अपने माता-पिता के साथ स्वस्थ सीमाओं की स्थापना की कुंजी

अपने माता-पिता के साथ स्वस्थ सीमाओं की स्थापना की कुंजी
  1. कार्डर स्टाउट, PhD लॉस्ट इन घोस्ट टाउनघोस्ट टाउन में खो गया अमेज़न, $ 12 दुकान अब

थेरेपिस्ट के अनुसार कार्डर स्टाउट, पीएचडी , किसी भी वयस्क वयस्क और उनके माता-पिता के बीच एक स्वस्थ संबंध को शुरुआती वयस्कता के आसपास एक बदलाव को शामिल करना चाहिए जब माता-पिता कार्यवाहक के रूप में अपनी स्थिति से नीचे आते हैं और अपने बच्चों को आंखों के बराबर दिखते हैं। इसके लिए दोनों सिरों पर परिप्रेक्ष्य में बदलाव की आवश्यकता है: बढ़ते बच्चों को यह पहचानते हुए कि उनके माता-पिता लोग त्रुटिपूर्ण हैं और शायद वे पूरी कोशिश कर रहे हैं - और माता-पिता यह पहचानते हुए कि उनके बच्चे अब बच्चे नहीं हैं।

जब संबंध इस बदलाव को नहीं बनाता है, तो जिस तरह से हम खुद को देखते हैं और जिस तरह से हमारे माता-पिता हमें देखते हैं, उसके बीच की विसंगति तनाव पैदा कर सकती है, तनाव पैदा कर सकती है, विश्वास की कमी और नाराजगी हो सकती है। इस मुद्दे को हल करने का सबसे प्रभावी तरीका, स्टाउट कहते हैं, वह सबसे कठिन चीजों में से एक है जो वह अपने ग्राहकों को करने के लिए कहता है: इसका सामना करें। वह कहते हैं कि हमारे माता-पिता का सामना करना हमें बचपन से पुराने पैटर्न को वापस लाने के लिए प्रेरित कर सकता है, जो उन शब्दों को ढूंढता है जो स्वतंत्रता का प्रदर्शन करेंगे, सीमाएं निर्धारित करेंगे, और विशेष रूप से कठिन रिश्ते की रक्षा करेंगे। लेकिन कुछ योजना और अभ्यास के साथ, अभिभावकों के साथ बहुत से मुद्दों को हल किया जा सकता है।



उसके बाद क्या होगा

स्टाउट अपने स्वयं के अनुभव पर आकर्षित करता है: अपने नए संस्मरण में, घोस्ट टाउन में खो गया , उन्होंने अपने माता-पिता के साथ अपने जीवन में कुछ भारी मुद्दों को रास्ता दिया। लेकिन वह चंगा करने में सक्षम था, और अब वह अन्य लोगों को भी ऐसा करने में मदद करता है। हमने स्टाउट से उनकी सलाह मांगी कि कैसे रेखा खींचनी है।

(जबकि कुछ रिश्तों को बस सांस लेने के कमरे की आवश्यकता होती है, अन्य दरारें अधिक गंभीर हैं। कठोर सीमाओं की स्थापना के बारे में सलाह के लिए, हमने परिवार के चिकित्सक एशले ग्रेबर से पूछा कैसे परिवार व्यवस्था को संभालने के लिए ।)

कार्डर स्टाउट, पीएचडी के साथ एक प्रश्नोत्तर

Q आप कैसे जानते हैं कि आपके माता-पिता का संपर्क किस स्तर पर स्वस्थ है और क्या एक रेखा को पार करता है? ए

ऐसे बहुत से लोग हैं जो अपने माता-पिता के साथ सप्ताह में कई बार इस तरह से बात करते हैं जो उन्हें सही लगता है - यह उन्हें किसी न किसी तरह से पोषण करना जारी रखता है। इस तरह के रिश्ते को वयस्कों के रूप में हमारी स्वतंत्रता का सम्मान करना चाहिए: एक निश्चित बिंदु पर, हमारे माता-पिता को हमें समान रूप में, आंखों में देखना चाहिए जो अपने बच्चे लेकिन जैसे नहीं बाल बच्चे



