यह एक अच्छा माफी देने के लिए क्या देता है (और प्राप्त)

यह एक अच्छा माफी देने के लिए क्या देता है (और प्राप्त)

आप गड़बड़ करते हैं। आप पछतावा व्यक्त करते हैं। आप जिम्मेदारी स्वीकार करते हैं। आप गड़बड़ी को ठीक करने के लिए कुछ करते हैं। हम में से अधिकांश के लिए, माफी मांगने के सामान्य स्तंभों को दूसरी कक्षा के आसपास उल्लिखित किया जाता है। लेकिन क्षमायाचना - ईमानदार और सफल लोगों की तुलना में आमतौर पर अधिक सूक्ष्म होती है। सबसे अच्छे इरादों के साथ भी, हम अपने निशान को याद कर सकते हैं।

जब चिकित्सक जेनिफर थॉमस ने विचार लाया गैरी चैपमैन (के लेखक द 5 लव लैंग्वेजेज —का संबंध सुसमाचार), यह गूंजता रहा। थोड़ी पृष्ठभूमि: पांच प्रेम भाषाओं का विचार यह है कि हम किस तरह से स्नेह व्यक्त करते हैं, कुछ संचार शैलियों में आते हैं: उपहार, गुणवत्ता समय, प्रतिज्ञान के शब्द, सेवा के कार्य और शारीरिक स्पर्श प्राप्त करना। व्यवहार के ये पैटर्न समय के साथ विकसित होते हैं और निर्धारित करते हैं कि हम प्यार के रूप में क्या समझते हैं। (जब हमारी प्रेम भाषाएँ हमारे प्रियजन से मेल खाती हैं, तो वहाँ: बूम! अगर वहाँ एक बेमेल है, तो हम अप्राप्य, असुरक्षित, अस्वीकृत महसूस करते हैं, आप इसे नाम देते हैं।)



प्रेम और माफी की भाषाओं के बीच समानता चैपमैन और थॉमस के लिए अस्वस्थ लग रही थी। इसलिए उन्होंने वही किया जो काउंसलर करते हैं: उन्होंने लोगों से बात की। वास्तव में, उन्होंने हजारों अमेरिकियों से दो सवाल पूछे: जब आप माफी मांगते हैं, तो आप आमतौर पर क्या कहते हैं या करते हैं? और जब कोई आपसे माफी मांग रहा है, तो आप उन्हें क्या कहना चाहते हैं या करना चाहते हैं?

उन्होंने अपने निष्कर्षों को एकत्र किया जब क्षमा करें पर्याप्त नहीं है , जिद्दी संघर्षों को हल करने के लिए पांच माफी भाषाओं का उपयोग करने के लिए एक गाइड, प्रभावी माफी जारी करें, और माफी पाएं। विचार यह है कि, शायद, हम सभी एक ही भाषा बोल रहे हैं।

गैरी चैपमैन के साथ एक प्रश्नोत्तर

Q माफी की पांच भाषाएं क्या हैं? ए

एक या दो माफी भाषाओं की आवश्यकता होगी जो कोई भी व्यक्ति वास्तविक माफी मानता है। यदि आप उस एक या दो को नहीं बोलते हैं, तो प्राप्तकर्ता के दिमाग में, माफी अधूरी है, और आपकी ईमानदारी संदिग्ध है। यदि आप उस क्षमा याचना की भाषा को याद करते हैं जिसका वे जवाब देते हैं, तो वे शायद आपकी माफी स्वीकार नहीं करेंगे।



पाँच माफी भाषाएँ हैं:

1. खेद व्यक्त करना। आप इस माफी भाषा के साथ जो कहना चाहते हैं, वह यह है: 'मुझे बुरा लगता है कि मेरे व्यवहार ने आपको चोट पहुंचाई है, या कि मेरे व्यवहार ने हमारे रिश्ते को चोट पहुंचाई है' - 'मुझे खेद है' शब्दों का उपयोग करते हुए। लेकिन उन शब्दों को कभी भी अकेले नहीं बोलना चाहिए। यदि आप केवल शब्द 'सॉरी' कहते हैं, तो आप वास्तव में स्वीकार नहीं कर रहे हैं कि आप जानते हैं कि आपने क्या गलत किया। उन्हें बताएं कि आपको इसके लिए क्या खेद है:

