आपको कैसे पता चलता है कि आपकी शादी टूट गई है?

आपको कैसे पता चलता है कि आपकी शादी टूट गई है?
सारा नासरज़ादेह

हां, हेडलाइन डार्क है, वेटलिफ्टिस्ट की ओर। और यह जानना कठिन है कि कोई भी व्यक्ति अपने रिश्ते में कहां है (कभी-कभी यह तब भी मुश्किल होता है जब आप व्यक्ति हों)। सामाजिक मनोवैज्ञानिक के साथ यह बातचीत सारा नासरज़ादेह, पीएचडी , जो लॉस एंजिल्स अभ्यास में जोड़े और व्यक्तियों दोनों को देखता है, विचार के लिए भोजन है।

हो सकता है कि यह कुछ प्रतिध्वनित हो, और आपकी प्रतिक्रिया को देखना है मदद करने के लिए संसाधन अपनी शादी को वापस ऐसी जगह पर ले जाएँ जहाँ संदेह आम आगंतुक के लिए नहीं है। शायद बहुत कम प्रतिध्वनित होता है, और आप टैब को यह महसूस करते हुए बंद कर देते हैं कि आपका रिश्ता मजबूत है। या हो सकता है कि आप पहले से ही जानते हों- आप मेरी हड्डियों में कहते हैं, '' यह खत्म हो गया है, और आप कार्रवाई के लिए मार्गदर्शन करने के लिए जानकारी मांग रहे हैं।



नासिरज़ादेह की सलाह यहाँ के बारे में नहीं है रोकथाम के लिए रणनीति , बल्कि यह बताता है कि जब आप इस बात का मूल्यांकन करना चाहते हैं कि आपके संबंध में क्या और कैसे कार्य होता है, के बारे में आपको क्या विचार करना है एक सफल विवाह के लिए हर किसी का बेंचमार्क अलग होता है: “ऐसे रिश्ते हैं जो कार्यात्मक हैं। ऐसे रिश्ते हैं जो संतोषजनक हैं लेकिन संपन्न नहीं हैं, ”वह कहती हैं। “और उन लोगों के साथ ठीक है। सामान्य वह है जो आप इसे परिभाषित करते हैं। ”

जन्म नियंत्रण जो कामेच्छा को प्रभावित नहीं करता है

(यदि आपके पास एक युगल चिकित्सक के लिए एक प्रश्न है जो आपको लगता है कि अन्य लोग भी हो सकते हैं, तो हमें ईमेल करें [ईमेल संरक्षित] हम इसे सुनना पसंद करते हैं।)

सारा नासरज़ादेह, पीएचडी के साथ एक प्रश्नोत्तर

Q आपकी शादी कब खत्म हुई आपको कैसे पता चलेगा? ए

यह बेहद जटिल और कठिन और व्यक्तिगत है, और इस प्रकार की भावनाएं और संदेह दिन-प्रतिदिन बदल सकते हैं। एक दिन, आप बाहर चलने के लिए तैयार हैं, और अगले, आप इतने निश्चित नहीं हैं। लेकिन कुछ सामान्य चीजें हैं जो मैं लोगों को ध्यान देने के लिए कहता हूं।



आइए कल्पना करें कि हम उन लोगों के साथ व्यवहार कर रहे हैं जो वास्तव में प्यार में पड़ गए थे। वे उस उल्लंघन के दौर से गुज़रे और फिर थोड़ा-थोड़ा करके आगे बढ़ते हुए, वे खुद को एक-दूसरे से परेशान होते हुए महसूस करते हैं। छोटी चीजें जो प्यारी थीं और आपको हंसाती थीं, यहां तक ​​कि आपने दूसरे व्यक्ति को भी आकर्षित किया, आपको परेशान करना शुरू कर देगा। आप आमतौर पर यह सब एक साथ नहीं देखते हैं। यह ऐसा है जैसे कि कुछ धीरे-धीरे पीसा जा रहा है।

