क्यों आपकी शादी आपके माता-पिता की शादी की तरह कुछ भी नहीं होगी

क्यों आपकी शादी आपके माता-पिता की शादी की तरह कुछ भी नहीं होगी

इसके विपरीत अलार्म की कथाओं के बावजूद, अमेरिका में विवाह की संस्था संघर्ष नहीं कर रही है - कम से कम उस तरीके से नहीं, जिस तरह से हम सोचते हैं, या एक महत्वपूर्ण उल्टा है। नॉर्थवेस्टर्न यूनिवर्सिटी के मनोविज्ञान के प्रोफेसर, पीएचडी, जो शादी और रिश्तों का अध्ययन करते हैं, एले फ़िंकल कहते हैं, 'आज की सबसे अच्छी शादियाँ पहले के युगों के सर्वश्रेष्ठ विवाहों से बेहतर हैं, लेकिन औसत विवाह इससे भी बदतर है।' यह विरोधाभास उनकी नई किताब का आधार है, द ऑल-ऑर-नथिंग मैरिज , जो इस बात की जांच करता है कि वास्तव में महान विवाह कैसे काम करते हैं - और कुछ आवश्यक विज्ञान समर्थित उपकरण प्रदान करते हैं जो व्यावहारिक रूप से किसी भी विवाह को उसी मार्ग पर सेट करने के लिए करते हैं। सभी सभी में, फ़िंकल एक आशावादी तस्वीर पेश करता है: वह कहता है कि अगर हमारे पास ऊर्जा (और इच्छा) है, तो शादी करने के लिए बेहतर समय नहीं है।

यहाँ, वह हमें शादी के आसपास हमारी उम्मीदों के लिए कुछ ऐतिहासिक संदर्भ देता है, कुछ तलाक के मिथकों को खत्म करता है, और किसी भी प्रतिबद्ध रिश्ते के लिए अनुसंधान को लागू करने के लिए सरल रणनीतियों की रूपरेखा देता है।



एली और एली फिंकेल के साथ, पीएच.डी.

प्र

शादी होने के कुछ वर्तमान फायदे क्या हैं जो इस समय के लिए अद्वितीय हैं? नुकसान?

सेवा मेरे



200 साल पहले विवाह के विपरीत, बुनियादी अस्तित्व के लिए विवाह आवश्यक नहीं है। औद्योगीकरण से पहले - आम तौर पर लोग “काम” पर नहीं जाते थे। पति और पत्नी अपने फार्महाउस के आसपास और आसपास रहते थे, साथ में भोजन, वस्त्र और जीवित रहने के लिए आश्रय का निर्माण करते थे।

आज पश्चिम में, हममें से अधिकांश लोगों को अपनी भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक जरूरतों को पूरा करने के लिए शादी करने का शौक है, न कि शुरुआती मौत से बचने के लिए पर्याप्त भोजन और आश्रय उत्पन्न करने के लिए। जैसा कि अधिक से अधिक हम अपनी शादियां न केवल प्रेम के लिए करते हैं, बल्कि व्यक्तिगत विकास और जीवन शक्ति के लिए भी देखते हैं, हम में से कई एक विवाह से असंतुष्ट हैं जो 1800 या 1950 में पूरी तरह से पर्याप्त होगा। उल्टा, हमारी उम्मीदें हमें वास्तव में कुछ खास करने के लिए प्रेरित कर रही हैं, और हम में से जो एक ऐसी शादी का निर्माण करने में सफल होते हैं, जो इन नई उम्मीदों को पूरा करती है, वैवाहिक पूर्ति के स्तर का आनंद उठाती है जो कुछ पीढ़ियों पहले कल्पना करना मुश्किल होता।

प्र



हमारे माता-पिता की पीढ़ी की तुलना में आधुनिक विवाह कैसे भिन्न हैं? हमारे दादा - दादी'?