  • 'मुझे खेद है कि मैंने अपना आपा खो दिया और आप पर चिल्लाया।'
  • 'मुझे खेद है कि मैं डेढ़ घंटे देरी से घर आया और हम कार्यक्रम से चूक गए। मुझे पता है आप जाना चाहते थे। ”

और कभी भी 'लेकिन' शब्द के साथ समाप्त न करें। यदि आप कहते हैं, 'मुझे खेद है कि मैंने अपना आपा खो दिया और आप पर चिल्लाया, लेकिन अगर आपने ___ नहीं किया होता, तो मैं चिल्लाया नहीं होता,' अब आप माफी नहीं मांग रहे हैं। इसके बजाय, आप अपने व्यवहार के लिए दूसरे व्यक्ति को दोषी ठहरा रहे हैं।



2. जिम्मेदारी स्वीकार करना। एक दूसरी माफी भाषा वास्तव में हमारे व्यवहार के लिए जिम्मेदारी स्वीकार कर रही है, अक्सर शब्दों के साथ:

  • 'मैं गलत था।'
  • 'मुझे ऐसा नहीं करना चाहिए था।'
  • 'मेरे पास इसके लिए कोई बहाना नहीं है।'
  • 'मैं पूरी जिम्मेदारी लेता हूं।'

और फिर, कुछ लोगों के लिए, यह वही है जो एक ईमानदार माफी के रूप में माना जाता है, और यदि आप स्वीकार नहीं करते हैं कि आपने जो किया वह गलत था, तो उनके दिमाग में, आप ईमानदार नहीं हैं। आप कह सकते हैं, 'मुझे खेद है,' लेकिन आप जो कह रहे हैं उसके साथ संघर्ष कर रहे हैं क्योंकि वे समझ नहीं पाते हैं कि आप वास्तव में ईमानदार हैं।

3. पुनर्स्थापन करना। एक तीसरी माफी भाषा बहाली करने की पेशकश कर रही है, शायद इस तरह की बातें कहकर:

  • 'मैं इसे आपके ऊपर कैसे बना सकता हूं?'
  • 'मुझे पता है कि मैंने आपको गहरी चोट पहुंचाई है। मुझे इस पर पछतावा है, लेकिन मैं इसे आपके ऊपर बना दूं। ”
  • 'मैं ऐसा क्या कर सकता हूं जो हमारे बीच सही होगा?'

और कुछ लोगों के लिए, फिर से वही है जिसका वे इंतजार कर रहे हैं। यदि आप कभी भी चीजों को सही बनाने की पेशकश नहीं करते हैं, तो उनके दिमाग में माफीनामे का दोष है, और उनके पास आपको माफ करने का कठिन समय है। लेकिन अगर वे देखते हैं कि आप पूछने के लिए पर्याप्त ईमानदार हैं, 'मैं यह कैसे सही कर सकता हूं?' और आप कुछ करने को तैयार हैं, तो वे वास्तव में आपकी ईमानदारी को समझते हैं।

4. वास्तव में पश्चाताप। नंबर चार बदलने की इच्छा व्यक्त कर रहा है। यह दूसरे व्यक्ति से कह रहा है:

  • “मैंने जैसा किया वैसा नहीं किया। मैं इसे दोबारा नहीं करना चाहता। क्या हम बात कर सकते हैं?'
  • 'क्या हम एक योजना बना सकते हैं जो मुझे ऐसा करने से रोकने में मदद करेगी?'

यह व्यक्ति को न केवल यह सूचित कर रहा है कि आपने जो किया है, उसके बारे में आप बुरी तरह से महसूस करते हैं, बल्कि यह भी कि आपकी इच्छा फिर से करने की नहीं है। कुछ लोगों के लिए, यदि आप अपने व्यवहार को बदलने की इच्छा व्यक्त नहीं करते हैं, तो उन्हें आपको माफ़ करना मुश्किल लगता है, खासकर यदि आपने पिछले महीने और उसी महीने से पहले ऐसा ही किया था, और अब यहाँ आप इसे फिर से कर रहे हैं। । और हर बार, आपने कहा, 'मुझे खेद है, मुझे खेद है, मुझे खेद है।' वे ठीक सोच रहे हैं, इसलिए आपको खेद है। इस बारे में आप क्या करने जा रहे हैं? वे जो चाहते हैं वह आपके लिए व्यवहार को बदलने की इच्छा व्यक्त करता है, और कई बार, यदि आप ऐसा करते हैं, तो आप दोनों बात कर सकते हैं और एक रास्ता खोज सकते हैं ताकि आप उस आदत को तोड़ सकें।