हम एक अनुकूली प्रजाति हैं, इसलिए समय के साथ हम इससे निपटना सीखते हैं। हम इसका सामना करते हैं। हम इसे अनदेखा करने की कोशिश करते हैं, खासकर यदि इसमें मोह और प्रेम घटक है। समय के साथ, हम दूर दिखते हैं, हम कुछ और दूर देखते हैं, फिर अचानक हम आगे नहीं बढ़ सकते हैं। जब ऐसा होता है: आप इस तरह से प्रतिक्रिया करते हैं जैसे कि वे किसी चीज के अनुपात से पूरी तरह से बाहर हो जाते हैं। तब आप अपने आप को, उस व्यक्ति के बारे में, अपने संबंधों के बारे में, उस संबंध के भीतर अपने बारे में, अपने आंतरिक कथन को सुनते हैं - और यह थोड़े अंधेरे के साथ हो जाता है। इस बारे में बात करने के बजाय कि आप कितने भाग्यशाली हैं (जैसे 'ओह माय गॉड, उसे देखें और जिस तरह से वह मुझे देखता है' या 'ओह, उसकी हँसी की आवाज़ इतनी उत्थानशील है'), आप अपने आप से उनके बारे में बात करना शुरू करते हैं बहुत अपमानजनक तरीका है।

फिर एक नकारात्मक कथा उभरती है, और हम अन्य लोगों को उस कथा में भर्ती करने का प्रयास करते हैं। यही कारण है कि मैं उन लोगों से कहता हूं जो मेरे पास अपनी शादी के बारे में गहरी शंका लेकर आते हैं: “अपने सिर के आख्यानों के बारे में मुझसे बात करो। जब आप अकेले होते हैं और अपने दिन के बारे में जा रहे होते हैं, तो वे कौन से आख्यान होते हैं, जो आप इस रिश्ते में अपने बारे में, अपने साथी के बारे में, अपने व्यवहार, अपने सबसे अधिक कष्टप्रद व्यवहार, अपने आसपास के सबसे सकारात्मक व्यवहार के बारे में बताते हैं - और कौन आपसे सहमत है? ” बस यह देखने के लिए कि कौन अन्य व्यक्ति की आवाज़ मिश्रण में है, होशपूर्वक और अवचेतन रूप से। आमतौर पर हमें अपनी कहानियों की समझ बनाने के लिए सहयोगियों की आवश्यकता होती है। हम यह जानना चाहते हैं कि हम अपने विचारों के साथ एकल उड़ान के बजाय जीवन के अर्थ-निर्माण के दाईं ओर हैं। मेरे कई ग्राहक जानना चाहते हैं कि उनके सिर में क्या चल रहा है जो किसी बाहरी व्यक्ति के लिए मायने रखता है।




जब आप उन नकारात्मक आख्यानों से अवगत होने लगते हैं तो आप क्या करते हैं? ए

यह वह जगह है जहाँ यह आपकी समझ में मददगार है लगाव शैली । अटैचमेंट स्टाइल या पैटर्न वे तरीके हैं जो हम अपने आसपास के अन्य लोगों से संबंधित करते हैं, विशेष रूप से जिनके साथ हम निकटतम हैं। चार लगाव पैटर्न हैं जो हम मुख्य रूप से साथ काम करते हैं: सुरक्षित लगाव वे लोग होंगे जो पहचानते हैं कि उनके पास जरूरत है और उनके सहयोगियों की जरूरतें हैं और अंतरंगता और रिश्ते को विकसित करने के लिए एक साझा स्थान प्रदान करते हैं। एक चिंतित / व्यस्त लगाव की शैली वाले लोग अपने साथी के साथ निरंतर आश्वासन और निकटता रखना चाहते हैं और क्लिंगी और अत्यधिक अधिकार के रूप में दिखाते हैं। एक बर्खास्तगी / परिहार लगाव शैली वाले लोग आमतौर पर यह दिखाना चाहते हैं कि उन्हें कोई आवश्यकता नहीं है, और वे निकटता के लिए अपने भागीदारों की जरूरतों के अनुरूप नहीं हैं। वे उन स्थितियों से खुद को बंद और अलग कर लेते हैं जिनके लिए भावनात्मक भेद्यता और खुलेपन की आवश्यकता होती है। और अंतिम लेकिन कम से कम भयभीत / टालमटोल वाला लगाव नहीं है, जो साथी को बहुत भ्रमित कर सकता है। दूरी बनाए रखने के लिए वे निकटता चाहते हैं। वे आमतौर पर एक सुसंगत पैटर्न के साथ उपस्थित नहीं होते।

