कैसे अनुपस्थित पिता हमारे वयस्क संबंधों को प्रभावित करते हैं

कैसे अनुपस्थित पिता हमारे वयस्क संबंधों को प्रभावित करते हैं

हम एक ऐसे रिश्ते को कैसे ठीक कर सकते हैं जो हम कभी नहीं कर सकते थे?

यह एक ऐसा सवाल है जो काम करता है जेड डायमंड , एक परिवार और विवाह चिकित्सक। हीरा किसी ऐसी चीज से बच जाता है जिसे वह पिता का घाव कहता है, जो किसी के पैतृक माता-पिता की शारीरिक या भावनात्मक अनुपस्थिति है। उनकी पुस्तक में, मेरे दूर के पिताजी , हीरा एक अनुपस्थित पिता होने के अपने व्यक्तिगत अनुभवों को साझा करता है। दो तलाक और एक परिवार और विवाह चिकित्सक के रूप में काम करने के वर्षों के बाद, डायमंड ने अपने पिता के घाव और उनके संघर्षों के बीच एक संबंध बनाया। 'शायद अगर मैंने अतीत को चंगा किया,' वह कहता है, 'मैं वास्तव में, अपने वर्तमान संबंध को ठीक करूंगा।'



अनुपस्थित पिता के आघात से महान भय और चिंता पैदा हो सकती है। और डायमंड का कहना है कि पिता घाव एक जनरेशनल मुद्दा बन सकता है। यह हमारे जीवन की हर चीज को भी प्रभावित कर सकता है-शायद सबसे महत्वपूर्ण, हमारे अंतरंग संबंध। डायमंड का मानना ​​है कि चोट, गलतफहमी और नुकसान के चक्र को तोड़ने की कुंजी यह पहचानती है कि वर्तमान में क्या है- और हमारे अतीत से क्या ताल्लुक है।

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जब हम उपचार यात्रा शुरू करने की हिम्मत करते हैं, तो हम अपने घायल अतीत के साथ शांति बनाने के लिए खुद को खोलते हैं। हम अपने वर्तमान संबंधों को गहरा बनाने में सक्षम हैं। और हम अपने साथियों के साथ वास्तविक, स्थायी प्रेम बना सकते हैं। अतीत में जो हमें घायल किया गया वह कभी-कभी हमें भविष्य में बढ़ने का मौका देता है।

जेड डायमंड के साथ एक प्रश्नोत्तर

Q पिता घाव क्या है? ए

पिता का घाव मनोवैज्ञानिक, संबंधपरक और शारीरिक रोग है जो उन लोगों में होता है जो एक पिता के साथ बड़े हुए थे जो भावनात्मक या शारीरिक रूप से नाराज थे।



हमारे पिता के आकार में, हमारी आत्माओं में एक छेद चित्र। यह कैसे प्रभावित करता है कि मैं अपने बारे में कैसा महसूस करता हूं? यह किसी के साथ अच्छे संबंध बनाने की मेरी क्षमता को कैसे प्रभावित करेगा? यह मेरे आत्म-मूल्य को कैसे प्रभावित करेगा? मेरा शारीरिक स्वास्थ्य? इनमें से बहुत से संबंधित हैं। हमारी संस्कृति में, हमारे पास इन सभी भौतिक स्थितियां हैं, और हम बचपन और इन घटनाओं के बीच संबंध नहीं देखते हैं। उदाहरण के लिए, ज्यादातर लोग नहीं जाते हैं, 'मैं अधिक वजन वाला हूं क्योंकि मेरे पास वह प्यार नहीं है जिसकी मुझे जरूरत थी जब मैं बड़ा हो रहा था।' हमें लगता है कि हमें आहार की समस्या है। लेकिन एक छेद हो सकता है जो कभी भरा नहीं गया हो।