लेकिन हम सभी अपने माता-पिता के दोस्त नहीं हैं - और यह ठीक भी है। हो सकता है कि यह प्यार की असंतुलित मात्रा थी: अत्यधिक प्यार, हमारी क्षमता को बाधित कर सकता है, और प्यार की कमी हमें हमारे आत्म-सम्मान को लूट सकती है। या हो सकता है कि कुछ ने हमारे माता-पिता को हमें पालने की पूरी कोशिश की। यदि वे एक नशे की लत चक्र में फंस गए थे, एक मादक विश्वदृष्टि थी, अवसाद से उबर गए थे, या चिंता से दुखी थे, तो एक अच्छी संभावना है कि वे स्वस्थ तरीके से हमारी जरूरतों में शामिल नहीं हो पाए।

“एक निश्चित बिंदु पर, हमारे माता-पिता को हमें आंखों में बराबर, के रूप में देखना चाहिएजो अपनेबच्चे लेकिन जैसे नहींबाल बच्चे'

मैं अपने माता-पिता के संबंधों पर अपने रोगियों के साथ काम करने में बहुत समय बिताता हूं, और ज्यादातर मामलों में, वे गुस्से और अपराधबोध से ग्रस्त होते हैं। लेकिन आमतौर पर उन नकारात्मक भावनाओं के नीचे प्यार की नींव होती है। हमें अपने माता-पिता के साथ स्वस्थ स्तर का निर्धारण करने के लिए अपनी स्वयं की हीलिंग प्रक्रिया में मूल्यांकन करना चाहिए। दिन के अंत में, यह हमारा अपना निर्णय है।




Q आपको अपने माता-पिता के साथ स्पष्ट-कट सीमाओं की स्थापना पर विचार क्यों करना चाहिए? ए

कई माता-पिता का यह विचार है कि उनकी मदद के बिना, उनके बच्चे अच्छे विकल्प नहीं बना पाएंगे। यह मसला नहीं है। और सबसे पहले, अपने स्वयं के जीवन में एक नींव बनाएं जो ठोस महसूस करता है और अपने माता-पिता को प्रदर्शित करता है कि आप अपने स्वयं के स्वतंत्र तरीके से संपन्न हो रहे हैं। यदि वे व्यवहार को नियंत्रित करने के लिए प्रवण हैं, तो नियमित रूप से उनकी सहायता के लिए न पूछें यदि आप इसे मदद कर सकते हैं - तो यह आपके लिए बैकफायर हो सकता है।

सीमाएँ एक मज़ेदार चीज़ हैं। हम में से कई लोगों के पास उनके साथ एक कठिन समय है। हमें लगता है कि वे टकराव पैदा करेंगे या किसी की भावनाओं को आहत करेंगे। और शुरू में ऐसा हो सकता है, लेकिन मैंने पाया है कि सीमाओं में आमतौर पर शामिल पक्षों के बीच एक नए तरह का सम्मान होता है। यहां तक ​​कि अगर आपके माता-पिता सचेत रूप से इन नई सीमाओं के साथ असहज होते हैं, तो यह तथ्य कि आप उन्हें सेट करने के लिए पर्याप्त मजबूत हैं, उस ताकत के अवचेतन जागरूकता का संकेत देते हैं। आखिरकार, उम्मीद है कि वे इसे पहचान पाएंगे।

याद रखें: उचित सीमाएँ स्थापित करना आत्म-प्रेम का कार्य है। यह आपके फायदे के लिए है, किसी और के लिए नहीं। यह कुछ है जिसे हम सभी को नियमित रूप से अभ्यास करना चाहिए।


