई। जोर से और अधिक मांग मैं बन गया, और टॉम ने मुझे बंद कर दिया।



बेशक, पारंपरिक लिंग भूमिकाएं हर रिश्ते में समान नहीं होती हैं, और अलग-थलग पड़ने वाले रिश्ते हेट्रो रिश्तों या बच्चों के साथ विवाहित जोड़ों के लिए विशेष नहीं होते हैं। अपने रिश्ते में शांति (और मस्ती) को बहाल करने के लिए डन की यात्रा ने हम सभी के लिए इसमें कुछ सबक दिए हैं, लेकिन विशेष रूप से मार्मिक उसका अनुभव कुख्यात नो-बीएस चिकित्सक के साथ है, टेरी रियल , बोस्टन स्थित रिलेशनल लाइफ इंस्टीट्यूट के संस्थापक:

थोड़ा संकोच के साथ मैंने एक दिन का सत्र बुक किया। एक दोस्त ने मुझे चेतावनी दी कि जबकि रियल ने उसकी शादी को बचा लिया हो, वह अत्यधिक कुंद था (जैसा कि उसने कहा, 'अपने बालों को वापस करने के लिए तैयार करें')। जैसे ही टॉम और मैंने अपने ब्रुकलिन घर से बोस्टन की ओर प्रस्थान किया, हम तेजी से घबराने लगे।

लोग सबसे लंबे समय तक कहाँ रहते हैं

रियल की खासियत यह है कि हमारे सत्र में आपकी समस्याओं के लिए त्वरित और फोरेंसिक रूप से ड्रिलिंग की जा रही है, मैं उन चीजों को विभाजित कर रहा था जो मैंने दूसरे मानव को कभी नहीं बताई थीं। फिर वह क्रूर कैंडल के साथ कुछ दर्दनाक सच्चाइयाँ सुनाता है। पूरी प्रक्रिया भीषण थी, फिर भी अजीब तरह से प्राणपोषक। वह चिल्लाया। उसने शाप दिया। कभी-कभी, उसने हमें हँसाया। उस लंबे दिन के अंत में, टॉम और मैं इतने हिल गए थे कि हम अपने बोस्टन के होटल में वापस सफ़ेद चेहरे वाली चुप्पी में चले गए और तुरंत रात 8 बजे गहरी नींद में गिर गए।



हमने अगली सुबह एक दूसरे से अलग तरीके से व्यवहार करना शुरू कर दिया। क्या हमने जादुई रूप से लड़ाई बंद कर दी? नहीं, और हमने NYC में एक चिकित्सक से परामर्श जारी रखा। लेकिन टेरी रियल के साथ हमारा मेगा-सेशन उत्प्रेरक था जिसने हमारी शादी को बदल दिया।

नीचे, डन और रियल ने अपने एम.ओ. सभी रिश्तों के लिए (जिसे पूर्ण-सम्मान कहा जाता है), स्वस्थ बहस के लिए ध्वनि सलाह, और वास्तव में आप क्या चाहते हैं - और अपने साथी के लिए - की जरूरत है।

जैंसे डन एंड टेरी रियल टॉक रिपेयरिंग रिलेशनशिप

जद:टेरी, आप 'पूर्ण-जीवित रहने' के एक प्रस्तावक हैं, जो हमारे लिए गेम-चेंजर था। पूर्ण-सम्मान वाले जीवन की अवधारणा बहुत सरल है: कि आपके साथी के साथ आपकी कोई भी बातचीत सरल सम्मान के स्तर से नीचे नहीं जानी चाहिए।

TR:ठीक ठीक। आपको अपनी भावनाओं को नकारना या दबाना नहीं होगा, या भद्दी-भद्दी या तीव्र क्रोध से दूर रहना होगा। लेकिन आप एक गहरी प्रतिबद्धता बनाते हैं, चाहे कोई भी हो, क्रोध को अनादर से अलग करता है - अवमानना, नियंत्रण, प्रतिशोध या वापसी को दंडित करने से - कभी भी पार नहीं किया जाता है।

जद:मतलब कि अगर आप गर्मी के मौसम में कुछ कहते हैं, तो पहले खुद से पूछें, क्या यह सम्मानजनक है? और अगर यह नहीं है, तो, जैसा कि आप इसे डालते हैं, सभी सम्मान के साथ, चुप रहो

