कैसे यौन इच्छा का विज्ञान आपके यौन जीवन को बेहतर बना सकता है

कैसे यौन इच्छा का विज्ञान आपके यौन जीवन को बेहतर बना सकता है

न केवल हम एक समाज के रूप में यौन फंतासी के बारे में बात करने से कतराते हैं, हम इसे गंभीरता से अध्ययन करने से बचते हैं। इस विषय पर वैज्ञानिक ज्ञान का हमारा स्तर आश्चर्यजनक रूप से सीमित है, किन्से इंस्टीट्यूट के एक रिसर्च फेलो, सामाजिक मनोवैज्ञानिक जस्टिन लेहमलर कहते हैं। लेहमिलर ने अपने करियर को आकस्मिक सेक्स, यौन स्वास्थ्य और, हाल ही में यौन फंतासी पर शोध करते हुए बिताया है। उनके हाल के दो साल के व्यापक अध्ययन में 4,000 से अधिक अमेरिकी शामिल थे, और यह दोनों ही आकर्षक और आरामदायक है। एक बात के लिए, आप से अधिक हम सोचते हैं कि एक ही चीज के बारे में कल्पना कर रहे हैं।

लेहमिलर के निष्कर्ष उनकी नई, प्रकाशित पुस्तक में प्रकाशित हुए हैं। मुझे बताएं कि आप क्या चाहते हैं: यौन इच्छा का विज्ञान और यह आपकी सेक्स लाइफ को बेहतर बनाने में आपकी मदद कैसे कर सकता है । अनुसंधान के साथ सशस्त्र, वह हमारी सामूहिक कल्पनाओं का वर्णन करता है और यह समझने में मदद करता है कि उनका क्या मतलब हो सकता है, जिससे वे सब कुछ निपटाते हैं कि वे व्यक्तित्व से कैसे जुड़े हैं कि हमारी यौन इतिहास कैसे इच्छाओं को आकार देते हैं। और वह निष्कर्ष निकालता है कि आप अपने यौन स्वास्थ्य के लिए सबसे अच्छी चीजों में से एक अपनी इच्छाओं को स्वीकार कर सकते हैं - और उनके बारे में बात करते हैं।



जस्टिन लेमिलर के साथ एक प्रश्नोत्तर, पीएच.डी.

Q क्या हमारी यौन कल्पनाएं इस बारे में कुछ भी बताती हैं कि हम कौन हैं? ए

हमारी कल्पनाओं का हमारे यौन इतिहास और हमारे व्यक्तित्व दोनों से बहुत गहरा संबंध है। वे उदाहरण के लिए कुछ हद तक सेक्स के साथ हमारे सीखे हुए अनुभवों को दर्शाते हैं, जो किसी के पहले यौन अनुभव के दौरान हुई गतिविधियों को बाद में उनकी यौन कल्पनाओं में प्रकट होने की संभावना नहीं थी। इससे पता चलता है कि वे शुरुआती अनुभव हम पर 'अंकित' करते हैं और हम उन्हें जीवन भर अपने साथ ले जा सकते हैं।

सपनों का उद्देश्य क्या है

हमारी कल्पनाएँ भी हमारे अद्वितीय मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए डिज़ाइन की गई हैं। इसलिए यदि आप एक बहिर्मुखी, बाहर जाने वाले व्यक्ति हैं, तो नए लोगों के साथ मिलने और बातचीत करने की आपकी इच्छा, समूह सेक्स या नॉनमोगैमी के माध्यम से आपकी कल्पनाओं में प्रकट होने की संभावना है। यदि आप विक्षिप्त प्रवृत्ति वाले व्यक्ति हैं और आप तनाव को अच्छी तरह से नहीं संभालते हैं, तो आपकी कल्पनाओं को इसे सुरक्षित रूप से निभाने और ऐसी सामग्री से बचने की संभावना है जो संभावित रूप से आपको तनाव दे सकती है, जैसे कि रोमांचकारी चीजों को आज़माना। इसके बजाय, आपकी कल्पनाओं में रोमांस की तरह अधिक शांत भावनात्मक सामग्री शामिल हो सकती है।