सेवा मेरे

प्रजनन क्षमता बढ़ाने वाली दवाएं वजन बढ़ाने का कारण बनती हैं

आइए समय पर ध्यान दें और अपने माता-पिता के विवाह के लिए 1980 और हमारे दादा-दादी के विवाह के लिए 1955 पर ध्यान दें: विवाह आज भी हमारे माता-पिता के विवाह के लिए कुछ प्रमुख समानताएं हैं, लेकिन यह हमारे दादा-दादी से मौलिक रूप से अलग है।

1950 के दशक में, सांस्कृतिक आदर्श एक प्रेम आधारित विवाह था जिसमें एक पुरुष ब्रेडविनर और एक महिला गृहिणी शामिल थी। पतियों को मुखर होने की उम्मीद थी, लेकिन पत्नियों के पोषण के लिए नहीं बल्कि मुखर होने की अपेक्षा की गई थी। इन सामाजिक भूमिकाओं ने मानव मानस को आधे हिस्से में उकेरा। 1950 के दशक की सख्त सामाजिक भूमिकाओं का मतलब था कि कई विवाहित लोगों के बीच दो पूर्णतः कामकाजी लोगों के बजाय आधे विकसित स्तोत्रों के बीच एक सेतु के रूप में कार्य किया जाता था।

'हमारे माता-पिता के समय में, लोगों को शादी के माध्यम से मिलने की ज़रूरत थी, जो आज हम मिलना चाहते हैं, लेकिन वैसा ही था, जैसा कि 1950 के दशक के ब्रेडविनर-होममेकर आदर्श के टूटने से वैवाहिक जीवन में दशकों से चली आ रही कमी थी।'

1960 के दशक की उल्टी क्रांति ने 1950 के दशक के वैवाहिक आदर्श को तोड़ दिया, खासकर अमेरिका में। लोग अब एक ऐसी शादी को सहने के लिए तैयार नहीं थे जो प्यार कर रही थी लेकिन स्थिर थी। उन्होंने व्यक्तिगत विकास और आत्म-खोज की मांग की। उन्होंने जोश और रोमांच की तलाश की। 1960 और 1980 के बीच तलाक की दर 50 प्रतिशत तक पहुंच गई। लिंग और वैवाहिक भूमिकाओं के बारे में भ्रम बढ़ गया। हमारे माता-पिता के समय में, लोगों को शादी के माध्यम से मिलने की जरूरत थी, जो आज हम मिलना चाहते हैं, लेकिन वैसा ही वैसा ही था जैसा कि 1950 के दशक के ब्रेडविनर-होममेकर आदर्श का बिखरना दशकों के वैवाहिक जीवन को बिगाड़ देता है।

सौभाग्य से, अराजकता कम होने लगी है। उनके 1980 के दशक के बाद से तलाक की दरों में गिरावट आई है, खासकर एक कॉलेज की डिग्री वाले लोगों के बीच। हालाँकि आज की औसत शादी कुछ दशक पहले की औसत शादी की तुलना में कम संतोषजनक है, लेकिन हम में से अधिक यह अनुमान लगा रहे हैं कि आत्म-अभिव्यंजक विवाह के युग में कैसे पनपना है। ये दो पूरी तरह से कामकाजी लोगों के बीच विवाह हैं जो प्यार और प्यार करते हैं, और जो एक-दूसरे की आत्म-खोज और व्यक्तिगत विकास की यात्रा को सुविधाजनक बनाते हैं।

प्र

सबसे अच्छे विवाहों में क्या है?

सेवा मेरे

सबसे अच्छी शादियाँ वे हैं जिनमें पार्टनर एक-दूसरे को प्यार और आत्म-अभिव्यक्ति के लिए देखते हैं। वे शालीनता के लिए समझौता करने के बजाय साहसिक और व्यक्तिगत विकास को आगे बढ़ाने के लिए एक-दूसरे को चुनौती देते हैं, यहां तक ​​कि वे जरूरत पड़ने पर गर्मजोशी और सुरक्षा प्रदान करने के लिए एक-दूसरे का समर्थन करते हैं। अंतत: वे एक-दूसरे के सर्वश्रेष्ठ स्वयं को बाहर लाने में मदद करते हैं।

मनोचिकित्सक Caryl Rusbult, मेरे गुरु, ने माइकल एंजेलो को मूर्तिकला प्रक्रिया के परिप्रेक्ष्य में देखा (संदर्भ में नहीं देखा गया) बनाना एक शिल्पकला, बल्कि इसके संदर्भ में खुलासा यह) एक शक्तिशाली रूपक के रूप में कि कैसे साथी एक दूसरे में सर्वश्रेष्ठ ला सकते हैं। हम सभी ने ए वास्तविक स्व - वर्तमान में हम जिस व्यक्ति के पास हैं, वह संगमरमर के खंड के समान है- और ए आदर्श स्व हम जिस व्यक्ति के बनने की ख्वाहिश रखते हैं, वह खत्म हो चुकी मूर्तिकला की तरह है। सबसे अच्छे रिश्तों में, रसबॉल्ट सुझाव देते हैं, साझीदार छेनी और एक-दूसरे को पॉलिश करते हैं ताकि आदर्श आत्म स्लेमरिंग को बाहर लाया जा सके।