TR:यह उतना स्पष्ट है और इसका मतलब है कि नाम-पुकार, हास्यास्पद, चिल्लाहट, और चिल्ला तालिका से दूर हैं।

जद:मुझे यह कहते हुए शर्म आती है कि मैं अपने पति के साथ क्या कर रही थी। आपने मुझे बताया कि यह मौखिक दुर्व्यवहार था, जो मुझे आश्चर्यजनक लगा।

TR:मुझे आश्चर्य नहीं है कि आपने ऐसा नहीं सुना है क्योंकि इससे पहले कि कई लोग इसे एक रिश्ते में नहीं कहते हैं। लेकिन यह मौखिक दुर्व्यवहार था, जिसका स्वस्थ संबंध में कोई स्थान नहीं है। कोई नहीं। इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने लिए खड़े नहीं हो सकते। लेकिन दावे और आक्रामकता के बीच एक अंतर है। हर कोई जानता है कि यह अंतर क्या है, लेकिन हम इसका पालन नहीं करते हैं। मैं विंप होने के बारे में बात नहीं कर रहा हूं - मैं सिर्फ अपमानजनक नहीं होने के बारे में बात कर रहा हूं। आप कह सकते हैं, 'कृपया अपना स्वर बदल लें,' या, 'यह वार्तालाप समाप्त हो गया है,' के बजाय, 'आप एक झटका हैं।' आप काम पूरा कर सकते हैं, और अभी भी सम्मानजनक हो सकते हैं। आप सन्न रह सकते हैं। आप संयत रह सकते हैं। अच्छे शिष्टाचार, यहां तक ​​कि अपने रहने वाले कमरे में, भुगतान करना।

'इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने लिए खड़े नहीं हो सकते। लेकिन जोर और आक्रामकता के बीच अंतर है।

और मैंने हमारे सत्र में देखा कि जब मैंने आपसे कहा था कि आप मौखिक रूप से अपमानजनक थे, तो आप जाग गए। आप अचानक इससे बीमार हो गए थे।



जद:हां, लेकिन पहले तो मैंने इनकार करने की कोशिश की कि चिल्लाना मौखिक दुर्व्यवहार था! मैंने कहा, 'थोड़ा वेंटिंग में क्या गड़बड़ है?' ओह, आपको यह पसंद नहीं आया। मैंने देखा कि आप एक बवंडर की तरह बल इकट्ठा करना शुरू करते हैं।

TR:हा। देखिए, हम एक वेंटिंग कल्चर हैं, और मुझे यह बताना होगा कि मनोचिकित्सा वर्षों से इसका एक प्रमुख प्रस्तावक रहा है। फ्रायडियन विचार यह है कि यदि आपके पास एक भावना है, तो आप या तो इसे व्यक्त करते हैं या इसे दबाते हैं - और इसे दबाने वाला एक बुरा विचार है। यह बकवास है। आपके पास अपमानजनक अधिकार नहीं है और आप अपने साथी के लिए दुखी हैं। हर भावना को महसूस करते हुए आपके पास दूसरा है जो आपके पास अंतरंगता को बढ़ावा नहीं देता है। इसके विपरीत करता है।

“फ्रायडियन विचार यह है कि यदि आपके पास एक भावना है, तो आप या तो इसे व्यक्त करते हैं या इसे दबाते हैं - और यह कि यह एक बुरा विचार है। यह बकवास है।'

हां, मैं इसके खिलाफ हूं। और मैं आपको यह देखने के लिए मिला कि यह आपके रिश्ते को नुकसान पहुंचा रहा है। आपकी गहनता में, मैंने आपको अहं पर्यायवाची से स्थानांतरित किया है, जो आपके व्यवहार के साथ अधिक सहज हो रहा है, अहंकारी को, या इसके साथ असहज हो रहा है। यह बकवास के नीचे आने वाले सभ्य व्यक्ति को खोजने और आप के उस हिस्से को अपने भीतर दूसरे हिस्से तक ले जाने के लिए सशक्त बनाने तक पहुंचने की प्रक्रिया है। हम चिकित्सक अपने ग्राहकों को कम बेचते हैं, क्योंकि यहां आपने उस सत्र के बाद क्या किया है: आपने इसे लेने के लिए खुद को अनुमति देना बंद कर दिया है। मैंने आपको बताया था कि आपका मौखिक दुरुपयोग उस दिन रुकने वाला था, और पूरे सम्मान के साथ शुरू होने वाला था। और बड़े से, आपने किया।