Q यौन फंतासी और शर्म के बीच इतना मजबूत संबंध क्यों है? ए

यह संबंध संस्कृति से काफी हद तक उपजा है। लंबे समय से, राजनीतिक और धार्मिक अधिकारियों ने हमें बताया है कि जब सेक्स की बात आती थी तो वह 'सामान्य' और 'उचित' था। हम में से अधिकांश इस संदेश के साथ बड़े हुए कि 'सेक्स' का अर्थ केवल लिंग-योनि संभोग है - और यह एक ऐसा कार्य है जो केवल एकांगी संबंधों के भीतर ही होना चाहिए। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि हम में से बहुत से लोग शर्मिंदा और शर्मिंदा महसूस करते हैं, जब हम जो कुछ हमसे चाहते हैं उससे अलग है, जो हमें 'चाहिए' चाहिए।




Q क्या आप पुरुषों और महिलाओं की यौन कल्पनाओं में महत्वपूर्ण अंतर पाते हैं? ए

जिन चीजों के बारे में पुरुषों और महिलाओं ने कल्पना की थी उनमें बहुत अधिक ओवरलैप था। जिन चीज़ों के बारे में पुरुषों ने बड़ी आवृत्ति के साथ कल्पना की थी - जैसे कि थ्रीसम - वे चीज़ें थीं जिनके बारे में ज्यादातर महिलाएँ कल्पना करती थीं। पचहत्तर प्रतिशत पुरुषों और 87 प्रतिशत महिलाओं ने समूह सेक्स कल्पनाएँ होने की सूचना दी। इसी तरह, ज्यादातर चीजें जो महिलाएं अक्सर कल्पना करती हैं, जैसे कि जुनून और रोमांस, पुरुषों की कल्पनाओं में भी दिखाई देती हैं। 80 प्रतिशत से अधिक पुरुषों और महिलाओं दोनों ने कहा कि उन्होंने रोमांटिक सेटिंग में सेक्स के बारे में कल्पना की थी, जैसे कि कैंडललाइट डिनर के दौरान या फायरप्लेस के सामने।

हालांकि कुछ महत्वपूर्ण अंतर थे। पुरुषों ने ज्यादा जोर दिया किसको वे अपनी कल्पनाओं में सेक्स कर रहे थे, जबकि महिलाओं ने उस सेटिंग पर अधिक जोर दिया, जिसमें सेक्स हुआ था।

इसके अलावा, महिलाओं में बीडीएसएम के बारे में अधिक कल्पनाएँ थीं, और पुरुषों में वर्जित गतिविधियों में शामिल होने के बारे में अधिक कल्पनाएँ थीं, जैसे कि वायुरिज्म (दूसरे लोगों पर जासूसी करना या यौन संबंध बनाना) और प्रदर्शनीवाद (दूसरों के लिए अपने जननांगों को उजागर करना)। पुरुषों में यह भी अधिक था कि मैं 'लिंग-झुकने' कल्पनाओं को कॉल करता हूं, जिसमें क्रॉस-ड्रेसिंग या कल्पना करना जैसी गतिविधियां शामिल हैं जो शारीरिक रूप से अन्य सेक्स बनने के लिए हो सकती हैं।




Q क्या हम उम्र के रूप में अपनी कल्पनाएं बदलते हैं? ए

लोगों की यौन कल्पनाएँ उम्र के साथ बदलती लगती हैं, जो मुझे आकर्षक लगती हैं। मुझे इस पर संदेह है क्योंकि हमारी मनोवैज्ञानिक ज़रूरतें बदल जाती हैं जैसे हम उम्र में, और हमारी कल्पनाएं उन्हें पूरा करने के लिए समायोजित करती हैं।

