कैसे मेरे मृत माता-पिता ने मुझे जीना सिखाया

कैसे मेरे मृत माता-पिता ने मुझे जीना सिखाया
जीन से पूछो

केटलीन ओ'माली गोप के खाद्य संपादक हैं। वह हमें देता है व्यंजनों , रेस्तरां की सिफारिशें, परीक्षण रसोई से बचा हुआ, और भोजन से संबंधित किसी भी चीज की सलाह नहीं। वह हमें हर दिन हँसाती है। वह बुद्धिमान है, जिसे आप अपने लिए छठे एपिसोड में देख सकते हैं द गप लब नेटफ्लिक्स पर : 'क्या आप Intuit हैं?'

    मुझे मृत्यु के लिए व्यंजना का उपयोग करने से नफरत है। मुझे लगता है कि यह इसलिए है क्योंकि मैं केवल उनका उपयोग कभी-कभी इस तथ्य से करता हूं कि मेरे माता-पिता मर चुके हैं। मैं केवल तीस हूं, और मेरे माता-पिता दोनों मृत हैं। कोई भी ऐसा नहीं मानता है, इसलिए जब यह बातचीत में आता है, तो लोगों को हमेशा ऐसा लगता है जैसे उन्होंने अपना पैर अपने मुंह में डाल लिया है। 'क्या आप छुट्टियों के लिए अपने लोगों के साथ रह रहे हैं?' एक नेक इरादे वाले सहकर्मी से पूछा। 'उह, वे अब आसपास नहीं हैं। यह सिर्फ मेरे भाई-बहन हैं। ” “ओह, मुझे बहुत खेद है। मैं, उह, कोई पता नहीं था। मैंने इसे 'मृत' के लिए हर संभव व्यंजना के साथ कई बार किया है। यह महसूस करने के लिए थोड़ा कष्टप्रद है कि जब आप किसी और की भावनाओं का ख्याल रख रहे हों, जब-जब मैं मृत माता-पिता के साथ हूं, लेकिन यह नुकसान के अनुभव का हिस्सा है। आप दुःख के अनौपचारिक राजदूत बन जाते हैं। जब मेरे पिता की मृत्यु हो गई, तो मेरे चचेरे भाई नैंसी ने कहा, 'मृत डैड क्लब में आपका स्वागत है।' मुझे लगा कि यह मज़ेदार है, लेकिन मुझे यह महसूस नहीं हुआ कि यह कितना सच होगा।



    जब मैं किसी अन्य व्यक्ति से मिलता हूं जो एक मृत माता-पिता होता है तो मैं अनुचित रूप से उत्तेजित हो जाता हूं। मुझे लगता है कि मुझे इसके बारे में सुनने के लिए खुद को मुस्कुराने या बहुत गदगद महसूस करने से सक्रिय रूप से रोकना होगा। ऐसा नहीं है कि मैं खुश हूँ-मैं समझता हूँ कि यह कितना भयानक है - लेकिन मुझे अभी भी यह अजीब-सुखद खुशी का एहसास है। यह उन तात्कालिक निकटता की भावना है, जिन्हें मैं उन लोगों के साथ महसूस करता हूं जिनसे मैं बस तब मिला था जब वे प्रकट करते हैं कि उन्होंने एक नुकसान का अनुभव किया है जैसा कि मेरे पास है। मुझे लगता है कि मेरा यह हिस्सा मूर्खतापूर्ण है कि सभी नुकसान सार्वभौमिक हैं। जाहिर है, दुःख में कई दृष्टिकोण होते हैं, लेकिन अधिक बार नहीं, कम से कम आपसी समझ है कि जीवन का वह हिस्सा (इसका अंत) कैसे काम करता है।

    पिछली गर्मियां, एंडरसन कूपर ने स्टीफन कोलबर्ट का साक्षात्कार लिया । कूपर, ने अपनी माँ को खो दिया, कोलबर्ट ने छोटी उम्र में अपने पिता और भाइयों के नुकसान के बारे में पूछा और फिर, जीवन में बहुत बाद में, अपनी माँ के नुकसान के बारे में पूछा। कोलबर्ट की प्रतिक्रिया अविश्वसनीय रूप से चलती थी। कूपर इसके माध्यम से आँसू के किनारे पर था, और यह वायरल हो गया। मैंने क्लिप देखी और महसूस किया कि वही गहरा खुश-उदास। उनके शब्दों से लेकर उनके भावों तक सब कुछ सुकून देने वाला था क्योंकि वे सभी चीजें थीं जिन्हें मैं जानता था और जी रहा था। इसका मतलब है कि मैंने जो महसूस किया है और महसूस किया है वह दूसरों के द्वारा सहन और महसूस किया गया है। इसका मतलब है कि मैं अकेला नहीं हूं। कई वर्षों में कई नुकसानों के बाद, कभी-कभी मुझे अभी भी इस आश्वासन की आवश्यकता होती है।