जद:अगर मैं हमारे सत्र को एक वाक्य में समेट सकता हूं, तो यह है: आपने मुझे एक आत्म-क्रोधित पीड़ित होने से रोकने के लिए कहा, और टॉम से कहा कि वे इक्कीसवीं सदी में शामिल हों और सोफे पर अपना गधा पाएं और मेरी मदद करें।

TR:आप अमेरिका के पावर कपल हैं, जिन्हें मैं बार-बार देखता हूं: एक कड़ी मेहनत, गुप्त रूप से शर्म से भरी हुई, एक अति आज्ञाकारी और गुप्त रूप से क्रोधी महिला के साथ आदमी का अधिकार। यह जोड़ी दुनिया में सफल होगी और अपने निजी जीवन का एक पड़ाव बनाएगी। इसलिए मेरा काम उन्हें पितृसत्ता से बाहर निकालना है, और निःशक्तों को रिश्ते में वास्तविक आवाज़ और शक्ति प्रदान करने में मदद करना है, और हकदार या भव्य या अंधे को लेना है, और अपनी आँखें और उनका दिल खोलना है।

'आप अमेरिका के शक्ति दंपति हैं, जिन्हें मैं बार-बार देखता हूं: एक कड़ी मेहनत, चुपके से शर्म से भरी हुई, एक अति आज्ञाकारी और गुप्त रूप से नाराज महिला के साथ पुरुष के लिए हकदार है।'

जद:फिर भी सलाह है कि मैं अक्सर घर पर शांति बनाए रखने के बारे में पढ़ता हूं: महिलाओं को बस अपने मानकों को शिथिल करना चाहिए और सब कुछ जाने देना चाहिए - अगर कपड़े धोने वाले ढेर पर ध्यान दिया जाए तो कौन परवाह करता है?

TR:मुझे लगता है कि मेरे काम के बारे में क्या अलग है कि मैं पक्ष लेता हूं। जब मैं थेरेपी स्कूल गया था: यदि आप पक्ष में नहीं हैं, तो भगवान आपकी मदद करेंगे और यदि आप महिला के साथ हैं। यदि आपने अपनी चिकित्सीय तटस्थता खो दी, तो आपको अपने पर्यवेक्षक के पास भेजा गया और आपको अपनी माँ के बारे में कुछ देर बात करनी थी।

लेकिन यहाँ एक बात है: पिछले तीस वर्षों में महिलाओं के जीवन में आमूल परिवर्तन आया है। फिर भी बहुत से लोग गैर जिम्मेदार और / या भावनात्मक रूप से अलग रहते हैं। वे नहीं जानते कि निराश भागीदारों से कैसे निपटें जो चाहते हैं कि उनके साथी दिखावे और बड़े हों।

'आपको शहीद खेलना बंद करने की आवश्यकता है।'

आपका पति एक प्यारा, प्यारा लड़का है, और एक भयानक पिता है। लेकिन जो उन्हें नहीं मिल रहा था, और यह उन अधिकांश पुरुषों के लिए सच है जिन्हें मैं देख रहा हूं, क्या यह उनके हित में था कि वह अपने घुटने के बल पात्रता और आलस्य से आगे बढ़ें, जिसमें अल्पकालिक सफलता हो सकती है, लेकिन दीर्घकालिक परिणाम आक्रोश। और आपको शहीद का किरदार निभाने से रोकने की ज़रूरत थी - ऐसा कुछ जो मैं अपनी महिला ग्राहकों के साथ काफी कुछ देखता हूँ - और जो आप चाहते थे उसके बारे में प्रत्यक्ष होना चाहिए। आप यह मानकर चल रहे थे कि वह आपका दिमाग नहीं पढ़ रहा है।