ये लगाव पैटर्न जीवन में जल्दी बनते हैं और हमें ताकत के साथ-साथ एक रोमांटिक रिश्ते में कमजोरियां भी प्रदान कर सकते हैं। और वह पूर्वनिर्धारण यह भी तय कर सकता है कि आप अपने दिमाग में आ रही आकृतियों को कैसे देखते हैं और आप किस पर अधिक भार डालने वाले हैं।

उदाहरण के लिए, यदि आपके पास एक बर्खास्तगी / परिहार अटैचमेंट शैली है, तो आप अपने साथी से दूरी बनाए रखने के लिए सूर्य के नीचे हर कारण की तलाश कर रहे हैं। आपकी भविष्यवाणी आपको वह सब कुछ बताती है जो आपको खुद को बचाने के लिए जानना चाहिए और अपने आप को उनसे दूर रखना चाहिए, चाहे आप उस विशेष परिस्थिति में आपके लिए सहायक हों या नहीं। यदि आप अधिक उत्सुकता से जुड़े हुए हैं, तो आप चाहते हैं कि आपका साथी आपको चाहता है और आपको लगातार दिखाता है कि वे आपको नहीं छोड़ेंगे। आप नियंत्रण में रहना चाहते हैं। आप जुड़े रहना चाहते हैं। आप दूसरे व्यक्ति पर निर्भर होना चाहते हैं, और उसके लिए आपको एक आधार की आवश्यकता है। आपका आंतरिक संवाद भिन्न रूप में परिवर्तित हो सकता है: यह आपको अपने पति या पत्नी के व्यवहार को बदलने, उन्हें खुश करने या उन्हें नियंत्रित करने का प्रयास करने के लिए बताने जा रहा है। आप अधिक देखने की कोशिश करने जा रहे हैं, बेहतर दिखने की कोशिश करते हैं, इसे ठीक करने के लिए कड़ी मेहनत करते हैं।

यह जानना कि आप लोगों से कैसे संबंधित हैं, यह आपके सिर में आख्यान की योग्यता का मूल्यांकन करने में आपकी मदद कर सकता है। क्योंकि आपके पास जो भी कथाएँ हैं, आप उसी पर लटकने वाले हैं जो आपका डिफ़ॉल्ट है। और उन आख्यानों का निर्माण उन रिश्तों में हमारी रक्षा करने के लिए किया जाता है, जिनमें हम हमेशा स्वस्थ और सबसे वांछित परिणामों के लिए अग्रणी नहीं होते हैं।


Q आप उस तरह की सूचना या नकारात्मक बातचीत का मूल्यांकन कैसे करते हैं? ए

यह उन अप्रिय विचारों या इंटरैक्शन को चार श्रेणियों में से एक में डालने में मदद करता है। उनका मूल्यांकन करें: क्या मैं इस बारे में असहज हूं कि बस क्या हुआ? क्या मैं आहत हूं? क्या मैं नाराज हूं? या मैं ट्रिगर कर रहा हूँ? यह लोगों को इन चार के बीच का एहसास कराने और अलग करने में मददगार है।