Q आप अपने माता-पिता के साथ सीमाएं तय करने के तरीके कैसे सीखते हैं ए

जिस तरह से आप अपने माता-पिता के साथ संवाद करते हैं वह महत्वपूर्ण है। दृढ़ हों। प्रत्यक्ष हो। विचारशील बने।

इस प्रकार की बातचीत व्यक्ति में सबसे अच्छी होती है- या कम से कम फोन पर। टोन को ग्रंथों और ईमेल में गलत समझा जा सकता है। उन्हें बताएं कि आपकी चिंताएँ हैं और आप एक अलग दिशा में बढ़ना चाहते हैं। उनसे उनके विचार और राय पूछें, और उन्हें सुनें-लेकिन अपने विचारों के साथ स्पष्ट और अटूट रहें। यह संभव है कि आपके माता-पिता को इस मुद्दे की जानकारी न हो, इसलिए उन्हें हमेशा आशावादी और गैर-विवादास्पद बनाने का प्रयास करते हुए, उन्हें गर्व से शिक्षित करें। और जब आप इसके माध्यम से होते हैं, तो उस व्यवहार को मॉडल करना सुनिश्चित करें जो आप उनसे चाहते हैं। उदाहरण के द्वारा नेतृत्व। जब वे पाठ्यक्रम से बाहर हों तो उन्हें संकेत और कुहनी दें।

'याद रखें: उचित सीमा तय करना आत्म-प्रेम का कार्य है।'

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अपने संदेश और भाषा का उपयोग करने के लिए कुछ समय लें। उदाहरण के लिए, यदि आपको लगता है कि आपके व्यक्तिगत विकल्पों में आपके माता-पिता का हमेशा हाथ होता है, तो आप यह स्पष्ट कर सकते हैं कि आपके पास कुछ चीजें हैं और यदि आपको मदद की जरूरत है, तो आप उनके पास पहुंच जाएंगे। यह कुछ इस तरह लग सकता है “माँ, तुम जानती हो कि मैं तुमसे कितना प्यार करता हूँ, लेकिन मैंने तुमसे कहा था कि मैं इसके साथ पूरी तरह से तैयार हूँ। कृपया मेरी इच्छाओं का सम्मान करें। जब मुझे आपकी सहायता की आवश्यकता होगी, तो मैं पहुंच जाऊंगा। '


यदि आप अपने माता-पिता के साथ संवाद करते समय अतीत में मुश्किल या असहज रहे हैं, तो आप गियर कैसे बदलते हैं? ए

यदि आप पहले से अस्वस्थ संचार पैटर्न में हैं, तो इसे ठीक करने की आवश्यकता होगी। हालांकि यह सबसे आसान समाधान और कम से कम प्रतिरोध का रास्ता लग सकता है, लेकिन गैर-जवाब का जवाब नहीं है। जब तक आपने इसे एक सीमा के रूप में संचारित नहीं किया है, तब तक एक या दो दिन से अधिक समय तक किसी पाठ या ईमेल को अनुत्तरित या बिना कॉल किए छोड़ना अस्वास्थ्यकर है। यह केवल दुःख और तात्कालिकता की अधिक समझ पैदा करेगा। और अपने शब्दों और वाक्यांशों को ट्राईगुलेट करने से बचें, अनुवाद में एक माता-पिता से दूसरे में खो सकते हैं।

'हालांकि यह सबसे आसान समाधान और कम से कम प्रतिरोध का रास्ता लग सकता है, लेकिन गैर-जवाब का जवाब नहीं है।'

परिवर्तन में समय, ठोस प्रयास, तप और धैर्य लगता है। गहरी सांसें लें और अपने रिश्ते के लिए जो रास्ता साफ कर रहे हैं, उसके बारे में अच्छा महसूस करें। यह खुलेपन, आपसी सम्मान और स्वतंत्रता का मार्ग है।


Q आप यह सुनिश्चित कैसे कर सकते हैं कि आप अपने बच्चों के साथ समान पैटर्न नहीं दोहराएंगे? ए