जद:और मैंने किसी तरह खुद को यह विश्वास दिलाया कि हमारी लड़ाई हमारी युवा बेटी को प्रभावित नहीं कर रही है। सालों से, टॉम और मैं उस क्लासिक पैटर्न में फंसे हुए थे, जहाँ हम एक-दूसरे से रूबरू थे, लेकिन अपने बच्चे के लिए बड़े मीठे थे। मुझे एक समय याद है जब वे दोनों एक स्कूल के दिन सोते थे: मैं अपनी बेटी के कमरे में गया और धीरे से उसके कंधे को छुआ और कहा, 'हनी, तुम ओवरसाइज़ करते हो, तुम थोड़ा बदमाश हो! मम्मी आपके लिए कुछ दलिया तैयार है! ' फिर मैं अपने कमरे में जा बैठा, शटर उखाड़ा और टॉम से कहा, “यह पहले से ही 8:15 है। उठ जाओ।' इसलिए स्वर में थोड़ा अंतर था ... आप मुझे बताएं कि बच्चे इस छोटे से चक्र के माध्यम से देखते हैं।

TR:आप जानते हैं, परिवार चिकित्सा में एक कहावत है: यदि आप वास्तव में जानना चाहते हैं कि परिवार में क्या चल रहा है, तो सबसे छोटे बच्चे से पूछें। वे स्पंज हैं। वे यह सब सोख लेते हैं। आप अपने बच्चों से कुछ भी नहीं छिपा सकते। वे तुम्हारे साथ रह रहे हैं वे आपकी सारी ऊर्जा उठा लेते हैं।

'यह कैसे श * टी पीढ़ियों के माध्यम से नीचे चला जाता है।'

आपकी बेटी इस बारे में सुरक्षित हो सकती है कि आप दोनों उसके बारे में कैसा महसूस करते हैं, लेकिन आप उसे एक वयस्क अंतरंग संबंध का एक मॉडल भी सौंप रहे हैं, जो संघर्ष से भरा है, जो कि वह अपने लड़के या लड़की से उम्मीद करती है जब वह बड़ी हो जाएगी। आप इस बुरे गतिशील में गिर रहे थे जहां आप हमलावर थे, टॉम को गरीब पीड़ित के रूप में देखा गया था, और सिल्वी शांतिदूत बन रहा था। और यह कैसे श * ट पीढ़ियों से गुजरता जाता है। मैं लोगों से इस बारे में बात करता हूं कि मैं 'गवाह गाली' क्या कहता हूं जब आप अपने पति पर चिल्लाते हैं, तो यह आपके बच्चे में जाता है जैसे कि आप उस पर चिल्ला रहे हैं। छोटे बच्चे वास्तव में अंतर नहीं कर सकते।

जद:हमारे बच्चे के सामने अपने स्वभाव को रोकने के लिए आपने मुझे जो अभ्यास दिया था, वह इतना प्रभावी था कि मुझे केवल एक-दो बार करना पड़ा। आपने मुझे एक समय दिया था, मेरे बेडरूम में जाएँ जहाँ मैंने अपनी बेडसाइड टेबल में सिल्वी की तस्वीर रखी थी, और उसकी तस्वीर से कहा-

TR:'मुझे पता है कि मैं जो करने वाला हूं वह आपको नुकसान पहुंचाने वाला है, लेकिन अभी, मेरा गुस्सा मेरे लिए आपके मुकाबले ज्यादा महत्वपूर्ण है।'

जद:मैं हर बार इस बारे में सोचने के लिए आंसू बहाता हूं। क्या आप इस बारे में बात कर सकते हैं कि आप किस तरह से अच्छी तरह से लड़ते हैं, और एक सनकी की तरह?

TR:पहले, अपने साथी से पूछें कि क्या वह सुनने के लिए तैयार है। याद रखें कि आपकी प्रेरणा यह है कि आप उनसे प्यार करते हैं। फिर इस अभ्यास को करें, एक मनोवैज्ञानिक मॉडल पर आधारित जिसे प्रतिक्रिया पहिया कहा जाता है। आपको इन चार चरणों में से प्रत्येक के लिए एक या दो वाक्यों की आवश्यकता है, और उन्हें सम्मानजनक तरीके से कहा जाना चाहिए:

  • अपने साथी को बताएं कि आपने क्या देखा या सुना।

  • उन व्यवहारों का वर्णन करें जो आपको परेशान करते हैं, और उन्हें विशिष्ट बनाते हैं - कभी भी 'आप हमेशा' या 'आप कभी नहीं।'

  • उन्हें बताएं कि आपने इसके बारे में क्या बनाया है - आपके अपने विचार जो कहानी नहीं हैं, बल्कि आपकी कहानी है। वर्णन करें कि आप इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं।

  • कैसे खमीर से छुटकारा पाने के लिए
  • फिर उन्हें बताएं कि आप क्या करना चाहते हैं।

जद:मुझे अपने विचारों और भावनाओं को घुमाने के लिए एक सरल मॉडल का पालन करना पसंद है, इसलिए ऐसा कुछ मददगार है। एक बात जो मुझे अच्छी लगी, जो आपने हमें बताई है, वह है इस जादुई वाक्यांश का नियमित रूप से उपयोग करना: अब मैं क्या चाहता हूं … जो काम करता है। यह उग्र से अधिक प्रभावी है, मैं यहां सब कुछ कर रहा हूं! मैंने बहुत कुछ किया। चारों ओर खूंटे और खड़खड़ाहट। चमकता हुआ।

TR:किसी को बताना कि वे क्या गलत कर रहे हैं, उसे अलग तरीके से करने के लिए प्रेरित करने का एक कमजोर तरीका है। बस सामने के छोर पर मुखर होने के बजाय ताकि आप पीछे के छोर पर नाराज न हों, लोग इस विचार की सदस्यता लेते हैं कि आपके साथी से जो आप चाहते हैं उसे प्राप्त करने के लिए एक प्रभावी रणनीति इस तथ्य के बाद नहीं मिलने के बारे में शिकायत करना है। । यह सबसे खराब व्यवहार-संशोधन योजनाओं में से एक है। यह आपके साथी को बॉक्स में रखता है और उन्हें जाने के लिए कहीं नहीं छोड़ता है। यहाँ मेरा एक नियम है: जो आपको कभी नहीं मिला उसके बारे में शिकायत करने का आपको कोई अधिकार नहीं है।

जैसा कि यह प्रतीत हो सकता है, बहस करना या शिकायत करना वास्तव में हम में से अधिकांश को सीधे और सीधे अनुरोध करने के बजाय सुरक्षित महसूस कर सकता है। लेकिन एक शिकायत की तुलना में एक अनुरोध असीम रूप से अधिक प्रभावी है। कहने के बजाय, आपने यह गलत किया, आप कह सकते हैं, आप यह सही कर सकते हैं, और यहाँ बताया गया है कि कैसे।

'यहां मेरा एक नियम है: आपको वह अधिकार नहीं है जिसके बारे में आपको कभी नहीं पूछा गया है।'

किसी को यह बताना कि आप क्या चाहते हैं, वे क्या सही कर रहे हैं, और वे क्या बेहतर कर सकते हैं, एक अद्भुत प्रेरक है। यह हम बच्चों के साथ जानते हैं। और मैं ग्राहकों को बताता हूं, एक बार जब आपका साथी कोशिश कर रहा है, तो उनका पेट न भरे-उनकी मदद करें।

जद:आपने पांच खोने वाली संबंध रणनीतियों की पहचान की है जो पूर्ण-सम्मान वाले जीवन को पन्नी में रखते हैं: सही होने की आवश्यकता है, अपने साथी को नियंत्रित करना, प्रतिशोध, प्रतिशोध और वापसी। आप ग्राहकों को क्या कहते हैं, लेकिन जब मुझे गुस्सा आता है, तो मैं खुद को नियंत्रित नहीं कर सकता हूं?