5. क्षमा मांगना। नंबर पांच वास्तव में माफी का अनुरोध कर रहा है:

  • 'क्या आप मुझे क्षमा करेंगे?'
  • 'मुझे आशा है कि आप इसे मुझे क्षमा करने के लिए अपने दिल में पा सकते हैं।'
  • 'मैं अपने रिश्ते को महत्व देता हूं, मुझे पता है कि मैंने आपको चोट पहुंचाई है, और मुझे उम्मीद है कि आप मुझे माफ कर देंगे।'

मुझे ईमानदार होना है, यह व्यक्तिगत रूप से मेरे रडार पर नहीं था। मुझे लगा कि अगर मैं किसी भी तरह से माफी मांग रहा हूं, तो क्या आप नहीं जान पाएंगे कि मैं माफी चाहता हूं? लेकिन हमने कुछ लोगों के लिए पाया, यह फिर से वही है जो वे एक ईमानदार माफी मानते हैं, और यदि आप वास्तव में माफी नहीं मांगते हैं या माफी मांगते हैं, तो उनके दिमाग में, आपने माफी नहीं मांगी है।

आप आमतौर पर बता सकते हैं कि लोग किस प्रकार की माफी स्वीकार करते हैं, जिस पर वे ध्यान देते हैं।


Q जब आप माफी मांग रहे हैं और आपको एक नहीं मिल रहा है, तो आप इसमें स्टू के अलावा क्या कर सकते हैं? ए

हम इसे केवल पकड़ नहीं सकते हैं। यदि आप इसे अंदर रखते हैं, तो चोट और गुस्सा कड़वाहट और अंततः नफरत बन जाएगा। अंदर, आप चाह रहे हैं कि उनके साथ कुछ बुरा होगा। मुझे लगता है कि जब हम लोगों से भिड़ने के लिए तैयार हैं, तो हम स्थिति को हल करने की अधिक संभावना रखते हैं।

तो किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जो आपका करीबी है, आप प्यार से उनका सामना करते हैं- और मैं प्यार से कहता हूं क्योंकि स्वाभाविक रूप से उनका सामना शायद कठिन, कठोर, निंदा करने वाले तरीके से होता है, और जब हम ऐसा करते हैं तो हम कहीं नहीं पहुंचते। लेकिन अगर आप प्यार से जाते हैं, तो कहते हैं, 'मैंने हमारे रिश्ते को महत्व दिया है, और आपने मुझे चोट पहुंचाई है।' मुझे बहुत गुस्सा आया- लेकिन शायद मैं इसे गलत समझ रहा हूं। क्या आप मेरी मदद कर सकते हैं?' वे अच्छी तरह से कह सकते हैं, 'हाँ, आप सही हैं। तुम सही कह रही हो। मैंने उसे उड़ा दिया। मुझे माफ कर दो।' और उम्मीद है कि वे आपको किसी तरह की माफी देंगे।

कभी-कभी जब हम किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार करते हैं, जो हमें चोट पहुंचाता है, तो वे वास्तव में उनके कार्यों या उनके द्वारा बताए गए कार्यों का मतलब बताएंगे, और आप संदर्भ देखेंगे और पहचान सकते हैं कि आपने गलत समझा। और फिर आप कह सकते हैं, 'मुझे खेद है। मैंने इसे गलत तरीके से लिया। ” और वहां से समस्या का समाधान किया जा सकता है।


Q जब कोई व्यक्ति वास्तव में यह महसूस नहीं करता है कि उनके पास माफी माँगने के लिए कुछ भी है? ए

बहुत सारे पुरुष मुझसे यह सवाल पूछते हैं। वे कहते हैं, 'मैं उसे कैसे बता सकता हूं कि मैं गलत था जब मुझे नहीं लगता कि मैं गलत था?' और यहाँ मेरा जवाब है: यह मत सोचो कि तुमने जो किया वह नैतिक रूप से गलत होना चाहिए। अगर इसने इस अर्थ में, रिश्ते को चोट पहुंचाई है, तो यह गलत है।

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और मैं कभी-कभी अपने स्वयं के जीवन में यह उदाहरण देता हूं: मुझे बोलने की घटनाओं के लिए तीन या चार दिन हो गए थे, और जब मैं घर लौटा, तो मेरी पत्नी ने हमारी कुर्सियों में से एक को फिर से खोल दिया था। यह एक ऐसी कुर्सी बन गई जिसे मैं हर सुबह अपने जूते पहनाने के लिए बैठता था। इसलिए वह अगली सुबह उस समय चली जब मैं वहाँ बैठा था, और उसने कहा, 'हनी, आपको नया कवर कैसा लगा?'