सबसे बड़ी परिवर्तनों में से एक मैंने उम्र के साथ मनाया जिसमें तेरस में दिलचस्पी थी। थ्रीसम में लोगों की दिलचस्पी चालीस की उम्र तक बढ़ गई, जब यह मध्य अर्द्धशतक तक उच्च रहा, जिस समय यह फिर से घटने लगा।

मुझे लगता है कि यहां जो कुछ भी हो रहा है, वह है सेक्स- किसी भी तरह का सेक्स- युवा वयस्कों के लिए एक नवीनता है क्योंकि उनके पास बहुत अधिक यौन अनुभव नहीं है। और जैसे-जैसे लोग बूढ़े होते हैं और लंबे समय तक एकाकी रिश्तों में प्रवेश करने की संभावना होती है, वे यौन नवीनता के लिए तरसते हैं, जैसे कि थ्रीसम, क्योंकि उनकी सेक्स लाइफ नियमित हो गई है। फिर, एक बार जब लोग स्वास्थ्य की स्थिति में बदलाव करने लगते हैं और यौन कठिनाइयाँ अधिक आम हो जाती हैं, तो यौन नवीनता कम महत्वपूर्ण या कम व्यावहारिक हो सकती है।


Q फंतासी में पोर्न कैसे भूमिका निभाता है? ए

पोर्नोग्राफी हमारी यौन कल्पनाओं को आकार और प्रतिबिंबित करती है। मेरा डेटा दिखाता है कि अधिक बार, अश्लील नहीं दर्शाता है अपनी इच्छाओं। मेरे प्रतिभागियों में से एक-एक प्रतिशत ने कहा कि उन्होंने अपनी कल्पनाओं को दर्शाते हुए अश्लील वीडियो की मांग की थी, ताकि वे उन्हें बाहर रहने का रास्ता दिखा सकें। लेकिन कुछ हद तक पोर्न करता है आकार हम किससे और क्या चाहते हैं। उदाहरण के लिए, मैंने पाया कि जितने अधिक पोर्न सीधे पुरुष देखते हैं, उतने ही बड़े स्तनों के बारे में वे कल्पना करते हैं, उतने ही अधिक सीधे पोर्न महिलाएं देखती हैं, उतने ही बड़े लिंग के बारे में वे कल्पना करती हैं। और सात में से एक के बारे में लोगों ने कहा कि उनकी सबसे बड़ी कल्पना सीधे पोर्न में देखी गई किसी चीज़ से है। इसलिए पोर्न में नए यौन हितों को विकसित करने में हमारी मदद करने की क्षमता है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप पोर्न देखते समय हर बार नए हितों को विकसित करते हैं, लेकिन पोर्न संभावित रूप से आकार दे सकता है जब हम शाखा लगाते हैं और नई और अलग चीजें देखना शुरू करते हैं।


Q सबसे आम यौन कल्पनाएँ क्या हैं? और कुछ सबसे असामान्य? ए

तीन प्रकार की कल्पनाएँ थीं, जो लगभग सभी ने मेरे सर्वेक्षण में लीं थीं: मल्टीपार्टनर सेक्स (थ्रीसम और ऑर्गेज़), बीडीएसएम (हल्के बंधन और स्पैंकिंग से लेकर अधिक गहन गतिविधियों तक), और नवीनता, रोमांच और विविधता (नई स्थिति और सेटिंग्स) सेक्स टॉयज का उपयोग करना)।