    मेरे पिता की हाई स्कूल में मेरे वरिष्ठ वर्ष के दौरान मृत्यु हो गई। मेरी मां की दस साल बाद मृत्यु हो गई। वे दोनों धीमे, पतित रोगों से लंबे समय तक जूझते रहे, जो एक के बाद एक ऐसे घटित हुए, मानो उन्हें सफलता पूर्वक सजा दी गई हो। मैंने प्रभावी रूप से उनके नुकसान को विलाप करना शुरू कर दिया, जब वे अभी भी जीवित थे, शोक था कि वे अपने पूर्व स्वयं के लिए कभी वापस नहीं आए, क्योंकि वे एक बार हमारी आंखों के सामने खराब हो गए थे। लंबे समय तक दु: ख का यह प्रकार अविश्वसनीय रूप से अलग है। लोग उस प्रकार के दुःख के बारे में खुलकर बात नहीं करते हैं। शायद इसलिए मैं मरे हुए माता-पिता के साथ लोगों के साथ जुड़ने में इतना कठिन हो गया, क्योंकि मैंने अपने माता-पिता को धीरे-धीरे गायब होते हुए अकेले चुपचाप दुःखी रहने में बिताया। मैं यह सब पहले से ही खत्म करने के लिए समय और अत्यधिक अपराध बोध से फंसा हुआ महसूस करता था। मेरे द्वारा पास किए जाने पर मुझे जो दुःख हुआ वह मेरे मरने के समय उस भावनात्मक अंग में महसूस किए गए दुःख से बहुत अलग था। और यह एक दुख की बात थी, पहली बार, ऐसा लगा जैसे कुछ और लोग समझ गए हैं।



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    हम यह स्वीकार करने में बहुत अच्छे हैं कि हम अपने जीवन में जिन परिस्थितियों का अनुभव करते हैं वे सामान्य हैं। या यों कहें कि केवल वही जीवन जिसे आप वास्तव में जानते हैं, वह आपका अपना है, इसलिए सामान्य सापेक्ष हो सकता है। मेरे लिए, बीमार माता-पिता के साथ और बाद में माता-पिता के बिना बड़े होना, सामान्य था। मुझे ध्यान नहीं है कि जब मैंने लोगों को बताया कि मेरे माता-पिता मर चुके हैं तो यह कितना असामान्य था। कई बार मेरी कहानी में आंसू, बेचैनी और अविश्वास था। कॉलेज में, मैं एक चेकअप के लिए कैंपस क्लिनिक गया, और डॉक्टर ने मुझसे मेरे परिवार के मेडिकल इतिहास के बारे में पूछा। 'मेरे पिता को मल्टीपल स्केलेरोसिस था,' मैं कहता हूँ। डॉक्टर ने बाधित किया: “था? वह बीत चुका है! ” 'हाँ, और मेरी माँ को फ्रंटोटेम्पोरल डिमेंशिया है।' उसने मेरी ओर उदास और जानने वाले चेहरे से देखा। जब मैं अपने माता-पिता के निदान को साझा करता हूं, तो मुझे अक्सर एक खाली घूरना मिलता है, लेकिन यह महिला एक डॉक्टर थी, इसलिए वह वास्तव में जानती थी कि उनका क्या मतलब है।

    'और तुम्हारी उम्र क्या है?' उसने पूछा। 'बीस,' मैंने कहा। उसने अपना क्लिपबोर्ड सेट किया और मुझे चौकोर देखा। 'आपके पास एक कठिन जीवन था।' मैंने यह महसूस किया कि किसी ने मेरी स्थिति को समझे बिना मेरी बात को स्वीकार कर लिया है और उसे समझ लिया है, लेकिन यह महसूस किया जा रहा है कि इसका मतलब यह भी है कि यह वास्तविक है। और सामना करने के लिए, मैं अक्सर उस वास्तविकता से इनकार करता था जो मैं जी रहा था।