  1. एक।बेचैनी एक ऐसी चीज है जिसे हम गलीचे के नीचे धकेल सकते हैं। हम दूसरे तरीके को देख सकते हैं और अपने आंतरिक झंझट को नजरअंदाज कर सकते हैं कि कुछ हमें परेशान करता है। हम अपने आप से बाहर बात कर सकते हैं हम एक दोस्त को वेंट कर सकते हैं और अपनी झुंझलाहट के लिए कुछ मान्यता प्राप्त कर सकते हैं और इसके बारे में भूल सकते हैं। यह समय के साथ जमा होता है और हमारे भागीदारों के साथ नाराजगी और दूरी की ओर जाता है। आमतौर पर उस चैस को रोकने का सबसे अच्छा तरीका, वह विभाजन जो जोड़ों के बीच बढ़ता है, असुविधा का नाम तब होता है जब ऐसा होता है। जब आप असहज होते हैं, तो अपने जीवनसाथी को बताएं, 'आपने अभी कुछ कहा है जिससे मैं असहज हो गया हूं।' या 'यह मेरे साथ अच्छा नहीं बैठता है।' आप पूरी तरह से इस पर चर्चा करने के लिए भी तैयार नहीं हो सकते हैं या संदर्भ सही नहीं हो सकता है, लेकिन कम से कम आपने अपनी बेचैनी को आवाज़ दी और आपके साथी ने इसके बारे में सुना। बहुत से जोड़े मेरे पास आते हैं जब एक साथी के वर्षों में असंतोष पैदा होता है कि दूसरे को कुछ भी पता नहीं है। ऐसे कपल जो क्षण में कम सामान पर चर्चा करते हैं, उनके बेहतर परिणाम के साथ दीर्घकालिक रहने का एक बेहतर मौका है। जैसा कि मेरे सहकर्मी डॉ। डैन सीगल कहते हैं: 'इसे नाम दें।'

  2. २।अगर कुछ होता है और यह आपको नुकसान पहुंचाता है, तो आपको चोट को स्पष्ट करने और इसे क्रोध या आक्रामकता के साथ दिखाने में सक्षम होने की आवश्यकता है, लेकिन इस तरह से दूसरे व्यक्ति को आपके अप्रिय अनुभव के बारे में पता चलता है और आपकी आवश्यकताओं को पूरा करता है। यह उन्हें आपके घावों को चाटने के लिए जगह दे सकता है या आपकी मदद कर सकता है - और उम्मीद है कि उसी चीज़ को न दोहराएं जिससे आपको शुरुआत में चोट लगी हो।

  3. ३।कभी-कभी आपका साथी कुछ करता है या कुछ कहता है और आप आहत महसूस करते हैं। यह भावना आपके बचाव को सामने लाएगी और आप जो भी संघर्ष-प्रबंधन शैली अपनाते हैं, उसके साथ अपना बचाव करने के लिए तैयार दिखेंगे। आप वापस लड़ सकते हैं, स्थिति को छोड़ सकते हैं, या खुद को सही ठहरा सकते हैं। शायद आपको ऐसा लगे कि आपको दूसरे व्यक्ति को नीचे धकेलने की ज़रूरत है ताकि आप अपने बारे में बेहतर महसूस करें।

  4. चार।और फिर अंतिम एक, लेकिन कम से कम नहीं है, जब कोई आपको ट्रिगर करता है। आपको पता होगा कि यह आपकी प्रतिक्रिया है क्योंकि आप विभाजित सेकंड में शून्य से सौ तक जाते हैं। यह ऐसा है मानो आपके अंदर का बाघ दहाड़ रहा है और आप नियंत्रण से बाहर हैं।

इनके बीच अंतर करने का महत्व यह है कि यदि हम असहज, आहत, आहत, या त्रस्त हैं, तो हम अलग तरीके से दिखाते हैं। और जिस तरह से हम उस गतिशील में अलग तरह से दिखाते हैं, वह एक लहर प्रभाव पैदा करता है, और हमारा साथी हमारे साथ अलग तरह से दिखाई देने लगता है। और फिर हम जो कुछ भी सामने रखते हैं, उसके आधार पर पूरी चीज को बढ़ा या डिफ्यूज कर सकते हैं। अच्छी खबर यह है कि हम इन परिस्थितियों में प्रभावी ढंग से संवाद करने और प्रतिक्रियात्मक होने के बजाय प्रतिक्रियाशील होने के लिए अपने कौशल पर काम कर सकते हैं। हम उस रिश्ते को बना सकते हैं जिसके हम इरादतन तरीके से हकदार हैं और चाहते हैं।


Q कुछ सामान्य लाल झंडे क्या हैं? ए

कुछ वास्तविकताएँ हैं जिन पर ध्यान देना और दोनों ओर से ध्यान देना महत्वपूर्ण है:

  1. एक।अगर कोई शारीरिक या भावनात्मक शोषण मौजूद है।

  2. २।यदि आंतरिक संवाद खुद को या अन्य लोगों को चोट पहुंचाने के बारे में बन जाते हैं। वह परम है।

  3. ३।सम्मान की कमी, दोनों दिशाओं में जाना। आप अपने साथी का सम्मान नहीं करते हैं, या आपका साथी आपका सम्मान नहीं करता है।

    देरी से दु: ख और आतंक हमलों
  4. चार।यदि आपको अपने साथी के लिए करुणा महसूस करना कठिन लगता है, और आपको लगता है कि वे आपके लिए दया नहीं रखते हैं। मैं सहानुभूति के बारे में बात नहीं कर रहा हूँ मैं दया और दया के कार्यों के बारे में बात कर रहा हूँ। एक दूसरे की तलाश में, एक दूसरे को संदेह का लाभ देते हुए। जब वे चीजें चली जाती हैं, तो इसका मतलब है कि करुणा कम हो रही है। करुणा संबंध के लिए मौलिक है।

  5. ५।एक और मौलिक साझा दृष्टिकोण है। यदि आपका साथी अपने पूरे जीवन के लिए नाइजीरिया में रहना चाहता है और उसके पास यह सब योजनाबद्ध तरीके से है, और आप टेक्सास में अपने जीवन के बाकी हिस्सों में रहना चाहते हैं और एक परिवार का पालन-पोषण करना चाहते हैं, तो हमारे पास एक मुद्दा है।

  6. ६।यदि आपको ऐसा लगता है कि आप अपने साथी के आसपास व्यंग्यात्मक हैं और आप उन्हें नीचे रखने के लिए व्यंग्य का प्रयोग करते हैं, तो यह एक अक्सर अनदेखा संकेत है।

  7. ।।यदि आप पाते हैं कि आप अपने जीवन, अपने साथी या अपने रिश्ते की वास्तविकता से बचने के लिए आत्म-विनाशकारी व्यवहार की ओर झुक रहे हैं।

  8. ।।अपने आप को अन्य लोगों से अलग करने की कोशिश करना: यदि आपको ऐसा लगता है कि आप अपने परिवार या दोस्तों के सामने अपने साथी के साथ नहीं दिखना चाहते हैं। या यदि आप अपने आप को विभिन्न वार्तालापों में अक्सर उनका बचाव करते हुए पाते हैं।

  9. ९।अपनी पवित्रता पर संदेह करना: यदि आपको ऐसा लगता है कि आप अपने आप पर अक्सर संदेह कर रहे हैं क्योंकि आप जो देखते हैं या अनुभव करते हैं वह हमेशा आपके साथी द्वारा प्रस्तुत किए जाने वाले कार्यों से भिन्न होता है, और आप खुद को और भी सरल चीजों के लिए संदेह कर रहे हैं, तो यह एक वास्तविकता जांचने का समय है।


प्रश्न आप अपने रिश्ते से किस प्रकार की आवश्यकता है, इसकी जांच कैसे करते हैं? वे लाल झंडे कब विहीन हो जाते हैं? ए

सभी की शादी समान कारणों से नहीं होती है। कुछ लोग किसी और चीज से परे रिश्ते में लंबी उम्र चाहते हैं। लेकिन कई लोग शादी में थिरकते दिख रहे हैं। इसका एक मुख्य कारण है कि लोग विभाजित होते हैं - क्योंकि उन्हें लगता है कि उनके पास ऐसा नहीं है, और वे अब खुद नहीं हैं। व्यवहार में, वे विचार निम्नलिखित की तर्ज पर आ सकते हैं: मैं अपनी क्षमता को पूरा नहीं कर सकता। मुझे ऐसा प्रतीत नहीं हो रहा है कि मैं जीवित हूं। मुझे खुशी महसूस नहीं हो रही है।