'सबसे अच्छी शादियां एक और महत्वपूर्ण विशेषता भी साझा करती हैं: साझेदार मानते हैं कि परती अवधि होगी, जब उनके पास एक दूसरे में सर्वश्रेष्ठ लाने के लिए आवश्यक समय और भावनात्मक ऊर्जा की कमी होगी।'

सर्वश्रेष्ठ विवाह एक अन्य महत्वपूर्ण विशेषता भी साझा करते हैं: साझेदार मानते हैं कि परती अवधि होगी, जब उनके पास एक दूसरे में सर्वश्रेष्ठ लाने के लिए आवश्यक समय और भावनात्मक ऊर्जा की कमी होगी। शायद उनके तीन वर्ष से कम उम्र के दो बच्चे हैं, और जब से वे अच्छी तरह से विश्राम करते हैं, तब तक यह साल है। शायद पत्नी अपनी मरती हुई माँ की देखभाल कर रही है और अपने पति के साथ ठेठ तरीकों से जुड़ने के लिए भावनात्मक उत्साह में कमी है। इस तरह की स्थितियों में, सर्वश्रेष्ठ विवाह में भागीदार अस्थायी रूप से अपनी उम्मीदों को कम करते हैं, जिससे खाड़ी में निराशा को बनाए रखने में मदद मिलती है।

प्र

हम समय के साथ तलाक के रुझानों के बारे में क्या जानते हैं, और वे हमें क्या बताते हैं?

सेवा मेरे

अमेरिका में तलाक की दर 1980 के आसपास बढ़ गई और तब से थोड़ा कम हो गया है। आज का सबसे अच्छा अनुमान बताता है कि आज के 40-45 प्रतिशत विवाह तलाक में समाप्त हो जाएंगे।

लेकिन प्रमुख प्रवृत्ति समग्र तलाक दर के बारे में नहीं है, यह इस बारे में है कि 1980 के दशक के बाद से सामाजिक वर्ग द्वारा तलाक की दर कैसे बदल गई है। जब 1960 और 1970 के दशक में तलाक की दर दोगुनी हो गई थी, वृद्धि की दर एक कॉलेज की डिग्री (उच्च सामाजिक वर्ग) के लोगों के बीच समान थी, एक हाई स्कूल की डिग्री (मध्य सामाजिक वर्ग) के साथ, और उच्च विद्यालय की डिग्री के बिना (कम) सामाजिक वर्ग)। हालांकि, 1980 के बाद से, इन तीन समूहों के लिए तलाक की दर मौलिक रूप से बदल गई है। जहां तलाक की दर निम्न सामाजिक वर्गों के बीच बढ़ती रही है और मध्यम सामाजिक वर्गों के बीच स्थिर रही है, यह उच्च सामाजिक वर्गों के बीच घटी है। यह सच है कि कई गरीब और अशिक्षित लोगों के पास उत्कृष्ट विवाह होते हैं और कई अमीर और उच्च शिक्षित लोग भयानक विवाह करते हैं, लेकिन 1980 के बाद से अधिक आर्थिक असमानता की ओर सामान्य रुझान वैवाहिक सफलता की दरों में एक स्पष्ट अनुरूप है।

'यहां तक ​​कि जब लोग लड़ाई नहीं कर रहे होते हैं, तब भी वे अक्सर उच्च ऊर्जा, उच्च-ध्यान गतिविधियों को आगे बढ़ाने के लिए तनाव को नेविगेट करके बहुत थक जाते हैं जो विशेष रूप से उन उच्च उम्मीदों को पूरा करने में सहायक होते हैं।'

शोधकर्ता अभी भी यह पता लगाने के लिए काम कर रहे हैं कि विवाहित गरीब और अशिक्षित अमेरिकियों के बीच इतना संघर्ष क्यों हो रहा है। मेरे साक्ष्य का पढ़ना यह है कि ऐसे व्यक्ति यह भी चाहते हैं कि उनका विवाह उनकी उच्चतम आशाओं और सपनों को प्राप्त करने में मदद करे। मुद्दा यह है कि कुछ विवाह वास्तव में इन अपेक्षाओं को पूरा कर सकते हैं जब जीवन कालानुक्रमिक रूप से तनावपूर्ण हो। तनाव अधिक होने पर लोग अधिक संघर्ष करते हैं। यहां तक ​​कि जब लोग लड़ाई नहीं कर रहे हैं, तो वे अक्सर उच्च ऊर्जा, उच्च-ध्यान गतिविधियों को आगे बढ़ाने के लिए तनाव को नेविगेट करके बहुत थक जाते हैं जो विशेष रूप से उन उच्च उम्मीदों को पूरा करने में सहायक होते हैं। जैसे, विवाह पर गरीबी के हानिकारक प्रभाव अतीत की तुलना में आज अधिक मजबूत हैं।

प्र

आपके शोध ने आपकी खुद की शादी को कैसे बदल दिया है?

