# 1 झूठ बोलने के बारे में झूठ

# 1 झूठ बोलने के बारे में झूठ

हम बड़े प्रस्तावक हैं संभोग समानता सेक्स थेरेपिस्ट / साइकोलॉजी के प्रोफेसर लॉरी मिन्टज़, पीएचडी से एक शानदार नई किताब का विषय। जैसा कि मिंटज़ ने बताया है क्लिटरेट बनना (जबकि पुस्तक में भगशेफ के बारे में बहुत कुछ है, अतिव्यापक विषय पुरुष और महिला यौन सुख के बीच का अंतर है- और इसे कैसे ठीक किया जाए), हमें जाने के लिए एक लंबा रास्ता तय करना है:

  • 18- से 35 साल की 50 प्रतिशत महिलाओं का कहना है कि उन्हें एक साथी के साथ कामोन्माद तक पहुँचने में परेशानी होती है।



  • 64 प्रतिशत महिलाओं बनाम 91 प्रतिशत पुरुषों ने कहा कि उनके अंतिम यौन मुठभेड़ के दौरान एक संभोग सुख था।

  • 4 प्रतिशत महिलाओं बनाम 55 प्रतिशत पुरुषों का कहना है कि वे पहली बार हुकअप सेक्स के दौरान संभोग तक पहुंचते हैं।

    अपनी आत्मा के मार्गदर्शकों से बात करना

अंतर को बंद करने का तरीका? मिंटज़ कहते हैं कि हमें पहले यह महसूस करने की आवश्यकता है कि जिस तरह से हमें पारंपरिक रूप से महिलाओं को संभोग सिखाया जाता है - पैठ के माध्यम से — यह गलत है: 95 प्रतिशत महिलाएं अकेले संभोग से संभोग नहीं करती हैं। संभोग में शामिल होने वाली यौन मुठभेड़ों में, मिंट्ज़ ने रिपोर्ट किया कि महिलाओं की संभोग समस्याओं का 78 प्रतिशत पर्याप्त नहीं है या सही प्रकार की क्लिटोरल उत्तेजना के कारण होता है। मिंटज़ को यह बताने की जल्दी है कि वह संभोग विरोधी नहीं है। इसके बजाय, वह महिलाओं के लिए संभोग के लिए समान रूप से क्लिटोरल स्टिमुलेशन - मार्ग का मूल्यांकन करती है।



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    जैसा कि हमने पैगी ऑरेनस्टीन की शानदार पुस्तक, गर्ल्स एंड सेक्स को निगल लिया, हमने पाया कि हम न केवल लड़कियों के बारे में सोच रहे हैं, बल्कि खुद भी। ग़लतफ़हमी और नए सामाजिक दबाव किशोर और युवा महिलाओं के तहत काम कर रहे हैं, कई मामलों में बढ़ी हुई महिलाओं पर भी लागू होते हैं - हालांकि हमारे पास संभवतः थोड़ा अधिक ज्ञान है जिसके साथ उन्हें नेविगेट करना है।

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    एक ऐसे युग में जहां हर चीज के लिए न केवल एक एप है, बल्कि हर चीज के लिए एक डेटिंग एप है, ऐसा लग सकता है जैसे कैजुअल सेक्स के नियम अपने पहले से मर्की-बाय-नेचर क्षेत्र से पूरी तरह से विदेशी दायरे में स्थानांतरित हो गए हैं।

यहाँ, वह बनने के लिए एक योग्य मामला बनाती है क्लिटरेट और वह अपने कॉलेज के छात्रों और निजी ग्राहकों से बार-बार आने वाले मुद्दों के बारे में अपने समाधानों को साझा करती है, यानी कि सेक्स के दौरान साथी के साथ बेहतर तरीके से संवाद कैसे करें और पल में रहें, क्योंकि हमारे द्वारा शोर से संभोग से दूर होने का विरोध किया जाता है। सिर।

लॉरी मिन्टज़ के साथ एक क्यू एंड ए, पीएच.डी.