    मेरे गले में एक गांठ बढ़ गई, और मैंने इसे गहरा धक्का दिया जैसा मैंने सालों से किया था। मेरी त्वचा गर्म और काँटेदार महसूस हुई, और मेरी छाती में एक सुस्त दर्द था। मैं अपने पूरे बिसवां दशा में इस तरह के एपिसोड होगा। सप्ताह तब होगा जब मुझे यह दिखावा करना होगा कि सब कुछ ठीक था और एक सामान्य जीवन जीने की कोशिश करें। और तब चीजें सामने आएंगी जो मुझे वास्तविकता में झटका देगी। एक बार, हमारे परिवार के दंत चिकित्सक कार्यालय में रिसेप्शनिस्ट ने पूछा कि मेरी माँ कैसे कर रही थी, और मैं बेकाबू होकर रोने लगी और बिना मेरी नियुक्ति के बाहर चली गई। दूसरी बार, जब मैं मदर्स डे पर खुदरा काम कर रहा था, एक ग्राहक ने पूछा कि क्या मैंने उस दिन अपनी माँ को फोन किया था। मैंने लेन-देन के जरिए अपने आंसू पोछे। फिर मैंने अपनी कार में सोब करने के लिए ब्रेक लिया।



    मुझे लगता है कि अगर मेरे माता-पिता जीवित होते तो मेरा जीवन कैसा होता। यह उस दृश्य की तरह है हैरी पॉटर और जादूगर का पत्थर जब वह एराइज्ड (विंक विंक, मिरर 'बैकवर्ड' के आईने में दिखता है) जो कोई भी दर्पण में देखता है वह जो कुछ भी वह चाहता है या देखता है, और कुछ बच्चों के लिए यह प्रसिद्धि और महिमा है। लेकिन छोटे अनाथ हैरी के लिए, यह उसके माता-पिता थे। कॉलेज में होने के बारे में कुछ था जिसने मुझे सामान्य माता-पिता के बारे में बहुत कुछ कल्पना की। हो सकता है कि यह मेरे दोस्तों के माता-पिता द्वारा की गई सभी यात्राएं थीं और सभी अच्छे रात्रिभोज जिन्हें मैंने उनके साथ टैग किया था। मैंने कल्पना की कि अगर वे मेरे माता-पिता होते तो कैसा होता। मेरी माँ, क्या वह स्वस्थ थीं, उन्होंने सबसे अच्छे देखभाल पैकेजों को एक साथ रखा और सिर्फ इसलिए कार्ड भेजा। मेरे पिताजी, वह जीवित थे, मुझे दिन की बचत से पहले रात को घड़ियों को वापस करने के लिए याद दिलाने के लिए बुलाया होगा। वे मेरे अपार्टमेंट को स्टॉक करने के लिए किराने की थैलियों के साथ मिलने आए हैं। मेरी माँ ने मेरे सभी रूममेट्स के लिए एक बहुत बड़ा भोजन किया होगा, जबकि मेरे पिताजी ने अपनी सूझबूझ से सभी को जीत लिया। बेशक, इन कल्पनाओं में माता-पिता के बारे में सभी कष्टप्रद मूर्खतापूर्ण बातें शामिल नहीं हैं। यह कल्पनाओं का मज़ा है, लेकिन यह एक जाल भी है।

    यहाँ वह चीज़ है जो वास्तव में महसूस करने के लिए अजीब थी, और पुराने और दूर मैं उनकी मृत्यु से मिलता है, यह देखने के लिए जितना सादा है। बेशक मैं माता-पिता नहीं होगा। जब मैंने ब्रेकअप के बाद रोया तो मैंने अपनी माँ को पकड़ लिया था। मैं नहीं बल्कि मेरे पिता ने मुझे मेरी पहली कार खरीदने में मदद की होगी या मुझे अपनी शादी में गलियारे से नीचे चलने में मदद की होगी। जब मैं और मेरे पति ने घर में शिकार शुरू किया तो मैं उनकी दोनों अवांछित सलाह ले सकता था। बल्कि मैं उन्हें अपने भविष्य के बच्चों को जानना चाहूंगा। लेकिन मेरे लिए यह कल्पना करना कठिन है कि मैं कौन होगा। मेरे माता-पिता का नुकसान मेरी पहचान का एक मूलभूत हिस्सा है। यह जितना दर्दनाक था, यह मुझे अमूल्य परिप्रेक्ष्य दिया, सहानुभूति के लिए एक गहरी क्षमता, और वास्तव में क्या मायने रखता है, यह जानने की एक निरंतर भावना है।