अक्सर, लोग यह भी नहीं जानते हैं कि उन्हें क्या जरूरत है या वे कौन सी भावनाओं का अनुभव करने में सक्षम हैं। और अगर वे ऐसा करते हैं, तो भी वे यह नहीं जानते कि उन्हें कैसे व्यक्त किया जाए, खासकर अगर वे कुछ समय के लिए खराब रिश्तों में रहे हों। मैं लोगों से कहता हूं कि वे उस समय की एक पत्रिका रखें जिसमें वे हंसते हैं, हर समय वे हर्षित रहते हैं, और उन क्षणों से जुड़ी भावनाओं को याद करते हैं और यदि वे कर सकते हैं तो उन्हें फिर से बनाने की कोशिश करते हैं। वे अब खुद को भी नहीं जानते हैं। आमतौर पर, उनके लिए कोई 'स्व' नहीं बचा है। उन्हें खुद पर शक होने लगता है। जैसे-जैसे आप अधिक परिपक्व होते हैं, गुणों को बदलना और बहा देना सामान्य है। लेकिन हो सकता है कि आपने उन गुणों को जाने दिया जो आपको अपने बारे में पसंद थे - रिश्ते के कारण भी नहीं, बल्कि उस गतिशीलता के कारण जो आपने अपने आसपास बनाई थी। हमें यह सोचने की जरूरत है कि हम उन रिश्तों के कारण बन रहे हैं जो हम हैं।

मैं लोगों को अपने साथ बैठने के लिए आमंत्रित करता हूं। शांत मन से - क्रोधित नहीं, भूखा नहीं, थका हुआ नहीं, नशे में नहीं, अतिश्रित नहीं- और निम्न श्रेणियों में अपनी आवश्यकताओं के बारे में सोचें।

  1. एक। क्रियात्मक जरूरत: एक इंसान के रूप में मेरी शारीरिक जरूरतें क्या हैं? नींद, खाना, आदि - और कुछ लोगों के लिए, सेक्स। और क्या उनसे मुलाकात की जा रही है? क्या यह रिश्ते या गतिशील होने के कारण है या इस रिश्ते में मैं कैसे दिख रहा हूं? मैं यहां कहता हूं: कुछ लोग अपने भागीदारों को दोष देते हैं जब वे खुद होते हैं जो अपने रिश्ते में जगह नहीं लेते हैं। वे वापस बंद हो जाते हैं, इसलिए दूसरा व्यक्ति स्थान लेता है, और फिर वे इसे दूसरे व्यक्ति पर दोष देते हैं। उन बारीकियों पर विचार करना महत्वपूर्ण है।

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  2. २। मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक आवश्यकताएं: क्या वे रिश्ते में मिलते हैं, जो भी आप उन्हें समझते हैं? मैंने हमेशा मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक जरूरतों की श्रेणी में आनंद डाला। ख़ुशी एक एहसास है हम सभी जानते हैं कि भले ही हम यह न समझें कि यह कैसा लगता है। हर व्यक्ति को समय-समय पर खुशी महसूस करने की आवश्यकता होती है। ऐसा नहीं है कि आप हमेशा वहाँ और बुदबुदाते रहते हैं, लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि आनंद की उस भावना को न भूलें और जो आपको लाता है। एक बार जब आप स्वस्थ जीवन जी रहे होते हैं, तो आपको खुशी को प्रेरित करने, उसका अनुभव करने और अपने नजदीकी लोगों के लिए व्यक्त करने में सक्षम होना चाहिए।

  3. ३। संबंधपरक आवश्यकताएं: विभिन्न लोग रिश्तों का अलग-अलग वर्णन करते हैं और उनसे अलग-अलग चीजों की अपेक्षा करते हैं। क्या आपकी रिलेशनल ज़रूरतें पूरी हो रही हैं? यह वह जगह है जहां निकटता, अंतरंगता, प्रेम, देखा जा रहा है, सुना जा रहा है, सुरक्षा, और सेक्स की देखभाल की जा रही है। कुछ लोगों के लिए, वित्तीय ज़रूरतें शादी के लिए समीकरण का एक हिस्सा हैं। हो सकता है कि यही वह मुख्य कारण था जिससे उनकी शादी हुई या वे शादी करने के प्रमुख कारणों में से एक थे। हम उसके साथ कहाँ हैं? ये रिश्ता क्या कहलाता है आपको ऑफर कर रहा है।