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आनंद अंतर के दिल में क्या है?

सेवा मेरे

हुकअप से लेकर रिलेशनशिप तक सभी तरह के सेक्सुअल एनकाउंटर के दौरान पुरुषों को महिलाओं की तुलना में ज्यादा ऑर्गेज्म होता है। इस अंतर के कुछ बड़े कारण जो मैं तलाशता हूं क्लिटरेट बनना शामिल:

  • अधिकांश यौन शिक्षा कार्यक्रम यौन संचार या यौन सुख के बारे में कुछ नहीं सिखाते हैं और महिलाओं के सबसे कामुक अंग को छोड़ देते हैं - भगशेफ।

  • लड़कियों का समाजीकरण हमें बड़े पैमाने पर दूसरों से अपील करने के बारे में चिंतित करता है क्योंकि उन्हें यह अपील करने का विरोध करने में मदद मिलती है कि उन्हें क्या अपील है - जिसके परिणामस्वरूप 'अगर यह उनके लिए अच्छा है, तो यह मेरे लिए अच्छा है' मानसिकता।

  • महिलाओं के शरीर की अवास्तविक और विकृत छवियां कई महिलाओं को यौन मुठभेड़ के दौरान अपने स्वयं के शरीर के प्रति आत्म-जागरूक महसूस कर रही हैं।

# 1 झूठ बोलने के बारे में झूठ

फिर भी, एक कारण यह है कि आनंद अंतर के लिए सबसे अधिक केंद्रीय है: अकेले संभोग से तेज और शानदार संभोग करने वाली महिलाओं की अवास्तविक छवियां। मैं इसे लेट होने के बारे में # 1 झूठ कहता हूं क्योंकि सच्चाई यह है कि 95 प्रतिशत महिलाएं अकेले संभोग से संभोग नहीं करती हैं - और इसके बजाय, संभोग करने के लिए क्लिटोरल उत्तेजना की आवश्यकता होती है।

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हम सब क्यों बनना चाहते हैं क्लिटरेट ?

सेवा मेरे

इसमें शामिल सभी के लिए सेक्स को बेहतर बनाना है! और सेक्स के द्वारा, मेरा मतलब सिर्फ संभोग नहीं है, बल्कि एक यौन मुठभेड़ है। क्लैरिटी महिलाओं और पुरुषों दोनों को फायदा पहुंचाती है। महिलाओं के लिए, इसका मतलब है कि वे जानते हैं कि उन्हें क्या खुशी मिलती है, और वे इस तरह के आनंद को प्राप्त करने के लिए सशक्त महसूस करते हैं, साथ ही साथ भागीदारों के लिए अपनी आवश्यकताओं को संवाद करने के लिए। क्लैरिटी कम से कम दो तरीकों से पुरुषों को फायदा पहुंचाती है। सबसे पहले, अधिकांश पुरुष अपने सहयोगियों को खुश करना चाहते हैं, लेकिन यह नहीं जानते हैं कि (जैसा कि वे समान सांस्कृतिक मिथकों और महिलाओं के रूप में गलत सूचना के अधीन हैं)। दूसरा, क्लैरेसी पुरुषों के प्रदर्शन के दबाव को जोर से और लंबे समय तक चलाती है - जो वास्तव में अधिकांश महिलाओं के लिए संभोग करने का सबसे विश्वसनीय तरीका नहीं है - और इसके बजाय अपने स्वयं के सुखद, कामुक, संभोग सुख में विसर्जित करने के लिए।

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शरीर की छवि और आत्म-चर्चा महिलाओं के आनंद / काम को कैसे प्रभावित करती है?

