आप परिवार से कैसे परिचित होंगे?

आप परिवार से कैसे परिचित होंगे?

परिवार से अलग होना वाकई मुश्किल हो सकता है। और जब भी, उल्लेखनीय रूप से, यह उतना मुश्किल नहीं है - जब हम अपनी सीमाओं को जानते हैं, अपनी पसंद बनाई है, और अपने चुने हुए परिवारों का गठन किया है - हम संकीर्ण सांस्कृतिक अपेक्षाओं के खिलाफ आते हैं, जो चारों ओर बुलबुला, कहते हैं, जैसे क्रिसमस या माता की छुट्टियां दिन।

हमने सांता मोनिका-आधारित पारिवारिक चिकित्सक एशले ग्रेबर से पूछा कि वह ग्राहकों को सीमाओं, हानि और छुट्टियों को नेविगेट करने में कैसे मदद करती है। 'काम के हर दिन, मैं लोगों को कुछ सामाजिक मानदंडों के खिलाफ लड़ने में मदद कर रहा हूं जो उन्हें वास्तव में अपने स्वयं के आंतरिक कोर और अपने स्वयं के विश्वासों के खिलाफ लड़ रहे हैं,' वह कहती हैं। 'जब यह व्यवस्था करने की बात आती है, तो ग्राहक मुझे बताते हैं कि कभी-कभी शर्म व्यक्ति के नुकसान से भी बदतर होती है।'



एक सवाल है जो आप चाहते हैं कि हम एक चिकित्सक से पूछें? हमें एक पंक्ति में छोड़ दो [ईमेल संरक्षित]

ए क्यू और ए एशले ग्रेबर, एलएमएफटी के साथ

Q आपके क्लाइंट्स किस तरह के पारिवारिक और एस्ट्रेंजमेंट मुद्दों का सामना करते हैं? ए

मेरे पास आने वाले लोग इस तथ्य से जूझ रहे हैं कि वे किसी से अलग हैं या वे किसी से व्यवस्था करने पर विचार कर रहे हैं। मेरे पास होने वाले हर मामले में, लोगों ने सामाजिक मानदंडों के खिलाफ टकराव किया है, जो कि वे जो निर्णय लेने की कोशिश कर रहे हैं उसके चारों ओर शर्म की सबसे बड़ी वजह है। हमारा समाज परिवार की ओर झुकता है - और हम अक्सर कहते हैं कि हमें परिवार को पहले रखना चाहिए, फिर चाहे कुछ भी हो।



मेरे द्वारा देखे गए कई मामलों में, रिश्ते में या तो दुरुपयोग या लत है। एक ग्राहक जो मन में आता है, वह इस तथ्य से लोगों की प्रतिक्रियाओं से जूझ रहा था कि उसे अपने माता-पिता से अलग कर दिया गया था। जब वह छोटी थी तब उसके पिता ने उसका शारीरिक शोषण किया था और उसकी मां ने मदद के लिए कुछ भी नहीं किया था, यह जानने के बावजूद कि दुरुपयोग हो रहा था। इस महिला ने अपने माता-पिता से अलग होने का फैसला किया था लेकिन वह इतना दबाव महसूस कर रही थी। यहां तक ​​कि एक पिछले चिकित्सक ने उसे इस तरह के सामाजिक आदर्श के साथ जवाब दिया था: कि वह उनके साथ रिश्ते में होना चाहिए। यह वास्तव में उसे एक अवसाद में भेज दिया, जैसे कि वह कुछ गलत कर रहा था।

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उनके मामले में, सुरक्षा और सुरक्षा के लिए एस्ट्रेंजेंट था। यह हमेशा कट-एंड-ड्राय नहीं होता है। मेरे एक ग्राहक के माता-पिता थे जो ड्रग्स और शराब के आदी थे, और वे अभी भी ड्रग्स और शराब के आदी हैं। अपने परिवार से अलग होने का उसका निर्णय यह पहचानने से बाहर हो गया कि उसके लिए उसके लिए कितना अस्वास्थ्यकर है - भले ही यह उसके परिवार के साथ संबंध न रखने के लिए दर्दनाक हो। उसने फैसला किया कि उसका संयम सबसे महत्वपूर्ण है।