'यह इस विचार के साथ बंधे नहीं थे। यह गलत नहीं था। यदि यह संबंध को चोट पहुंचाता है, तो इस अर्थ में, यह गलत है।'

और बिना सोचे समझे, मैंने कहा, 'ठीक है, मधु, मुझे यह पसंद है, लेकिन ईमानदार होने के लिए, मैंने पुराने कवर को बेहतर पसंद किया।' और वह फूट-फूट कर रोने लगी। उसने कहा, 'मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि आप इसे पसंद नहीं करेंगे। मैंने पूरे शहर में दो महीने बिताए हैं ताकि सही सामग्री मिल जाए, और अब आप इसे पसंद नहीं करते हैं। ”

अब, मैंने जो कहा वह नैतिक रूप से गलत नहीं था। मैंने कोई नियम नहीं तोड़ा। हालांकि, मैंने जो किया वह इस अर्थ में गलत था कि इससे हमारे रिश्ते को चोट पहुंची। मेरे शब्दों ने उसे गहरा दुख पहुंचाया, और इसलिए मैंने माफी मांगी। मैंने कहा, 'हनी, मुझे बहुत खेद है। इस तरह जवाब देना मेरे लिए बेवकूफी थी। मुझे नहीं लगा कि मैं क्या कह रहा था। ” और मैंने कहा, “मुझे यह पसंद है, शहद। मैं वास्तव में करता हूं और आप हर समय इसकी सराहना करते हैं। '

'यह गलत नहीं था' के इस विचार से बंध गए। यदि यह रिश्ते को चोट पहुंचाता है, तो इस अर्थ में, यह गलत है, और आप गलती स्वीकार कर सकते हैं।


Q कुछ लोगों के लिए माफी मांगना मुश्किल है, और कुछ लोगों के लिए इसे माफ करना मुश्किल है। क्षमा क्यों महत्वपूर्ण है? ए

क्षमा भावना नहीं है। क्षमा एक विकल्प है, और चुनाव हमारे बीच की बाधा को दूर करना है। जब भी हम किसी अन्य व्यक्ति को चोट पहुंचाते हैं, तो हम एक भावनात्मक अवरोध पैदा करते हैं जो समय बीतने के साथ दूर नहीं जाता है। यह तब दूर हो जाता है जब हम माफी मांगने के लिए तैयार होते हैं और जब हम माफ करना चुनते हैं।

अब मैं इस बात को स्पष्ट करना चाहता हूं: जो कुछ हुआ उसकी क्षमा हमारी स्मृति को नहीं मिटाती है। मैंने सुना है कि लोग वर्षों से कहते हैं, 'यदि आप भूल नहीं गए हैं, तो आपने माफ नहीं किया है।' और मुझे नहीं लगता कि यह सच है। हमारे साथ जो कुछ भी हुआ है, वह सब मेमोरी में दर्ज है। इसलिए भले ही आप मुझसे माफी मांगें और भले ही मैं आपको माफ कर दूं, फिर भी स्मृति ने मेरे पास वही किया जो आपने किया था।

“क्षमा का भरोसा नहीं के बराबर है। क्षमा जो करती है वह इस संभावना का द्वार खोलती है कि विश्वास का पुनर्जन्म हो सकता है। ”

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और साथ ही, क्षमा सभी दर्दनाक भावनाओं को नष्ट या मिटा नहीं देती है। लेकिन अगर आप उन भावनाओं को अपने व्यवहार को नियंत्रित करने की अनुमति देते हैं, तो आप संभवतः चीजों को बदतर बना देंगे। जब आपके पास एक दर्दनाक स्मृति होती है, तो बस अपने आप को याद दिलाएं, हां, मुझे चोट लगी थी, लेकिन उन्होंने माफी मांगी, और मैंने उन्हें माफ कर दिया। और अब मैं स्मृति और भावनाओं को अपने व्यवहार को नियंत्रित करने की अनुमति नहीं देने जा रहा हूं। मैं कुछ प्यार करने जा रहा हूं ताकि हम अपने रिश्ते को फिर से बना सकें, बजाय समस्या को फिर से सामने लाने और उन्हें इसके साथ सिर पर मारने के।