सेवा मेरे

एक महान कई महिलाएं अपने स्वयं के शरीर को नापसंद करती हैं और इस प्रकार यौन मुठभेड़ों के दौरान आत्म-सचेत होती हैं। अपने पेट को पकड़कर रखना (जब मुझ पर विश्वास करना हो, तो मैंने अपने छोटे साल बिताने की कोशिश की!) में एक संभोग सुख रखना असंभव है। वास्तव में, जब आप सोच रहे हों तो पीरियड में संभोग करना असंभव है। यह सोचने के साथ कि उनके शरीर कैसे दिखते हैं, महिलाएं अक्सर सेक्स के दौरान 'अपने सिर में' होती हैं, उदाहरण के लिए, अगर वे अजीब गंध लेते हैं और यदि वे संभोग करने में बहुत लंबा समय ले रही हैं, तो सहित कई प्रकार की चिंताओं के बारे में। मनोवैज्ञानिक इस 'स्पेक्ट्रेटिंग' को कहते हैं - जो आपकी खुद की यौन गतिविधि का पर्यवेक्षक बन रहा है। यह इस बात पर अपना ध्यान केंद्रित कर रहा है कि आप जो महसूस कर रहे हैं, उसके बजाय आप कैसे कर रहे हैं। स्पेक्ट्रेटिंग यौन सुख और आनंद को कम कर देता है, और वास्तव में यह कामोन्माद को असंभव बना देता है।

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क्या सेक्स के दौरान 'दर्शक' के रूप में कितनी महिलाओं बनाम पुरुषों को खींचा जाता है?

सेवा मेरे

महिलाओं और पुरुषों दोनों को सेक्स के दौरान मौजूद रहने में कठिनाई होती है, और मुझे इस व्यवहार में सेक्स अंतर के बारे में किसी भी शोध का पता नहीं है। हालांकि, महिलाओं और पुरुषों में सेक्स के दौरान क्या चिंता है, इस बारे में सेक्स अंतर पर शोध किया गया है। दर्शकों के प्रदर्शन में महिलाओं के सबसे सामान्य रूप में उनके शरीर के बारे में मूल्यांकन और चिंता शामिल है और पुरुषों के दर्शकों के प्रदर्शन के सबसे सामान्य रूप में प्रदर्शन संबंधी चिंताएँ शामिल हैं।

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कुछ भी जो हमें सेक्स के दौरान पल में रखने के लिए काम करता है?

सेवा मेरे

हाँ, वास्तव में! सेक्स के दौरान अपने मस्तिष्क को बंद करना मनमौजीपन के साथ पूरा किया जा सकता है, जो एक सरल लेकिन शक्तिशाली उपाय है जो सेक्स को बेहतर बनाने के लिए सिद्ध हुआ है।

संक्षेप में, यह वर्तमान समय में क्या हो रहा है, इस पर पूरी तरह से ध्यान केंद्रित कर रहा है। जब मैं अपने छात्रों और ग्राहकों को माइंडफुलनेस के बारे में सिखाता हूं, तो मैं उन्हें बताता हूं कि माइंडफुल होना एक रोलर कोस्टर की सवारी करने जैसा है: जैसा कि आप ऊपर की ओर चढ़ते हैं, आप सोच रहे होंगे: यह मनोरंजक है! या: मैं इस चीज़ पर क्यों लगा? मैं चाहता हूँ! लेकिन जैसे ही रोलर कोस्टर उतरता है, आप किसी भी विचार को सोचने के लिए संवेदनाओं में बहुत अधिक डूब जाते हैं ( आआअह्ह्ह्ह !!! ) है। यह नहीं सोच रहा है - सिर्फ महसूस कर रहा है कि क्या हो रहा है - माइंडफुलनेस है। और यह सेक्स का सबसे अच्छा दोस्त है।

'आपका शरीर एक यौन साथी द्वारा स्पर्श किए जाने के बीच में हो सकता है, जबकि आपका मन एक ईमेल के बारे में सोच रहा है जिसे आपको जवाब देने की आवश्यकता है।'