Q एक बच्चे को अपने पिता से सबसे ज्यादा क्या चाहिए? ए

उसकी उपस्थिति। उनका बिना शर्त प्यार। उसकी गहरी, देखभाल करने वाली देखभाल जो आप के रूप में आप हैं। जिस तरह हम अक्सर अपने जीवनसाथी पर बहुत सारी आशाएं और सपने संजोते हैं, वैसे ही हम अक्सर अपने बच्चों पर भी बहुत कुछ कर लेते हैं। हम बच्चों को नहीं देखते हैं क्योंकि हम उन्हें वैसे ही देखते हैं जैसा हम चाहते हैं। बच्चों को किस चीज की जरूरत होती है, यह देखने के लिए कि वे कौन हैं और उनके जीवन में हमेशा के लिए एक प्यारी उपस्थिति है। आप कभी भी अपने जीवन में उस उपस्थिति को पाने की इच्छा को आगे नहीं बढ़ाते हैं।


Q यदि आप एक ऐसे बच्चे हैं, जिसके पास एक अनुपस्थित पिता है, लेकिन वह एक दादा, एक चाचा, या एक करीबी पारिवारिक मित्र के बहुत करीब है, तो क्या आप वही घाव भरेंगे? ए

यह निश्चित रूप से मदद करता है, लेकिन यह पिता के घाव को ठीक नहीं करता है। आप इस तथ्य से नहीं बच सकते हैं कि जब आप अपने पिता से नहीं मिले थे, तब भी आप क्या खो गए थे, इसका एक गहरा सवाल है, और आपको समझ में नहीं आना चाहिए कि क्या अभी भी अनसुना है। यह अन्य सहायता करने में मदद करता है, लेकिन आपको अभी भी अपने पिता के नुकसान से निपटने के लिए कुछ चिकित्सा कार्य करना होगा।




Q पिता और महिला को अलग-अलग कैसे प्रभावित करते हैं? ए

आमतौर पर, महिलाएं अपने वर्तमान संबंधों में महसूस होने वाले भय, दर्द, अवसाद और नुकसान के संपर्क में अधिक रहती हैं, जो अतीत से जुड़ी होती हैं। जबकि पुरुष अपने क्रोध के संपर्क में अधिक रहते हैं। जब वे गुस्से में या मांग के रूप में आते हैं, तो पुरुषों को बहुत सहानुभूति या सहानुभूति नहीं मिलती है, लेकिन अक्सर उनका गुस्सा चोट और उस डर के लिए एक आवरण होता है जो उन्हें लगता है। और इसके विपरीत महिलाओं के लिए सच हो जाता है। कभी-कभी डर और चोट उस गुस्से के लिए एक आवरण है, जो उन्होंने निपटाया नहीं है। लेकिन जब आप यह समझते हैं, तो अपने जीवनसाथी से नाराज़ होने या उन्हें खोने का डर होने के बजाय, आप कह सकते हैं, “मेरे पिताजी के चले जाने पर गुस्सा कहाँ था? चोट और डर कहाँ थे क्योंकि वह अब वहाँ नहीं था जब मुझे उसकी ज़रूरत थी? ”


Q क्या पिता का घाव पीढ़ियों से गुजरता है? हम इस पैटर्न को जारी रखने से कैसे रोक सकते हैं? ए

जब आप पिता के घाव में उतरना शुरू करते हैं, तो आप लगभग हमेशा ही घाव भर पाएंगे। जब हम किसी रिश्ते में होते हैं और हमें पता होता है कि कुछ गलत है, लेकिन हम यह नहीं जानते हैं कि, हम सबसे अच्छा यही करते हैं कि हम खुद को ठीक कर सकें या दूसरे व्यक्ति को ठीक कर सकें। लेकिन फिर हम समझाना शुरू करते हैं: यह सिर्फ उसके या उसके अतीत के साथ नहीं है। अचानक, हम ये कनेक्शन बना सकते हैं जो हमारे पास मौजूद नहीं हैं। जेनेरिक मुद्दों के साथ भी यही बात है।

अक्सर हम अनजाने में अपने बच्चों के नीचे आघात से गुजरने से डरते हैं। मैंने जो पाया है, वह यह है कि एक बार जब आप अपने जीवन में रास्ता देख लेते हैं, तो आपके बच्चों पर इसे पारित करने का अचेतन डर उठने लगता है। एक बार जब आप इसे पहचान लेते हैं, तो आपको लगता है कि आप इसे ठीक कर सकते हैं। आप उस अतीत को ठीक कर सकते हैं। आप अपने वर्तमान संबंध के साथ काम कर सकते हैं। आप वास्तव में इसे ठीक कर सकते हैं ताकि आप वास्तविक, स्थायी प्रेम महसूस कर सकें और आपके बच्चे उन माता-पिता के साथ बड़े होंगे जो अपने जीवन में मौजूद हैं।