प्रश्न आप ग्राहकों को यह समझने में कैसे मदद करते हैं कि कौन सी सीमाएँ ऊपर उठाने लायक हैं? ए

हमारे काम का क्रूस वास्तव में व्यक्ति के तर्क को समझ रहा है और पूरी कहानी को भी समझ रहा है: यदि दुर्व्यवहार का इतिहास रहा है, उदाहरण के लिए, और परिवार को उस के माध्यम से काम करने का अवसर मिला है, तो वे अंत में जा सकते हैं एक परिवार जो इससे ठीक कर सकता है। यदि आप इस बारे में स्पष्ट हो जाते हैं कि दुर्व्यवहार क्या था और यह आपको कैसे प्रभावित करता है, और आप उन लोगों के साथ रहने में सक्षम हैं, जो दुरुपयोग का सामना कर सकते हैं या इसके लिए निजी हो सकते हैं, तो यह काम का हिस्सा बन जाता है। मैं व्यक्ति को एक केंद्र कोर, आत्मसम्मान रखने में मदद करने की कोशिश करता हूं, और आघात को संसाधित करता हूं - जो भी आघात हो सकता है - उस बिंदु तक जहां वे इसके द्वारा सक्रिय नहीं हैं।



लेकिन इसकी एक सीमा होती है जो इस बात पर निर्भर करती है कि हम किस बारे में बात कर रहे हैं। दुर्व्यवहार या उपेक्षा के मामलों में, जिन्हें अक्सर शामिल किया जा सकता है यदि कोई बच्चा नशे की लत के साथ घर में बढ़ता है, तो आघात की एक लंबी रेखा होती है। यह पता लगाने के लिए हम एक साथ काम करते हैं: वे अपनी उपचार प्रक्रिया में कहां हैं? क्या यह उनके लिए सही निर्णय है, जो उनके स्वयं के प्रक्षेपवक्र और उनके उपचार पर आधारित है? और फिर, उस बारे में कैसे जाना है। यह बातचीत और समझने की सुविधा प्रदान करता है कि ग्राहक को अपनी भावनाओं को शब्दों में ढालने में सक्षम होने के लिए क्या हुआ। अक्सर होने वाली घटनाओं के कारण, विशेष रूप से दुर्व्यवहार के मामलों में, यह है कि व्यक्ति को इसके माध्यम से बात करने में भी कठिनाई होती है।

मैं आपको एक उदाहरण दूंगा: मैंने अपने परिवार से उसकी व्यवस्था को समझने में मदद करने के लिए एक क्लाइंट के साथ लंबे समय तक बात की थी। इस प्रक्रिया में, हमने बहुत से आघात का अनुभव किया, जो उसने अनुभव किया था, और हमने EMDR (आंखों की गति में कमी और पुनरावृत्ति) का उपयोग किया था - आघात के कुछ तरीकों के माध्यम से उसके काम में मदद करने के लिए और यहां तक ​​कि विभिन्न पर चर्चा जारी रखने में सक्षम होने के लिए इसकी परतें। हमारे काम में एक साथ, इसके बारे में बात करने के माध्यम से, आघात प्रसंस्करण और पुनर्प्रसंस्करण के माध्यम से, वह यह स्पष्ट करने में सक्षम थी कि उसकी अधिकांश असुविधा सामाजिक मानदंडों द्वारा संचालित हो रही थी। उसके मूल में, उसे ऐसा नहीं लगता था कि उसके लिए यह सुरक्षित था कि वह अपने परिवार की व्यवस्था के साथ एक रिश्ते में हो।