एक और तरीका है जिसका मैंने वर्णन किया है मन की बात सुनी है: यह आपके दिमाग और शरीर को एक ही जगह पर रख रहा है। उस रोलर कोस्टर को याद करें - जैसा कि आप नीचे की ओर उड़ते हैं, आपका मन और शरीर समान संवेदनाओं पर केंद्रित होते हैं। लेकिन दैनिक जीवन में, आपका शरीर एक काम कर सकता है जबकि आपका दिमाग कहीं और होता है। आपका शरीर एक यौन साथी द्वारा स्पर्श किए जाने के बीच में हो सकता है, जबकि आपका मन एक ईमेल के बारे में सोच रहा है, जिसका आपको जवाब देने की आवश्यकता है। या, जैसा कि एक ग्राहक ने हाल ही में मुझे बताया, ओरल सेक्स करते समय, संवेदनाओं पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, आप सोच रहे होंगे कि क्या आपका साथी बोर हो रहा है। या, जैसा कि एक अन्य ग्राहक ने मुझे बताया: जब उसका साथी उसके नग्न शरीर को सहला रहा था, तो वह सोच सकती थी कि उसकी जांघें मोटी दिख रही हैं या नहीं।

हालांकि इस तरह के आक्रामक विचार सेक्स के दौरान काफी सामान्य हैं, उनके लिए मारक विचारशीलता है - यह आपके दिमाग और शरीर को वापस सिंक में लाने और संवेदनाओं पर ध्यान केंद्रित करने में सक्षम है। यह बिल्कुल नहीं सोच रहा है, लेकिन सिर्फ महसूस कर रहा है।

यह अभ्यास लेता है। मैं ग्राहकों और पाठकों को सलाह देता हूं कि वे दैनिक जीवन में इसका अभ्यास करें (जैसे, बर्तन धोते समय, अपने दांतों को ब्रश करते हुए, या टहलते हुए) और फिर इसे अपने सेक्स जीवन में लागू करें। बहुत सारे शानदार भी हैं क्षुधा और किताबें जो मन को सीख देती हैं। मेरे पसंदीदा में से एक फोन ऐप है, इनसाइट टाइमर , लेकिन कई अन्य हैं।

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क्या आप समझा सकते हैं कि लोग सेक्स के बारे में संवाद करने में कहाँ गलत हो जाते हैं (और सामान्य रूप से रिश्ते)?

सेवा मेरे

संचार के बारे में सोचने के चार दोषपूर्ण तरीके हैं:

  • 'मुझे यह नहीं कहना चाहिए कि मुझे क्या चाहिए,' यह गलत धारणा है कि हमारे भागीदारों को पता होना चाहिए कि हम उनके बिना क्या चाहते हैं उन्हें (जीवन में और बिस्तर में!)। '

  • 'मुझे यकीन है कि मुझे पता है,' जो मूल रूप से मान रहा है कि आप वास्तव में इसकी जांच किए बिना कुछ जानते हैं। '

  • 'यह चर्चा करना बेकार है,' यह विचार है कि एक मुद्दे के माध्यम से बात करना काम नहीं कर रहा है। '

  • 'झगड़े में विजेता और हारने वाले होते हैं,' जो यह विचार है कि असहमति का उद्देश्य अपनी बात को साबित करना है और दूसरे व्यक्ति को अपनी तरफ करना है। '

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और दोषपूर्ण संचार के आसपास पाने के लिए आपका सबसे अच्छा सुझाव?

सेवा मेरे

विपरीत, अधिक कार्यात्मक मान्यताओं के साथ:

  • राज्य जो आप चाहते हैं। किसी से मन लगाकर पढ़ने की अपेक्षा न करें।

  • अपनी मान्यताओं की जाँच करें। अपनी सटीकता की पुष्टि किए बिना दूसरे व्यक्ति के बारे में मान्यताओं पर कार्य न करें।

  • वे उठते ही समस्याओं को हल करें।

  • लड़ाई जीतने के बजाय मुद्दों को सुलझाने का काम करें।

इन मान्यताओं को लागू करने के लिए कुछ शक्तिशाली, लेकिन आसानी से सीखा कौशल का उपयोग करने की आवश्यकता होती है। वहाँ तीन हैं जो मेरा मानना ​​है कि रिश्तों को बढ़ाने के मामले में सबसे महत्वपूर्ण और सबसे शक्तिशाली हैं (और मैं किताब में अधिक कवर करता हूं):