शोधकर्ताओं ने पाया है कि जब पुरुष तथा महिलाएं वही देखती हैं कामुक सामग्री बार-बार, वे समय के साथ कम उत्तेजना दिखाते हैं (एक घटना जिसे कभी-कभी कूलिज इफेक्ट के रूप में संदर्भित किया जाता है)। फिर से उत्तेजना बढ़ाने के लिए, हमें कुछ नई, नई और रोमांचक चीज़ों की खुराक की आवश्यकता होती है - और यह ठीक है कि ये तीनों कल्पनाएँ करते हैं। एक नए (या अतिरिक्त) साथी में लाना, एक नई गतिविधि की कोशिश करना, या एक नई जगह में यौन संबंध रखने से हम अपने लिबिडो को थोड़ा संभल कर काम कर सकते हैं।

3 प्रतिशत से भी कम प्रतिभागियों ने कहा कि वे अक्सर प्यारे होने के बारे में कल्पना करते थे (यानी, सेक्स करने के लिए एक जानवर के रूप में ड्रेसिंग) या एक वयस्क बच्चे के रूप में।


Q क्या इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपके साथी की कल्पनाएं आपके खुद के समान हैं? ए

यदि आप और आपके साथी एक निश्चित फंतासी साझा नहीं करते हैं तो यह ठीक है क्योंकि ऑड्स हैं, आपके पास बहुत सी अन्य कल्पनाएँ हैं। यदि मेरा डेटा हमें कुछ भी बताता है, तो यह है कि जब हम चीजों को चालू करते हैं तो हम सभी बहुत समान होते हैं। इसलिए यदि आप और आपका साथी एक चीज पर मेल नहीं खाते हैं, तो उन अन्य क्षेत्रों की तलाश करें जहां आपकी रुचियां बढ़ती हैं।

यह भी याद रखें कि आपको किसी भी और सभी यौन कल्पनाओं पर कार्रवाई नहीं करनी है जो आपके (या आपके साथी) के पास है। बस अपनी कल्पनाओं को एक दूसरे के साथ साझा करना (भले ही आप दोनों अलग-अलग चीजों के बारे में कल्पना कर रहे हों) अभी भी एक सकारात्मक अनुभव हो सकता है जो आपको करीब लाता है। तिरस्कार की इच्छाएं वास्तव में केवल एक समस्या बनने की संभावना है जब आप में से कोई एक वास्तव में एक कल्पना पर काम करना चाहता है जो दूसरे व्यक्ति को चालू नहीं करता है। जब आपको यह पता लगाना होगा कि समझौता संभव है या नहीं। यदि आपका साथी एक त्रिगुट चाहता है, लेकिन आप यह नहीं मानते हैं कि क्या आपके सेक्स जीवन में नवीनता जोड़ने के अन्य तरीके हैं जो चीजों को मसाला दे सकते हैं (जैसे, भूमिका निभाना) जिसका मतलब यह नहीं है कि आपको किसी अन्य व्यक्ति को लाने की आवश्यकता है बिस्तर।


Q क्या ज्यादातर लोग अपनी कल्पनाओं को पूरा करते हैं? हमारी कल्पनाओं को दबाने के क्या प्रभाव हैं? ए

डर और अनिश्चितता सबसे बड़ी ठोकरें हैं। जिन सबसे बड़ी चीज़ों में मेरे प्रतिभागी शामिल थे, वे इस बारे में सुनिश्चित नहीं थे कि इस बारे में कैसे जाना जाए और डर है कि एक साथी तैयार नहीं होगा।

फंतासी को हकीकत में तब्दील करने से ज्यादा महत्वपूर्ण है अपनी इच्छाओं को स्वीकार करना और स्वीकार करना। आपको पहले आपके साथ अच्छा होना चाहिए। एक बार जब आप ऐसा कर लेते हैं, तो आप अपनी कल्पनाओं को संभावित रूप से एक साथी के साथ साझा करने के बारे में सोच सकते हैं, जो शायद आपको करीब ला सकता है।

हम समस्याओं में तब भागते हैं जब हम अपनी इच्छाओं को दबाना और भागना शुरू कर देते हैं क्योंकि हम उनका नियंत्रण कैसे खो देते हैं और वे हमें नियंत्रित करना शुरू कर देते हैं। शोध में पाया गया है कि यौन विचारों को दबाना उनके साथ एक जुनूनी पक्षपात पैदा कर सकता है जो अंततः हमारे मानसिक स्वास्थ्य को परेशान करता है।