हम इस चक्र को तोड़ते हुए कहते हैं- और यह सबसे महत्वपूर्ण चीजों में से एक है जिसे हम माता-पिता के रूप में कर सकते हैं। जिस तरह से आप को पेरेंट किया गया था वह निश्चित रूप से प्रभावित करता है कि आप एक व्यक्ति के रूप में कौन हैं, लेकिन यह जरूरी नहीं है कि आप अपने बच्चों को कैसे बढ़ाएं। हमें एक स्वस्थ निस्पंदन प्रक्रिया के माध्यम से अपने माता-पिता से विरासत में मिली सभी जानकारी, संदेश, भावनात्मक प्रतिक्रियाएं और आंतरिक विश्वासों को हमें अगली पीढ़ी के पास भेजने से पहले रखना चाहिए। आप कौन हैं, क्या महत्व देते हैं, और आप किस तरह से संवाद करते हैं, इस पर एक नज़र डालें और इसे पेरेंटिंग के दौरान खुद का सबसे अच्छा संस्करण बनाने के लिए अपना मिशन बनाएं।

जागरूकता ही इसका जवाब है। आपके पिताजी ने अपना आपा खो दिया है और बहुत चिल्ला सकते हैं, और जब आप अपने ही बच्चों के साथ निराश हो जाते हैं तो आप उस आवाज़ को पहचान सकते हैं। या यह आपकी पहचान के बिना हो सकता है। उन मामलों में, हमारे साथी और दोस्त मदद कर सकते हैं - अक्सर हमारे करीबी लोग उन चीजों को देख पा रहे हैं जिनसे हम अनजान हैं, जैसे कि जब हम अपने माता-पिता और दादा दादी के व्यवहार पैटर्न को दोहरा रहे हैं। आपके साथी और मित्र जो कह सकते हैं, उसे खोलना महत्वपूर्ण है, भले ही वह वह न हो जो आप सुनना चाहते हैं। किसी बात को लेकर उलझन या झंझट होना ठीक है। आप गलत हैं यह मानने से मत डरिए।

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'आपके बच्चे महान शिक्षक हैं, इसलिए एक छात्र बनें।'

आप विषाक्त पहलुओं को दोहराए बिना अपने माता-पिता से कुछ मूल्यों को भी अपना सकते हैं। यह संभावना है कि आपके माता-पिता चाहते थे कि कुछ मूल्य आप अच्छी नींव पर बनाए गए थे, भले ही निष्पादन सही नहीं था - शायद वे चाहते थे कि आप एक परिवार के रूप में रात का खाना सबसे अधिक रात में खाएं, लेकिन अक्सर उस लड़ाई में समय बिताया। आप परिवार के रात्रिभोज का मूल्य ले सकते हैं और नकारात्मक पहलुओं को ठीक कर सकते हैं। इसमें आनंद, हँसी, शिक्षा और प्रेरणा खोजें।

अंत में: आपके बच्चे महान शिक्षक हैं, इसलिए एक छात्र बनें। आप हर एक बार अपने बच्चों के साथ क्या कर रहे हैं या कह रहे हैं, इस बात से सहमत नहीं हो सकते हैं, लेकिन आप उन्हें सुन सकते हैं।


कार्डर स्टाउट, पीएचडी , एक लॉस एंजिल्स-आधारित चिकित्सक के साथ एक है ब्रेंटवुड में निजी प्रैक्टिस , जहां वह ग्राहकों को चिंता, अवसाद, व्यसन और आघात का इलाज करता है। रिश्तों के विशेषज्ञ के रूप में, वह ग्राहकों को स्वयं और अपने सहयोगियों के साथ अधिक सच्चा बनने में मदद करने में माहिर हैं। उन्होंने 2015 में पेसिफिक ग्रेजुएट इंस्टीट्यूट से मनोविज्ञान में पीएचडी प्राप्त की।