एक चिकित्सक के रूप में वास्तव में महत्वपूर्ण चीजों में से एक व्यक्ति को अपने दम पर निष्कर्ष पर आने में मदद करना है। हालाँकि, हमने उसे हमारे काम में एक बहुत ही प्रारंभिक बिंदु से अपना निष्कर्ष बताया, मैंने कभी भी उससे ऐसा नहीं कहा, क्योंकि वह सिर्फ मेरा विचार था। यह एक सिद्धांत था जिसके बारे में मेरे पास था। लेकिन वह अपने दम पर, बात चिकित्सा और आघात की पुनरावृत्ति की प्रक्रिया में आने में सक्षम थी।


प्रश्न आप अपने आप से यह पूछने की कोशिश कर सकते हैं कि आपके लिए क्या सही है? ए

क्या आपके लिए उस व्यक्ति के साथ रिश्ते में रहना सुरक्षित है? क्या आप जानते हैं कि आपके लिए सुरक्षा के क्या मायने हैं? जब आप उस व्यक्ति के साथ रिश्ते में होने के बारे में सोचते हैं, जब आप इसकी कल्पना करते हैं, और जब वास्तव में ऐसा होता है, तो आप किस तरह की संवेदनाएं देखते हैं और कौन सी भावनाएं सामने आती हैं? आपके शरीर में क्या होता है?

यदि आपके विचार, भावनाएं, और शारीरिक संवेदनाएं ठीक हैं, तो यह आपको अच्छी जानकारी देता है। लेकिन अगर हर बार आप उस व्यक्ति के साथ रिश्ते में होने या उस व्यक्ति के साथ एक ही कमरे में रहने के बारे में सोचते हैं, तो आप अपनी दिल की दौड़ को महसूस करते हैं या आपको पसीना आता है या आपका पेट दर्द होता है, तो ये दैहिक संकेतक हैं जिनका काम करना है। और यह संज्ञानात्मक कार्य हो सकता है, बस हमारे दिमाग के साथ काम करना और हमारे विचारों का पता लगाना, या कि किसी भी आघात को रोकने में मदद करने के लिए दैहिक कार्य या आघात का काम हो सकता है।


जब आप किसी ऐसे परिवार से दोबारा जुड़ना चाहते हैं, जिससे वे अलग हैं, तो आप क्या करते हैं? ए

यदि कोई व्यक्ति फिर से आना चाहता है, लेकिन वे निश्चित रूप से नहीं जानते हैं, तो हम इसके माध्यम से बात करते हैं। ऐसा क्या है जिससे मैं परेशान हूं? मैं किस बारे में समझौता कर सकता हूं? मैं वास्तव में किससे निपट सकता था? और दूसरे व्यक्ति की क्या भूमिका है? हमें इस बारे में सोचना होगा - हर कोई एक रिश्ते में वापस आने के लिए तैयार नहीं है।

एक बड़े काम के कारण अधिकांश व्यवस्थाएँ नहीं होती हैं। यह पसंद नहीं है कि लोग एक दिन जागते हैं और वे कहते हैं, 'मुझे नहीं पता कि यह कैसे हुआ और इतना समय बीत गया।' यदि आप फिर से कनेक्ट करना चाहते हैं, तो यह समझना महत्वपूर्ण है कि आपके लिए क्या हुआ है, और इसमें आपका क्या हिस्सा है। और भेद्यता के साथ सहज हो जाओ: यदि आप किसी के साथ पुनर्मिलन का प्रयास करने जा रहे हैं, तो यह असुरक्षित होने वाला है क्योंकि एक मौका है जिसे आप अस्वीकार कर सकते हैं।