  4. चार। भौगोलिक आवश्यकताएं: मेरे पास ऐसे ग्राहक हैं जिन्होंने किसी दूसरे देश या किसी अन्य शहर या किसी अन्य राज्य में शादी की। और वे खुद को उखाड़ फेंकते हैं। कुछ अच्छा कर रहे हैं, निश्चित रूप से कुछ ने सोचा कि वे अच्छा करेंगे और वे नहीं हैं। उन्हें घर की याद आती है। भौगोलिक ज़रूरतें बदल सकती हैं, और वे मायने रखते हैं।

  5. ५। सामाजिक आवश्यकताएं: मान लीजिए कि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ हैं, जो आपको उन लोगों के साथ सामूहीकरण करने की स्वतंत्रता नहीं देता है जिन्हें आप पसंद करते हैं। या आपकी जीवन शैली एक दूसरे से मेल नहीं खाती है

यह अभ्यास यह मूल्यांकन करने का एक तरीका है कि क्या यह संबंध आपको सेवा दे रहा है या नहीं- कई स्तरों पर। जब आप ऐसा महसूस करते हैं कि आप एक निरंतर तर्क या भय में जी रहे हैं तो यह दुविधापूर्ण है। आप अंडे के छिलके पर चल रहे हैं आप अपने आप को लगातार यह साबित करते हैं कि आप कौन हैं, आप क्या करते हैं, आप क्या सोचते हैं। आपको लगता है कि चीजों को समझना मुश्किल है।

ये ऐसी चीजें हैं जिन्हें मैं वहां रखना पसंद करता हूं, ताकि लोग तर्कसंगत रूप से आकलन कर सकें। और फिर यह एक विकल्प बन जाता है कि - क्या वे जारी रखना चाहते हैं और वे कैसे जारी रखना चाहते हैं। दिन के अंत में, सामान्य वह है जो आप इसे परिभाषित करते हैं। ऐसे रिश्ते हैं जो उन लोगों के बीच यौन रसायन विज्ञान पर आधारित हैं। कुछ रिश्ते बस कार्यात्मक और व्यावहारिक होते हैं। ऐसे लोग हैं जो अभी भी दुविधा में हैं, लेकिन अभी भी चल रहे हैं, और कुछ संतुष्ट हैं लेकिन संपन्न नहीं हैं। इन घटकों में से कोई भी शादी या रिश्ते की लंबाई निर्धारित नहीं करता है। एक रिश्ते की गुणवत्ता और इसकी लंबाई आवश्यक रूप से सहसंबद्ध नहीं है।


यदि आपके बच्चे हैं तो क्या होगा? ए

यह नेविगेट करने के लिए एक नाजुक संदर्भ है। जब कोई जोड़ा मेरे कार्यालय के दरवाज़े से होकर आता है और कहता है, 'हम अपने बच्चों द्वारा अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन करना चाहते हैं, लेकिन हमने तलाक लेने का निर्णय लिया है,' एक चीज़ जो उन्हें महसूस करने और स्वीकार करने की ज़रूरत है, वह सब कुछ जो वे जानते थे उनके रिश्ते के बारे में पूरी तरह से खत्म हो गया है।

मैं आमतौर पर युगल को एक रस्सी देता हूं, और मैं उन दोनों को कैंची से काटने के लिए कहता हूं, साथ में। यह उन पर निर्भर है कि वे जिस रस्सी को काटते हैं, उसका क्या करना है। लेकिन जिस क्षण से वे तय करते हैं कि वे अलग-अलग तरीके से जाना चाहते हैं और रस्सी को काटते हैं, यह बिल्कुल अलग रिश्ता है। यह महत्वपूर्ण है। क्यों? क्योंकि अगर वे भ्रमित हो जाते हैं - यदि वे अपनी चोट, अपने भावनात्मक सामान, एक साथ वापस पाने की आशा, शक्ति का रस्साकशी, इसलिए बोलने के लिए, सह-पालन की बातचीत में - यह हर किसी के लिए दुखी होगा शामिल है। वे नई अपेक्षाओं, नियमों और सीमाओं के साथ एक-दूसरे से संबंधित एक नया तरीका बनाने जा रहे हैं, अन्यथा यह एक सफल यात्रा नहीं होने जा रही है।