और मैं लोगों से कहता हूं, 'किसी को माफ करने के लिए दबाव मत डालो।' यदि उन्हें गहरी चोट लगी है, तो आपको कुछ दिन लग सकते हैं, भले ही आपको ईमानदारी से माफी देनी पड़े, उनके लिए अपने दर्द से जूझने के लिए उस जगह पर आएं जहां वे माफ करने या न करने का विकल्प बना सकते हैं।


यदि आप माफी नहीं स्वीकार करते हैं तो क्या आप आगे बढ़ सकते हैं? ए

यदि क्षमा नहीं है, तो संबंध आगे नहीं बढ़ता है। आपके बीच अवरोध है, और यह दूर नहीं जा रहा है। अब, यह जरूरी नहीं कि शादी का मतलब यह है कि यह रिश्ते का अंत है। इसका मतलब यह है कि रिश्ता टूट गया है।

लेकिन अगर आप नाराज हो गए हैं, पहुंच गए हैं, और दूसरे व्यक्ति की प्रेम भाषा को नियमित रूप से बोलते हैं और कुछ अन्य प्रेम भाषाओं में छिड़कते हैं, तो संभावना है कि कुछ महीनों में वे फिर से आपके लिए गर्म होना शुरू कर देंगे। क्योंकि वे यह देखने लगेंगे कि आप वह प्रयास कर रहे हैं। आप ऐसी चीजें कर रहे हैं, जो आपने पहले कभी नहीं की थीं। आप उनसे इस तरह प्यार कर रहे हैं और उनसे बात कर रहे हैं जो उनके लिए बहुत सार्थक है। और जब वे वास्तव में यह समझने लगते हैं कि आप ईमानदार हैं, तो वे आपके अतीत को माफ करने के लिए अच्छी तरह से वापस आ सकते हैं, और फिर रिश्ता आगे बढ़ सकता है।


Q क्या ये माफी की भाषाएं अधिक गंभीर अपराधों के लिए समान शक्ति रखती हैं? ए

हां, मुझे लगता है कि जब एक गहरी दरार हो गई है, जैसे कि एक चक्कर या कुछ और जो वास्तव में है, वास्तव में दर्दनाक है और दूसरे व्यक्ति के दिल पर हमला करता है, अगर आप वास्तव में माफी मांगने और आगे बढ़ने के बारे में ईमानदार हैं, तो सभी पांच माफी भाषाओं का उपयोग करें।

और इसका मतलब है कि आप निर्णय ले रहे हैं - चलो एक चक्कर के उदाहरण के साथ चल रहे हैं - उस चक्कर से दूर होने के लिए। यह उन भाषाओं में से एक है: मैं ऐसा नहीं करना चाहता। इसलिए, यदि आप रोकना चाहते हैं, तो वापस आएँ, और यह स्वीकार करें कि आपने जो किया है वह गलत है और इससे उसे या उन पर गहरी चोट पहुँची है, उन सभी पाँच माफी भाषाओं का उपयोग करके, जिनसे आप अपनी माफी की ईमानदारी के सर्वोत्तम संभव तरीके से संवाद कर रहे हैं।

'जिस पति या पत्नी का चक्कर था: यदि आप चाहते हैं कि आपका साथी फिर से आप पर भरोसा करे, तो आपको भरोसेमंद होना होगा।'

अगर आपका साथी आपको माफ़ करने को तैयार है, तो इस तरह के गहरे अपराध के बाद भी रिश्ता आगे बढ़ सकता है। अब मैं इसे फेंक दूंगा (मैं अपने कार्यालय में इसे अक्सर चलाता हूं): एक साथी को क्षमा करना जो एक चक्कर था, विश्वास को बहाल नहीं करता है। कई बार, मैं अपने कार्यालय में रहा हूँ और एक पति या पत्नी जिसे धोखा दिया गया है, कहेगा, 'मैंने उसे माफ़ कर दिया है, लेकिन ईमानदार होने के लिए, मुझे उस पर भरोसा नहीं है।' और मैं कहता हूं, 'मानव जाति में आपका स्वागत है।'

क्षमा समान विश्वास नहीं है। क्षमा जो करती है वह इस संभावना का द्वार खोलती है कि विश्वास का पुनर्निर्माण किया जा सकता है।