दूसरा व्यक्ति राजी नहीं हो सकता है। लेकिन आप खुद इस बात का पता लगाने की कोशिश कर रहे हैं कि आप इस जगह पर क्यों हैं - और इसमें आपका क्या हिस्सा है - आपको एक बातचीत की सुविधा के लिए सबसे अच्छा मौका देता है जो सकारात्मक निष्कर्ष पर आ सकता है। क्योंकि अधिकांश समय, यह छोटी चीजें हैं जो समय के साथ जुड़ती हैं, और बीच में यह सब जगह है। अक्सर लोग यह भी नहीं जानते हैं कि वे अब क्यों परेशान हैं, और फिर उनकी कहानियाँ दूसरे व्यक्ति के अनुभव से बहुत भिन्न हैं।


प्र। व्यवस्था पर विचार करने वाले लोगों के लिए कौन से उपकरण हैं? ए

मापा संपर्क का विचार वास्तव में मददगार हो सकता है, क्योंकि यह लोगों को सीमाओं का निर्माण करने में मदद करता है और कुछ ऐसी शक्ति रखता है जो उनके पास कभी भी बच्चे के रूप में या बाद के जीवन में भी नहीं थी।

यदि आप व्यवस्था के बारे में सोच रहे हैं और वह ऐसा कुछ है जो आवश्यक लगता है, तो आपको पहले से मापा संपर्क किए बिना पूर्ण-विकसित व्यवस्था शुरू नहीं करनी होगी। आप यह पता लगाने से शुरू करते हैं कि आप उस व्यक्ति या लोगों के साथ कितनी बार संपर्क करना चाहते हैं।

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दूसरा, संचार का वह प्रकार तय करें, जिसके साथ आप सहज हैं और यह तय करेंगे कि योजनाबद्ध, मापा संपर्क किस समय तक चलेगा। यह एक महीने, आठ महीने, एक साल, दो साल, जो भी हो सकता है। मैं व्यक्ति को मानसिक याद दिलाने के लिए आमंत्रित करता हूं कि वे ऐसा क्यों कर रहे हैं। कुछ ऐसा होने के कारण जो वे ऐसा कर रहे हैं, उसे वापस करने में सक्षम होने के कारण उन्हें मानसिक रूप से व्यवस्थित करने में मदद मिलती है, जब वे किसी भावनात्मक चीज़ में नहीं होते हैं, ताकि वे स्वयं के साथ भावनात्मक रूप से तर्क न करें।

मापा-संपर्क क्षेत्र में, एक विशिष्ट समय है, और इसे दूसरे व्यक्ति को समझाया जा सकता है: “मैं वास्तव में तुम्हारे साथ रहना चाहता हूं और बेहतर संबंध बनाना चाहता हूं, लेकिन हमारे लिए कुछ लेना उपयोगी हो सकता है समय अलग। ”

जब भी हम किसी दूसरे के साथ रिश्ते पर चर्चा करते हैं, तो हम

आशा है कि आप इस परीक्षण के बीच में सीखते हैं कि आपकी सीमाएँ कहाँ हैं। जब कोई व्यक्ति धीरे-धीरे और समय के साथ अपनी सीमाओं का निर्माण करता है, तो वे प्रश्न में रिश्ते में सक्षम हो सकते हैं, क्योंकि उनकी सीमाएं हैं जो पहले कभी नहीं हो सकती थीं या उस रिश्ते में पहले कभी भी होने की अनुमति नहीं थी।


क्यू और क्या होगा अगर, उस अवधि के बाद, आपको लगता है कि एस्ट्रेंजमेंट सबसे अच्छा है? ए

इन सब में से एक सबसे बड़ा टुकड़ा यह है कि, एक बार जब हम निर्णय लेने का निर्णय लेते हैं, तो हमें अपने नुकसान की प्रक्रिया भी करनी होती है। इस देश में, हम दुख को संसाधित करने में महान नहीं हैं। हम इसे पैकेज करते हैं और इस पर एक अच्छा धनुष डालते हैं और हम इसे अक्सर किनारे पर रख सकते हैं। यदि आप परिवार के किसी सदस्य को खो देते हैं या आप किसी मित्र को इस तरह खो देते हैं, तो इसे मृत्यु की तरह महसूस किया जा सकता है। इसलिए हम वास्तव में उस नुकसान की प्रक्रिया में समय लगाना चाहते हैं।