सेवा मेरे

यह प्रमुख कथाओं में से एक है ऑल-ऑर-नथिंग मैरिज एक जीवित के लिए रिश्तों को समझना अपने आप में आकर्षक है, लेकिन यह मेरी खुद की शादी में चुनौतियों का सबूत-आधारित समाधान भी प्रदान करता है। मेरे शोध ने मुझे भावनात्मक अंतरंगता के साथ अधिक सहज होने में मदद की है, मेरी पत्नी को व्यक्तिगत विकास में मदद करने में अधिक सक्षम है, और उन परिस्थितियों से बेहतर रूप से जुड़ा हुआ है जिनसे मुझे थोड़ी देर के लिए अपनी अपेक्षाओं को पूरा करने की आवश्यकता होती है।

उस ने कहा, मेरी सीमाएं अक्सर मेरी ताकत से अधिक होती हैं। शायद इस विषय पर मैं जो सबसे ईमानदार बात कह सकता हूं, वह पुस्तक के समर्पण से आती है: 'मेरी पत्नी, एलिसन के लिए, जो यह महसूस करती है कि मैं एक विवाह विशेषज्ञ हूं।'

प्र

क्या आपने संघर्षरत विवाहों के लिए शोध-समर्थित युक्तियों की खोज की है?

सेवा मेरे

एक सफल विवाह, काफी हद तक, आपूर्ति और मांग का मामला है: क्या हम अपनी शादी (आपूर्ति) में पर्याप्त निवेश कर रहे हैं, जो हम इसे (मांग) लाने की अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए कर रहे हैं? यदि नहीं, तो हम स्वयं को निराश पाते हैं, और हम इस निराशा को कम करने के लिए एक या तीन से अधिक रणनीतियों को आगे बढ़ाने के लिए अच्छी तरह से काम कर रहे हैं:

लवहॉकिंगइसमें शामिल है कि हम अपने साथी और रिश्ते के बारे में कैसे सोचते हैं। यह मामूली निवेश के लिए वैवाहिक गुणवत्ता में हिरन के उल्लेखनीय सुधार के लिए अच्छा धमाका प्रदान करता है। लवहॉकिंग में गुस्से और निराशा के नीचे सुंदर देखने के लिए एक जानबूझकर प्रयास शामिल है और नई आँखों से देखने के लिए निराशा (बोरियत) है। कुछ आशाजनक विकल्प हैं (1) तीसरे पक्ष के व्यक्ति के दृष्टिकोण से संघर्ष पर विचार करें जो हर किसी के लिए सबसे अच्छा चाहता है, (2) हमारे साथी के लिए कृतज्ञता की खेती करें, और (3) और जीवन की छोटी उपलब्धियों का एक साथ स्वाद लें।

'कठोर वैज्ञानिक अध्ययनों से पता चलता है कि प्रभावी रूप से संवाद करना बहुत कठिन है जितना कि यह प्रतीत हो सकता है, खासकर जब चीजें तनावग्रस्त हो जाती हैं।'

सभी अंदर जा रहे हैंरिश्ते में महत्वपूर्ण समय और ऊर्जा का निवेश करना शामिल है ताकि इसे यथासंभव मजबूत बनाया जा सके। इस रणनीति के लाभ केवल जीवित रहने के बजाय संपन्न करने को बढ़ावा दे सकते हैं। इस रणनीति के लिए एक साथ केंद्रित समय की आवश्यकता होती है, लेकिन यह पर्याप्त नहीं है। इसके लिए हमें प्रभावी ढंग से संवाद करना भी सीखना होगा। कठोर वैज्ञानिक अध्ययनों से पता चलता है कि प्रभावी रूप से संवाद करना बहुत कठिन है जितना कि यह प्रतीत हो सकता है, खासकर जब चीजें तनावग्रस्त हो जाती हैं। (पुस्तक में, मैं उन परिस्थितियों के बारे में बात करता हूं, जिनके तहत हमें अपने साथी को चुनौती देनी चाहिए कि चीजों को आराम करने दें।) संपन्न होने के लिए खेल की एक स्वस्थ खुराक की भी आवश्यकता होती है, जिसमें उन गतिविधियों को शामिल करना शामिल है जो जुनून को मजबूत रखते हैं।