यदि आप अपनी शादी को समाप्त करना चाहते हैं और आप अपने पूर्व से प्यार करते हैं तो आप क्या करते हैं? ए

मैं लोगों से सूची देखने के लिए कहता हूं सात सामान्यतः प्रेम के प्रकारों का हवाला दिया जाता है , जिसमें रोमांटिक प्रेम, पारिवारिक प्रेम, प्रतिबद्ध और साथी प्रेम शामिल हैं। मैं अपने जोड़ों को उनके माध्यम से पढ़ने के लिए कहता हूं। और मैं उनसे पूछता हूं कि वे अपने रिश्ते को किस रूप में बदलते हुए देखते हैं। यह अक्सर एक बहुत ही उपयोगी और उम्मीद भरा व्यायाम होता है। क्योंकि जब हम एक रिश्ता शुरू करते हैं, तो हम उम्मीद करते हैं कि उस साथी को हर प्रकार के प्यार के बक्से की जांच करनी चाहिए। जब हमारे रिश्ते का रोमांटिक पक्ष पीड़ित होता है (तलाक या नहीं) हम एक दूसरे से खाली और डिस्कनेक्ट महसूस करते हैं। यह ऐसा है जैसे सभी रूप मौजूद होने चाहिए या कोई भी संभव नहीं होगा। मान्यता है कि प्यार के विभिन्न रूप हैं विभिन्न रूपों के बीच संक्रमण की अनुमति देता है। यह एक रिश्ते की एक स्वस्थ निरंतरता के साथ मदद करेगा, खासकर अगर जोड़े को बच्चों, साझा पालतू जानवरों, साझा परिसंपत्तियों, या किसी अन्य कारणों के कारण नियमित संपर्क रखना पड़ता है।

विवाह एक सामाजिक-कानूनी अनुबंध है। इसलिए विवाह के लिए प्रेम की उन श्रेणियों में से कम से कम छह से कोई लेना-देना नहीं है। यदि आप तय करते हैं कि आपकी शादी हो चुकी है, तो आप अब रोमांटिक तरीके से एक-दूसरे के साथ नहीं जा सकते। आप ज्यादातर मामलों में एक-दूसरे के साथ यौन संबंध बनाने से रोकने जा रहे हैं। प्रेम की जो श्रेणियां हैं, वे अब आप दोनों के बीच मौजूद नहीं हैं। हो सकता है कि आप दोस्ती प्यार करना चुनते हैं। हो सकता है कि आप परोपकारी प्रेम का चुनाव करें, हो सकता है कि आप अलग-अलग तरह के प्रेम को मिलाएं। आप इसके बारे में जितने इरादे से करेंगे और जितना अधिक आप इसके बारे में एक जोड़े के रूप में एक साझा विजन बनाएंगे, उतना ही बेहतर होगा कि आप आगे बढ़ सकें।


सारा नासरज़ादेह, पीएचडी , एक लॉस एंजिल्स-आधारित लेखक, चिकित्सक और सामाजिक मनोवैज्ञानिक है जो कामुकता, रिश्तों, और पारस्परिक प्रवीणता में विशेषज्ञता रखते हैं। नासिरज़ादेह इंग्लैंड में कॉलेज ऑफ़ सेक्स एंड रिलेशनशिप थेरेपिस्ट (COSRT) के प्रमाणित पर्यवेक्षक और वरिष्ठ मान्यता प्राप्त सदस्य हैं और अमेरिकन एसोसिएशन फॉर सेक्सुएलिटी एजुकेटर्स, काउंसलर और थेरेपिस्ट (AASECT) के माध्यम से एक प्रमाणित कामुकता परामर्शदाता और अनुमोदित प्रशिक्षण प्रदाता हैं।