Q आपके ग्राहकों के लिए जो माता-पिता या भाई-बहनों से अलग हैं, आप उन्हें उन रिश्तों में रहने के लिए सांस्कृतिक दबाव को कैसे नेविगेट करने में मदद करते हैं? ए

यह एक सीमा प्रश्न है: अन्य लोगों के साथ लोग क्या व्यक्त करते हैं और साझा करते हैं, यह एक सीमा है। मुझे लगता है कि काम के हर दिन मुझे लगता है कि मैं कुछ सामाजिक मानदंडों के खिलाफ लड़ने में लोगों की मदद कर रहा हूं जो वास्तव में अपने स्वयं के आंतरिक कोर और अपने स्वयं के विश्वासों के खिलाफ लड़ रहे हैं। जब यह मेरे अभ्यास में व्यवस्था की बात आती है, तो ग्राहक मुझे बताते हैं कि कभी-कभी शर्म व्यक्ति के नुकसान से भी बदतर होती है।

मैं लोगों को यह समझने में मदद करता हूं कि उनकी सीमाएं क्या हैं और वे किसके साथ सहज हैं। मैं एक ऐसे व्यक्ति के बारे में सोच रहा हूं जो अपनी मां से अलग है और उसने एक टन का काम किया है। लेकिन वह भी वास्तव में लोगों के साथ साझा नहीं करना चाहती है। उसके मूल में, वह अन्य लोगों के व्यवसाय की तरह महसूस नहीं करती है।

इसलिए हमारे पास एक योजना है कि वह छुट्टियों में और विशेष रूप से मदर्स डे पर अन्य लोगों के साथ क्या साझा करती है, जो एक कठिन समय है। मदर्स डे पर, उसकी एक दोस्त के साथ डेट थी और वह पूरे दिन इस व्यक्ति के साथ रहने वाली थी। अगर लोगों ने उनसे पूछा कि वह मदर्स डे के लिए क्या कर रही हैं, तो उनके लिए यह कहना काफी आरामदायक था, 'मदर्स डे एक ऐसा दिन है, जिसे मैं अपने परिवार के साथ बिताती हूं।' जब लोग बातें कहते हैं और वह इसके बारे में बात नहीं करना चाहती है, तो वह इस पर प्रभाव के लिए कुछ कहेगी, 'मेरे परिवार के साथ मेरा रिश्ता हमेशा आसान नहीं होता है।'

और अगर और जब लोग उसे धक्का देते हैं - क्योंकि उनके पास है - वह कहेगा, 'मेरे पास कोई है जो मैं इस बारे में बात करता हूं, और मेरे पास मेरे विचार बिल्कुल स्पष्ट नहीं हैं, लेकिन जब मैं करता हूं, तो मैं इसे लाने पर विचार करूंगा विषय का बैकअप लें। ” वह बस इसे वास्तव में सरल रखती है, और यदि वह किसी को धक्का दे रही है तो वह बातचीत से बाहर निकल जाएगी। वह उसकी सीमा है। आपको इसके चारों ओर एक सीमा रखने की अनुमति है, जिसे आपको लोगों के साथ साझा नहीं करना है।


एशले ग्रेबर एक लाइसेंस प्राप्त शादी और परिवार चिकित्सक और एक ध्यान और mindfulness शिक्षक और वक्ता है। वह सांता मोनिका, कैलिफोर्निया में एक निजी मनोचिकित्सा और ध्यान और ध्यान अभ्यास है, और परिवार कार्यक्रम के लिए माइंडफुलनेस बनाया माइंडफुल लिविंग का केंद्र।