यदि आप पिता के घाव को ठीक नहीं करते हैं तो क्या होता है? ए

भावनाओं की दो श्रेणियां हैं: दूरी और क्रोध की भावनाएं हैं, जहां हम अपने साथी को दूर धकेलते हैं। या हम असुरक्षित और कंजूस हो जाते हैं। हम अपने साथी से अतिरिक्त आश्वासन चाहते हैं - लेकिन वह व्यक्ति हमें कभी भी पर्याप्त नहीं दे सकता है। हमारा साथी महसूस कर सकता है कि वे हमें कितना भी दें, यह कभी भी पर्याप्त नहीं है। यह सभी असुरक्षा पर आधारित है। असुरक्षित लगाव जो अतीत में हुआ था वह लगभग सभी संबंधों की समस्याओं की ओर जाता है जो हमारे पास वयस्कों के रूप में हैं। लगभग सभी झगड़े, महान सेक्स नहीं, गलतफहमी अतीत से अनछुए मुद्दों से आती है। एक बार जब हम जानते हैं कि, हम थोड़ा और समझ बन सकते हैं और अपने या भागीदारों पर बहुत कम दोषारोपण कर सकते हैं और उपचार में बहुत अधिक रुचि ले सकते हैं।


Q आपके वयस्क जीवन में पिता के घाव कैसे प्रकट हुए? ए

मेरे वयस्क जीवन में, मेरे लिए, जुड़े हुए रिश्तों को निभाना मुश्किल था। मैं बारी-बारी से कंजूस था और बहुत डरता था कि मैं रिश्ता नहीं खोता। अगर मुझे वो प्यार नहीं मिला जिसकी मुझे जरूरत थी या जो मुझे चाहिए था, तो मुझे बहुत मांग है। और फिर मैं उस व्यक्ति को दूर धकेल दूंगा।

जब मुझे महसूस हुआ कि मैं तीसरी बार शादी कर रहा हूं, तो मैं एक अच्छे रिश्ते में था, और मैं इसे गड़बड़ नहीं करना चाहता था, मैंने अतीत को थोड़ा देखना शुरू कर दिया। लेकिन वास्तव में मेरी खोज और मेरी चेतना के सामने चंगा करने की मेरी इच्छा का मोहभंग होने की अवस्था में था - जिसे मैंने अपने पहले दो विवाहों में मान्यता दी थी, हालाँकि तब मैं इसे समझ नहीं पाया था। मैंने सिर्फ खुद को बताया कि मैंने गलत व्यक्ति को चुना था। मुझे लगा कि प्यार और शादी के केवल दो चरण थे: स्टेज एक प्यार में पड़ रही है, और स्टेज दो एक साथ जीवन का निर्माण कर रही है और कभी भी खुश रह रही है।

जब झगड़े होने लगे, गलतफहमी, चोट और तनाव, मुझे शुरू में लगा कि मैंने गलत व्यक्ति को चुना है। मेरे मामले में, मैंने दो बार तलाक दिया। तीसरी बार, हालांकि, मुझे यह विचार आया कि इसमें से कुछ मुझे और मेरे अतीत के साथ करना है। शायद अगर मैंने अतीत को चंगा किया, तो मैं अपने वर्तमान संबंध को ठीक कर सकता हूं। और यह वह जगह है जहाँ मैंने वास्तव में अपने लिए कुछ चिकित्सा करना शुरू किया है।

'शायद अगर मैंने अतीत को चंगा किया, तो मैं अपने वर्तमान संबंध को ठीक कर सकता हूं।'