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    दूसरी बात यह है कि कुछ भयावह भाग्य के बावजूद, मेरे पास एक अद्भुत जीवन था, और मुझे बहुत सारी देखभाल मिली जिसकी मुझे आवश्यकता थी। मेरे दोस्तों ने मुझे ब्रेकअप के बाद पकड़ लिया, और वास्तव में एक अद्भुत चिकित्सक ने बहुत हद तक मदद की। मेरे भाइयों ने मुझे अपनी पहली कार खरीदने में मदद की, और मेरी बहन ने मुझे गलियारे तक ले जाया। मेरे सैद्धांतिक भविष्य के बच्चे अपने नाना-नानी को नहीं जानते हैं, लेकिन वे चाची, चाचा, चचेरे भाई और दोस्तों को बहुत जानते हैं, और उन्हें मेरे अविश्वसनीय ससुराल मिलते हैं, जो मुझे अपना मानते हैं।

    एक समय था जब मुझे अन्य लोगों के साथ जुड़ने की आवश्यकता थी, जिन्हें नुकसान का अनुभव था, ताकि मैं अकेला महसूस न करूं। देखा और समझा महसूस करने के लिए। यह जानने के लिए कि यह दर्द सार्वभौमिक है। मेरे पिता की मृत्यु के बारह साल हो चुके हैं और मेरी मां के बाद से दो से थोड़ा अधिक, और मेरे पास अभी भी ऐसे दिन हैं जहां दर्द मुझे कुचल देता है। जब यह उस दिन की तरह ताजा होता है। समय ने मुझे बहुत कुछ सिखाया है। और मैं उन अन्य लोगों को बताने में मदद करने के लिए मजबूर महसूस कर रहा हूं जो नुकसान का सामना कर रहे हैं कि वे अभी भी ठीक हो सकते हैं। उस जीवन में अभी भी आनंद हो सकता है। कि आपको त्रासदी से परिभाषित नहीं होना है। और यह प्रक्रिया अक्सर बदसूरत और कठोर और शर्मनाक होती है। और आपको इसके माध्यम से आगे बढ़ने की अनुमति है

    मेरी माँ हमेशा माध्यमों, चमत्कारों और सभी चीजों में विश्वास करती थीं, जो कि वू-वू को गलत करती थीं। हम इसके लिए उसका मजाक उड़ाते थे। अब मैं वास्तव में चाहता हूं कि हमारे पास नहीं है। रेट्रोस्पेक्ट में, मैं उसकी खुली सोच और बेरोज़गार के लिए प्यार करता हूँ। जब एक माध्यम से बात करने का अवसर आया, तो मैंने इसे ले लिया। क्यों नहीं? मैंने कोई उम्मीद नहीं की थी, लेकिन मैं अपने माता-पिता को एक बार और देखना चाहता था। मैं निराश होने से बहुत डरता था और फिर से सभी को आहत और अकेला महसूस कर रहा था। इससे भी बदतर, मुझे विश्वास करने के लिए मूर्ख की तरह महसूस करने का डर था। मैंने सत्र शुरू होने से पहले अपनी मां की खुली सोच को प्रसारित करने की कोशिश की, और हालांकि मेरी हथेलियों में अकड़न महसूस हुई, मैंने सोचा कि उसने क्या कहा होगा। उसका हस्ताक्षर मंत्र: 'यह ठीक रहेगा।'

    और यह अद्भुत था। मेरे माता-पिता दोनों ही मेरे जीवन के बारे में सबकुछ जानते थे। और स्पष्ट होने के लिए, मुझे यकीन नहीं है कि मैं कितना विश्वास करता हूं, लेकिन मैं इससे इनकार नहीं कर सकता कि मुझे कितना अच्छा लगा। एक तरह से, मुझे यह महसूस हुआ कि वे मेरे साथ थे। कि वे मेरे लिए जड़ हैं। मेरे जीवन के बड़े पैमाने पर वे वहाँ के लिए नहीं हैं। और यह सोचने के लिए कि कुछ लौकिक तरीके से मैं उन सभी के साथ था, मुझे एक शांति दी कि मुझे यह भी पता नहीं था कि मुझे जरूरत है।

    मैं तब से एक दूसरे माध्यम में हूँ, और यह अच्छा था, लेकिन मुझे नहीं लगता कि मुझे इसे फिर से करने की आवश्यकता है। हो सकता है किसी दिन, लेकिन अभी के लिए, मैं सामग्री महसूस करता हूं।

    मैं अपने दुःख के लिए आभारी हूँ। इसने मुझे गहराई से प्यार करना, स्वतंत्र रूप से क्षमा करना और उस बात को छोड़ देना सिखाया है जो मायने नहीं रखती है। मैं अभी भी वास्तव में अपने माता-पिता को मरना नहीं चाहता। मेरा दुःख अभी भी एक विकसित, आंतरिक हिस्सा है, लेकिन यह सब मेरे बस में नहीं है।