TR:दशकों के अभ्यास के दौरान, मुझे लगभग कभी नहीं पता चला कि यह सच है। ऐसे लोगों का एक बहुत छोटा समूह है जो वास्तव में खुद को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, और उनमें से ज्यादातर या तो मानसिक संस्थानों में हैं या जेल में हैं। इसलिए जब क्रोध आप पर हावी हो जाता है, तो एक समय निकालिए, जो कि पूर्ण-सम्मानीय जीवन जीने का अभ्यास है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितने नाराज हैं, आपके पास अपना मुंह बंद करने, घूमने और कमरे से बाहर निकलने की शक्ति है। आपका इतना नियंत्रण है।

एक टाइम-आउट एक सर्किट ब्रेकर की तरह है, और आप दोनों के बीच भावनात्मक हिंसा को रोकना आपके द्वारा किए गए किसी भी बिंदु से अधिक महत्वपूर्ण है। यह कहावत है, मुझे पसंद नहीं है कि यह कैसे हो रहा है, मैं इसे खोने जा रहा हूं, मैं एक ब्रेक ले रहा हूं। जो भी टाइम-आउट कहता है उसे छोड़ देना चाहिए। बेडरूम में जाएं, जहां भी जाएं, दूसरी मंजिल पर जाएं। यदि आपका साथी आपको अकेला नहीं छोड़ता है, तो घर छोड़ें और कॉफी शॉप (या जहां भी) जाएं। फिर आपको शीघ्र ही चेक करना होगा- ईमेल, टेक्स्ट, जो भी हो। और तुम कहते हो, मेरा वापस आना हो रहा है , या मुझे अधिक समय लग रहा है

“ऐसे लोगों का एक बहुत छोटा समूह है जो वास्तव में खुद को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, और उनमें से ज्यादातर या तो मानसिक संस्थानों में हैं या जेल में हैं। इसलिए जब क्रोध आप पर हावी हो जाता है, तो समय निकालिए। '

जब आप टाइम-आउट ले रहे हों, तो अपने आप को नियंत्रित करें। आप गहरी सांस ले सकते हैं, ध्यान लगा सकते हैं, ब्लॉक के चारों ओर घूम सकते हैं, अपने चेहरे पर पानी छप सकते हैं। जब तक आप अपने वयस्क आत्म, केंद्रित और फिट नहीं होते हैं तब तक अपने साथी पर वापस न आएं। एक प्रतिबद्धता बनाएं जिसे आप अभी करने नहीं जा रहे हैं।

अपने काम में, मैं इस बारे में बहुत बात करता हूं कि मैं रिलेशनल माइंडफुलनेस को क्या कहता हूं। इसका मतलब है कि जब आप ट्रिगर होते हैं, तो आप एक सांस लेते हैं और अपने बेहतर स्व के लिए पहुंचते हैं। अगर मेरी पत्नी बेलिंडा मुझ पर पागल है और ऐसा कुछ कहती है जिससे मेरा रक्तचाप बढ़ता है, तो मैं खुद से कहूंगा, टेरी, बंद करो। सांस लें। इससे नीचे आओ। उसके बुरे दिन को अपना बुरा दिन मत बनाओ, और एक सीमा रखो। अपने आप को गर्मजोशी से रखें। गर्मजोशी से उसे पकड़ो। इस बारे में सोचें कि आप क्या कर सकते हैं जो रचनात्मक होगा।

जद:और रिलेशनल माइंडफुलनेस एक सतत प्रक्रिया है। मुझे आपके दावे से प्यार है कि एक अच्छा रिश्ता आपके पास नहीं है, यह आपके द्वारा किया गया कुछ है।

TR:मैं लोगों को पारिस्थितिक रूप से सोचने के लिए कहता हूं। आपका संबंध आपका जीवमंडल है, और यह आपके हित में है कि आप इसे साफ रखें और वर्षों तक अपने साथी की नाराजगी के प्रदूषण में सांस न लें। आप इसे प्रदूषित करते हैं, और आपको फेफड़े का कैंसर हो रहा है।

'किसी रिश्ते पर काम दिन-प्रतिदिन नहीं होता है - यह मिनट टू मिनट है।'

आप अपने रिश्ते को सोच-समझकर और कुशलता से बनाएं। एक रिश्ते पर काम दिन-प्रतिदिन भी नहीं होता है - यह मिनट टू मिनट है। वाजिब रूप से फिट रहना शारीरिक रूप से फिट होने जैसा है। और देखो, बढ़ी हुई अंतरंगता की इच्छा एक अच्छी बात है। यह आपके लिए अच्छा है, आपके साथी के लिए अच्छा है, बच्चों के लिए अच्छा है (यदि आपके पास है), तो आपके स्वास्थ्य के लिए अच्छा है। मैं उस इच्छा के लिए खड़ा हुआ हूं।

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