मुझे एक काउंसलर मिला, और मैंने हीलिंग के बारे में कुछ निर्देशित गहराई से काम किया। जैसा कि मैंने अतीत को चंगा किया था, मैं अपने वर्तमान संबंध को ठीक करने में सक्षम था, और अब हम चालीस वर्षों के लिए खुशी से शादी कर चुके हैं। मेरी चिकित्सा की शुरुआत मेरे दूसरे तलाक के बाद हुई। मैंने अपने आप से कहा, “मैं एक चिकित्सक और एक विवाह सलाहकार हूँ। मैं ऐसा कैसे कर सकता हूं अगर मेरी शादी हो चुकी है और दो बार तलाक हो चुका है? ' कुछ गलत था, और मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास इसका बेहतर आंकड़ा है। मैंने पाया है कि यदि आप पिता के घाव को समझ गए हैं, तो आप इसे ठीक कर सकते हैं, और आपके रिश्ते ज्यादातर लोगों के अनुभव से बेहतर बनने जा रहे हैं।

चुकंदर गाजर सेब का रस

Q जब आप या आपका साथी पिछले आघात के उपचार पर काम कर रहे हैं, तो रिश्ते को बनाने के लिए क्या कुंजी हैं? ए

मुझे लगता है कि इसे समझाने का सबसे अच्छा तरीका है मोहभंग के दौर को समझना। (मैंने एक गाइड विकसित किया है जिसे मैं प्यार के पांच चरणों को बुलाता हूं: प्यार में पड़ना, युगल बनना, मोहभंग, वास्तविक और स्थायी प्रेम बनाना, और दुनिया को बदलने के लिए दो की शक्ति का उपयोग करना, उल्लिखित। यहाँ ) है।

मैंने जो अनुभव किया है, वह यह है कि किसी रिश्ते में, जब आप पहली बार साथ होते हैं, तो आप प्यार में होते हैं और सब कुछ अद्भुत लगता है। और फिर, एक निश्चित बिंदु पर, यह उतना अद्भुत नहीं होने लगता है। मुझे यह समझ में आया है कि जब हम प्यार में पड़ते हैं, तो हम अपनी आशाओं और सपनों को दूसरे पर लाद देते हैं। दूसरे व्यक्ति में जो हम देखते हैं उसका बहुत सा हिस्सा दूसरे व्यक्ति के पास नहीं है। इसका बहुत सा हिस्सा यह है कि हम जो चाहते थे और जब हम बच्चे थे तब हमें नहीं मिला। काम का एक हिस्सा खुद के साथ वास्तविक होना और अपने स्वयं के इतिहास के साथ वास्तविक होना है। यह कहने में सक्षम होने के लिए, “शायद मुझे बहुत कठिनाई हो रही है क्योंकि मेरे साथी के साथ कुछ बात नहीं है। हो सकता है कि मैं अपनी अवास्तविक अपेक्षाओं को पेश कर रहा हूं क्योंकि मेरे साथी के साथ ऐसा करने के लिए कुछ भी नहीं है - यह आपके अतीत से वास्तव में है। '

'काम का हिस्सा खुद के साथ वास्तविक होना है और हमारे अपने इतिहास के साथ वास्तविक होना है।'

जब आप ऐसा करने में सक्षम हो जाते हैं, तो आप प्यार के चौथे चरण में पहुंच जाते हैं, जिसे मैं रियल लास्टिंग लव कहता हूं। और जो दिखता है वह है: यह असली है। मैं एक वास्तविक व्यक्ति के साथ हूं वे सही नहीं हैं, और मैं सही नहीं हूँ लेकिन जब मैं वास्तव में अपने आप में सक्षम होता हूं, तो मैं सुरक्षित रूप से जुड़ा हुआ महसूस करता हूं क्योंकि मुझे डर नहीं है कि वे मुझे छोड़ने जा रहे हैं।

हम हमेशा एक तरह से, सभी गलत जगहों पर प्यार की तलाश में रहते हैं। लेकिन जब आप सही स्थानों पर प्यार की तलाश शुरू करते हैं, तो सेक्स बहुत अच्छा हो जाता है। यदि यह पहले से ही अच्छा था, तो यह बेहतर हो जाता है। सुरक्षा और वास्तविक आसानी है, बहुत अधिक हास्य है, बहुत अधिक मज़ा है, और बहुत अधिक आनंद है।