पुनर्गणनाकुछ दबाव या निराशा को दूर करने के लिए रणनीतिक रूप से हमारी शादी के बारे में कम पूछना शामिल है। यह विशेष रूप से तब मददगार होता है जब हम सभी में जाने का रास्ता नहीं निकाल पाते हैं और कुछ समय के लिए अपनी शादी को बचाए रखना चाहते हैं। लेकिन लवहक्स के विपरीत, पुनर्गणना रणनीति 'आपूर्ति' के बजाय 'मांग' पर ध्यान केंद्रित करती है - वे हमारे सीमित संसाधनों का अधिक कुशलता से उपयोग करने के बजाय अस्थायी रूप से हमारी शादी के बारे में पूछ रही हैं। विकल्पों में से एक सेट हमारी स्वतंत्रता को बढ़ावा देने के लिए है, जहां हमारा साथी हमारी अपेक्षाओं को पूरा करने में विफल हो रहा है। एक अन्य वैवाहिक संबंधों में बहुत अधिक जिम्मेदारी रखने के बजाय अन्य दोस्तों या परिवार के सदस्यों के लिए इन उम्मीदों में से कुछ को आउटसोर्स करना है। और, कुछ जोड़ों के लिए - निश्चित रूप से सभी नहीं! -पुलिमोरी या एक खुले रिश्ते से मदद मिल सकती है। (हालांकि इस तरह के रिश्तों के पैरोकार अक्सर लाभों से आगे निकल जाते हैं, लेकिन सबसे अच्छा उपलब्ध सबूत बताते हैं कि एक मोनोगैमी मानदंड अपनाने वाले रिश्ते औसतन उन रिश्तों की तुलना में बेहतर या बदतर नहीं होते हैं, जिनमें भागीदार शिथिल नियमों को अपनाते हैं।)

प्र

अविवाहित जोड़ों के लिए टिप्स?

सेवा मेरे

ऊपर विवाहित जोड़ों के लिए युक्तियाँ गंभीर अविवाहित जोड़ों पर भी लागू होती हैं। लेकिन एक संबंधित मुद्दा घूमता है कि कैसे-या-कुछ भी नहीं के विवाह के युग में तारीख करने के लिए, खासकर अगर हम किसी दिन शादी करने में रुचि रखते हैं।

शादी में बदलाव के दो प्रमुख निहितार्थ हैं कि हमें किस तरह से डेट करना चाहिए। पहले, एकल जो मोटे तौर पर डेटिंग कर रहे हैं, उन्हें डेटिंग प्रक्रिया का लाभ उठाना चाहिए ताकि यह पता लगाया जा सके कि कौन सी साझेदार विशेषताएँ उनके लिए विशेष रूप से महत्वपूर्ण हैं और मनोवैज्ञानिक और पारस्परिक कौशल के प्रकार को विकसित करने में मदद करती हैं जो उन्हें भविष्य के जीवनसाथी के साथ गहरे संबंध को प्राप्त करने में मदद करते हैं। दूसरा, एक बार जब हम किसी के साथ डेटिंग शुरू कर देते हैं, तो हम गंभीरता से शादी करने पर विचार कर सकते हैं, जोर सामान्य अनुकूलन से आत्म-खोज और कौशल-विकास की ओर जाता है, रोमांटिक अनुकूलता के लक्षित मूल्यांकन और रिश्ते के विकास और विकास की ओर उन्मुखीकरण से। आखिरकार, हम में से जो शादी करना चाहते हैं, उनके पास बनाने का निर्णय होगा, और जीवन के महान खुशियों में से एक कह रहा है 'मैं करता हूं' - और वास्तव में इसका अर्थ है।

एली जे। फ़िंकल नॉर्थवेस्टर्न विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान में एक प्रोफेसर हैं और केलॉग स्कूल ऑफ मैनेजमेंट- और सिर्फ प्रकाशित पुस्तक के लेखक हैं ऑल-ऑर-नथिंग मैरिज, जिसमें से ऊपर दिए गए उत्तर अनुकूलित हैं।