1. वे प्रश्न न पूछें जो वास्तव में प्रश्न नहीं हैं।

लोग अक्सर एक सवाल पूछते हैं, जो जानबूझकर या अनजाने में एक सवाल नहीं है, जिससे उनकी जरूरतों का सामना न किया जा सके। उदाहरण के लिए, सवाल, 'क्या आप सेक्स करना चाहते हैं?' वास्तव में एक सवाल नहीं है, और वास्तव में, कई संभावित अर्थ हो सकते हैं, 'मैं पूरी तरह से सींग का बना हुआ हूं और इसे प्राप्त करना चाहता हूं,' से, 'मुझे आशा है कि आप सींग वाले नहीं हैं क्योंकि मैं थक गया हूं और चाहता हूं सो जाओ और कुछ सो जाओ। यह पूछने पर निर्भर करता है कि वास्तव में पूछने वाले का क्या मतलब है - और उनके साथी का जवाब- आप देख सकते हैं कि कैसे चीजें तेज़ी से नीचे जा सकती हैं

2. 'आप' के बजाय 'I' के साथ वाक्य शुरू करें।

'आप' शब्द के साथ एक वाक्य शुरू करना लगभग एक गैर-उत्पादक बातचीत की गारंटी देता है। यह एक आरोप के रूप में सामने आता है, और दूसरे व्यक्ति को बचाव की मुद्रा में रखता है। इसके विपरीत कि अगर आपका साथी कहे, 'आप कभी भी मेरे नीचे नहीं जाएंगे तो आप कैसे प्रतिक्रिया देंगे!' के साथ, 'मुझे आपसे अधिक बार नीचे जाने के लिए प्यार होता है।' मेरा अनुमान है कि 'आप' कथन के परिणामस्वरूप आप पर हमला, रक्षात्मक या दोषी महसूस होगा। दूसरी ओर, 'I' कथन, उम्मीद है कि रचनात्मक संवाद में प्रवेश होगा।

3. संचार के बारे में संवाद करें।

मनोवैज्ञानिक इस मेटा-कम्युनिकेशन को कहते हैं। बातचीत शुरू करते समय यह विशेष रूप से उपयोगी होता है - आप इस बारे में चिंतित हैं - जैसे कि आपके सेक्स जीवन के बारे में चिंता या अनुरोध। एक उदाहरण के रूप में, आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, 'मेरे पास आपके बारे में बात करने के लिए कुछ है, लेकिन मुझे डर है कि आप मुझसे आहत या नाराज हो सकते हैं।' या, 'कुछ ऐसा है जिसके बारे में मैं बात करना चाहता हूं, और मुझे डर है कि आप आलोचना महसूस करने जा रहे हैं और यह महसूस करने के बजाय रक्षात्मक हो रहे हैं कि मैं इसे नहीं ला रहा हूं क्योंकि मुझे आपके और हमारे रिश्ते की परवाह है।'

महान वार्तालाप शुरुआत होने के साथ-साथ, बातचीत के बीच में मेटा-संचार का उपयोग किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, “मुझे ऐसा लग रहा है कि मुझे अपनी बात स्पष्ट रूप से नहीं मिल रही है। मुझे फिर से कोशिश करने दो।' या, 'मुझे लगता है कि हम दोनों रक्षात्मक हो रहे हैं और मैं नहीं चाहता कि बातचीत इस तरह हो।' मैं अक्सर अपने ग्राहकों को बताता हूं कि जब भी वे बातचीत के दौरान अपने सिर को ऊपर उठाते हैं, तो शायद मेटा-संवाद करने का समय होता है।

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आपके कार्य में आपके द्वारा सामना किए गए सबसे कठिन-से-दरार मिथक क्या है?