Q आप किसी ऐसे व्यक्ति को क्या सलाह देंगे जो उनके उपचार पथ पर शुरू करने में मदद की आवश्यकता हो? ए

सरल शुरुआत सिर्फ यह जानना है कि एक समाधान है। पहली मान्यता यह है कि किसी के पास रोड मैप है। यह महसूस होता है कि कुछ आशा है। आशा एक कदम है। चरण दो प्रतिबद्धता है। यह पहचानने का साहस है कि क्योंकि चंगा करने का एक तरीका है, हमें इस बात का पता लगाने की आवश्यकता है। तीसरा चरण है समर्थन। इससे भी अधिक मदद मिलेगी यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जुड़ते हैं जो पहले वहां रहा है, जो इस क्षेत्र पर है और आपका मार्गदर्शन कर सकता है। और चौथा चरण: आपको यह समझना होगा कि यह आपके लिए महत्वपूर्ण है। बहुत सारे लोग रिश्तों को छोड़ देते हैं। जब आप समझते हैं कि आपको हार नहीं माननी है और इसके माध्यम से एक रास्ता है, तो आपको यह तय करना होगा कि क्या यह आपके लिए महत्वपूर्ण है। क्योंकि यह एक यात्रा है।

यदि आप मेरे साथ यहाँ मेरे कार्यालय में बैठे थे, तो मैं आपको कुछ महत्वपूर्ण प्रश्नों के माध्यम से ले जाऊंगा, जैसे कि: आपको कैसे पता चलेगा कि दूर के पिता या अनुपस्थित पिता के घावों ने आपके जीवन को प्रभावित किया है? और फिर, जीवन में आपको किन चीजों से सबसे ज्यादा डर लगता है? जब आप सो नहीं सकते हैं तो रात में आपको किन चीजों की चिंता होती है?

उदाहरण के लिए, मैं जिन चीजों के बारे में चिंतित था, उनमें से कुछ: मुझे डर है कि मेरे पिता पागल हैं। मुझे डर है कि मैं पागल हो जाऊंगा और अपने पिता की तरह समाप्त हो जाऊंगा। मुझे डर है कि मेरे सबसे करीबी लोग मुझे छोड़ देंगे या मर जाएंगे। मुझे डर है कि मैं अकेला नहीं रहूंगा। मुझे डर है कि मैं भूल नहीं जाऊंगा। मेरी पुस्तक में, निर्देशित प्रश्न हैं जो मैं आपको ले जाता हूं, और हर एक आपको थोड़ा गहरा लेता है। जो मैंने पाया है वह यह है कि इन जगहों पर जाना चिंताजनक हो सकता है। तो आप इसे धीरे-धीरे और धीरे से संपर्क करें। किसी दूसरे व्यक्ति के साथ या अपने साथी के साथ ऐसा करना अच्छा है, इसलिए जब वे आपको चिंतित या भयभीत होते हुए देखते हैं तो वे आपको आश्वस्त कर सकते हैं। इसलिए आप इसे धीरे-धीरे करें और जब आप तैयार हों।


जेड डायमंड, पीएचडी, एलसीएसडब्ल्यू, एक मनोचिकित्सक हैं जिनकी किताबें शामिल हैं मेरे दूर के पिताजी , चिड़चिड़ा पुरुष सिंड्रोम , अच्छे पुरुषों के लिए 12 नियम , तथा प्रबुद्ध विवाह । वह के संस्थापक और निदेशक हैं मेनलाइव , पुरुषों के स्वास्थ्य और कल्याण के लिए समर्पित एक स्वास्थ्य कार्यक्रम।

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यह लेख केवल सूचना के उद्देश्यों के लिए है, भले ही यह चिकित्सकों और चिकित्सा चिकित्सकों की सलाह की परवाह किए बिना हो। यह लेख नहीं है, न ही इसका उद्देश्य है, पेशेवर चिकित्सा सलाह, निदान, या उपचार का विकल्प और विशिष्ट चिकित्सा सलाह के लिए कभी भी इस पर भरोसा नहीं किया जाना चाहिए। इस लेख में व्यक्त किए गए विचार विशेषज्ञ के विचार हैं और जरूरी नहीं कि यह गोल के विचारों का प्रतिनिधित्व करते हों।