इसलिए उस पति या पत्नी से जिसका अफेयर था: अगर आप चाहते हैं कि आपका पार्टनर फिर से आप पर भरोसा करे, तो आपको भरोसेमंद होना होगा। यहां मैं आपको सुझाव देता हूं: 'मेरा सेल फोन आपका कोई भी समय है जब भी आप उसे देखना चाहते हैं। मेरा कंप्यूटर आपका किसी भी समय आप इसे देखना चाहते हैं। अगर मैं आपको बताऊं कि मैं जॉर्ज के घर जा रहा हूं, तो उनकी कार पर काम करने में मदद करने के लिए, अगर आप वहां आना चाहते हैं और सुनिश्चित कर रहे हैं कि मैं वहां हूं, तो मेरे साथ ठीक है, शहद। मैं धोखे से हूं मैंने आपको काफी चोट पहुंचाई है। मैं अब आपको चोट नहीं पहुंचाना चाहता। ”

यदि आप वह तरीका अपनाते हैं, तो आपका साथी आप पर भरोसा करने के लिए आएगा, क्योंकि आप भरोसेमंद हैं। ट्रस्ट को पुनर्निर्माण के लिए समय और प्रयास लगता है। इसमें छह महीने या नौ महीने या उससे अधिक समय लग सकता है। कभी-कभी लोग माफी के बाद परेशान होते हैं, और माफी मांगने के बाद भी उन्हें भरोसा वापस लाने की जरूरत होती है।


प्रश्न आप बच्चों को प्रभावी और ईमानदार माफी देने के लिए कैसे सिखाते हैं? ए

मुझे याद है कि जब मेरा बेटा छह या सात साल का था, तब हम दोनों रसोई में थे, और उसने गलती से टेबल से एक गिलास मार दिया था। यह फर्श से टकराया, और यह टूट गया। और मैंने मुड़कर उसकी ओर देखा, और उसने कहा, 'यह तो उसने खुद ही किया है।' और मैंने कहा, 'डेरेक, मुझे एक अलग तरीके से कहने दो: knock मैंने गलती से ग्लास को टेबल से खटखटाया था।' और उन्होंने कहा, 'मैंने गलती से टेबल से ग्लास को खटखटाया था।'

टेबल से शीशा खटखटाने में कुछ भी गलत नहीं। हम सिर्फ बच्चे को उनके कार्यों के लिए जिम्मेदारी स्वीकार करने में मदद करने की कोशिश कर रहे हैं।

दूसरा और सबसे महत्वपूर्ण हिस्सा यह है कि बच्चा आपसे माफी मांगता है। यदि आप, उदाहरण के लिए, नियंत्रण खो देते हैं, और आप बच्चे पर चिल्लाते हैं और चिल्लाते हैं, तो आप बच्चे से माफी मांगते हैं।

'आपका मॉडल आपके बच्चों को माफी माँगने के लिए सिखाने का सबसे महत्वपूर्ण तरीका है।'

अब यदि बच्चे आपको अपने पति या पत्नी के बारे में सुनाते हैं, तो यह पर्याप्त नहीं है कि उस रात बाद में अपने पति या पत्नी से माफी मांगे। आपको बच्चों को बताने की जरूरत है, “आप जानते हैं, कल रात आपने मुझे अपने पिता के बारे में सुना था। और कल रात मैंने आपके पिताजी से मुझे माफ़ करने के लिए कहा और उन्होंने किया। मैं आज रात आप बच्चों से माफी मांगना चाहता हूं क्योंकि बच्चों को कभी भी एक-दूसरे पर अपने पिता और मां को नहीं सुनना चाहिए। लोगों पर चिल्लाना और चिल्लाना सही नहीं है, और मैं गलत था। मैं आपसे बच्चों से पूछना चाहता हूं कि क्या आप मुझे माफ करेंगे। ”

बच्चे आपको माफ़ करेंगे। अपने बच्चों को माफी माँगने के लिए सिखाने के लिए आपका मॉडल सबसे महत्वपूर्ण तरीका है।


गैरी चैपमैन एक विवाह और परिवार परामर्शदाता, एक पादरी और रिश्तों में संचार पर कई पुस्तकों के लेखक हैं जब क्षमा करें पर्याप्त नहीं है तथा द 5 लव लैंग्वेजेज । चैपमैन वेक फॉरेस्ट यूनिवर्सिटी से मास्टर ऑफ एंथ्रोपोलॉजी के साथ-साथ दक्षिण पश्चिम बैपटिस्ट थियोलॉजिकल सेमिनरी से एमआरई और पीएचडी भी करते हैं।