प्रश्न क्या अनुसंधान के बारे में कुछ ऐसा था जिसने वास्तव में आपको आश्चर्यचकित किया? ए

बहुत! एक यह था कि पिछले शोध की तुलना में महिलाओं की यौन कल्पनाएँ अधिक रोमांचकारी थीं, इससे मुझे उम्मीद थी: सर्वेक्षण की गई अधिकांश महिलाएँ समूह सेक्स और बीडीएसएम के बारे में कल्पना कर रही थीं। इसी समय, पुरुषों की यौन कल्पनाओं में अपेक्षा से अधिक भावनात्मक सामग्री शामिल थी। पुरुषों और महिलाओं के लिए समान रूप से, उनके लिए यह कहना दुर्लभ था कि वे भावनाहीन सेक्स के बारे में कल्पना करते थे। अधिकांश समय, ऐसा लगता है कि हम कुछ मनोवैज्ञानिक जरूरतों को पूरा करने के बारे में कल्पना कर रहे हैं, जैसे कि वांछित, मान्य, या यौन सक्षम महसूस करना।


क्यू हमारी कल्पनाओं के बारे में बात करना इतना चुनौतीपूर्ण क्यों है? हम इसमें बेहतर कैसे हो सकते हैं? ए

आपकी कल्पनाओं में इतना भावनात्मक सामान बंधा हुआ है। इसलिए हममें से कई लोग अपनी इच्छाओं के लिए दोषी, शर्मिंदा और शर्मिंदा महसूस करते हैं। हम उन्हें साझा करने से बचते हैं क्योंकि हमें न्याय होने का डर है।

कल्पनाओं को साझा करने में बेहतर होने के लिए, अपनी इच्छाओं को स्वीकार करना सीखें। शोध को समझने से आपके विचार का विस्तार होगा क्या 'सामान्य' यौन इच्छा है । यह जानने के लिए बहुत शक्तिशाली (और मुक्ति) हो सकता है कि आपकी इच्छाएं अजीब, अजीब, या असामान्य चीजें नहीं हैं जो आपने सोचा था कि वे थे।

और जब यह वास्तव में आपकी इच्छाओं को साझा करने की बात आती है, तो एक बार में सब कुछ बाहर निकालने की कोशिश न करें। कम शुरू करो और धीमी गति से जाओ। अपनी कम रोमांचकारी इच्छाओं के साथ शुरुआत करें और वहां से काम करें। यह आपको सामान्य रूप से सेक्स के बारे में बात करने में और अधिक आरामदायक होने में मदद करेगा, जबकि आपके रिश्ते में विश्वास और अंतरंगता भी बढ़ाएगा।


सोशल साइकोलॉजिस्ट, जस्टिन लेमिलर, पीएचडी, किन्से इंस्टीट्यूट के एक शोध साथी और ब्लॉग के लेखक हैं सेक्स और मनोविज्ञान । डॉ। लेमिलर का शोध आकस्मिक सेक्स, यौन फंतासी और सहमति से गैर-सम्‍मानजनक संबंधों पर केंद्रित है। हार्वर्ड विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान विभाग में पूर्व में एक यौन शिक्षक और शोधकर्ता, उन्होंने चालीस से अधिक अकादमिक लेखन प्रकाशित किए हैं और दो पाठ्यपुस्तकें लिखी हैं। उनकी नवीनतम पुस्तक, मुझे बताएं कि आप क्या चाहते हैं: यौन इच्छा का विज्ञान और यह आपकी सेक्स लाइफ को बेहतर बनाने में आपकी मदद कैसे कर सकता है , प्रीऑर्डर के लिए उपलब्ध है।