सेवा मेरे

ऐसे कई सेक्स मिथक हैं जिन्हें क्रैक करना मुश्किल है - इस विचार के साथ कि एक साथ ऑर्गैज़म आदर्श है कि वाइब्रेटर नशे की लत है या एक साथी को 'प्रतिस्थापित' करेंगे और यह सेक्स एक सहज कौशल है जिसे हमें सीखना नहीं चाहिए।

लेकिन, मुझे सबसे ज्यादा प्रतिरोध इस विचार से मिलता है कि सेक्स सहज होना चाहिए। मुझे अभी इस बात का पर्दाफाश करने दें: कल्पना करें कि एक ऐसी तारीख या किसी पार्टी के लिए बाहर जाने के लिए तैयार हो रही है जहाँ आप एक गर्म आदमी / महिला को जानते हैं जिसे आप प्राप्त करना चाहते हैं। आप एक शॉवर लेते हैं, अपने सेक्सी अंडरवियर पर डालते हैं, शायद इत्र पर स्प्रे करते हैं, और फिर आप रात भर अपना सर्वश्रेष्ठ फ्लर्ट करते हैं। आप आंखों से संपर्क बनाते हैं, उनकी बांह को छूते हैं, और लो और निहारते हैं, आप रात के अंत में सेक्स करते हैं। यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तो यह वास्तव में अच्छी तरह से ऑर्केस्ट्रेटेड सेक्स है, न कि एक पल का सेक्स। एक बार जब आपको इसका एहसास हो जाता है और इस तथ्य को अवास्तविक धारणा के रूप में जाने दिया जाता है कि सेक्स सहज होना चाहिए, तो यह एक यौन मुठभेड़ से पहले होने वाली सहायक वार्ता का द्वार खोलता है। ये वार्ता उपयोगी है क्योंकि, फिल्मों में, एक साथी सेक्स करना चाहता है और दूसरा एक परीक्षा के लिए अध्ययन करना, एक कार्य परियोजना को पूरा करना, या बस सो जाना चाहता हो सकता है। वास्तव में, जबकि फिल्में इसे रोमांटिक के रूप में चित्रित नहीं करती हैं, अगर दोनों के बारे में बात कर रहे हैं, और आप क्या करना चाहते हैं, इसे करने से पहले, पूरी तरह से सामान्य है - कपटी सहज सेक्स मिथक के बावजूद।

'बहुत सारे सेक्स मिथक हैं जिन्हें क्रैक करना मुश्किल है ... लेकिन, मुझे सबसे अधिक प्रतिरोध इस विचार से मिलता है कि सेक्स सहज होना चाहिए।'

मैं अपने काम के माध्यम से, वैज्ञानिक सबूतों के साथ इन और अन्य मिथकों को उजागर करने की कोशिश करता हूं। वास्तव में, यह मेरा अंतिम लक्ष्य और जीवन का काम है - लोगों को मनोविज्ञान की कला और विज्ञान के माध्यम से पूर्ण, समृद्ध, और अधिक यौन जीवन जीने में मदद करता है।

डॉ। लॉरी मिन्टज़ एक चिकित्सक, प्रोफेसर और वक्ता हैं जिनकी नवीनतम पुस्तक सेक्स-पॉजिटिव है क्लिटरेट बनना: क्यों ओर्गास्म इक्विटी मैटर्स और इसे कैसे प्राप्त करें महिला यौन सुख पर ध्यान केंद्रित करता है। मिंट्ज़ ने अकादमिक पत्रिकाओं में पचास से अधिक शोध लेखों के साथ-साथ लेखन भी किया है थका देने वाली महिला की गाइड टू पैशन सेक्स , और एक मनोविज्ञान आज ब्लॉग लिखता है, तनाव और सेक्स । वह फ्लोरिडा विश्वविद्यालय में एक टेन्योर प्रोफेसर हैं, जहां वह साइकोलॉजी ऑफ ह्यूमन सेक्सुअलिटी सिखाती हैं, और पच्चीस से अधिक वर्षों से एक छोटी सी निजी प्रैक्टिस को बनाए रखा है।